有点忘记要说啥了，因为腹稿太多。
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虽然完全不知道自己要做什么，但是非常确定自己不能做什么。比如说老板的助理，去安排老板的行程，帮老板处理一些人际关系，如果是我的话，我大概会让老板变成社会公敌吧，我会在老板生病的时候帮他办理一个能熬死他的住院手续；我会在老板出差的时候给他订一个黑店；我还会在他的饭桌上理解他的零个眼色。我能搞砸世俗的一切。
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其实我以前确实不会说这么多乱七八糟的，我大概只会很简洁地做出一些评价，为某件事做一个人化视角的定性。表达欲可能是有的，但仅仅对自己，分享欲已接近为零，如果对方不说话，我可能完全不会说自己在干什么。朋友续火的时候经常会说自己在实习中发生的事，领导让她做了什么，她在吃什么，她看到了什么样的社会新闻，有什么样的感想，但我不会。我通常像一个NPC，我只在对方说出“心情不好”的时候，我才会启动，我没有主动向人分享心情与趣事的欲力，也许我会问他们在做什么，但我很少提起自己。我只能说我确实不是那种非常渴望在生活细节中与人建立紧密联系的人……因为我根本不知道我自己干的事情和别人有什么关系，为什么要告诉别人，就算我告诉别人，我也不会感觉快乐，对，我这人就这样，所以经常有人在说话的途中突然冒出一句“你最近在做什么”，当然，我近期的回答是“摆烂”。
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最近刷到的B站视频质量要比之前高一点，可能是因为我竖划的时间更少了，看到营销号就跳过。如果不知道放在那个夹子里，又觉得这个视频有东西可用，那就放到绘画参考里吧，反正你已经放了400个视频了——虽然你从来就没有温习过。
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散修是一种天赋，就像忧郁……（不要玩梗了好吗）
在其他人已经开启性向混战和鄙视链的时候，有的人还不知道自己的性取向呢，如果我说我从来没经历过春心萌动校园恋爱，没有过暗恋，明恋，单恋的情况，没有对一二三次元的角色产生过性冲动，你会觉得我喜欢什么呢。非要说的话，我只在梦里跟男的和女的都上过床。男的对象是性转版的自己。女的是自己朋友，只有一次，是因为好奇女孩子干这件事是什么感觉，试想了一下，感觉没意思就停了。都不太激动，除了自恋，我无法确定任何事（不是自性恋）
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愚人节开始了，大会员变成了绿色的小会员
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是一个拿三角板当手铐的片段，也太妙了，简直就是米奇妙妙屋。新建画布尝试一下，然后完全没有朝这个方向走，画了个拿着打火机当照明工具的叉腰半身女孩，但因为画得过于强壮，只留了一个强壮的人体，连衣服都没画就关了。还有个背身漂浮男草稿，也只画了一点
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谢谢语音输入，可以让我早一点睡觉，还能锻炼一下自己的语言组织能力，不至于以后上班时哑口无言，面试时满头大汗，希望吧。

说真的，你有没有什么想要的？有的兄弟，包有的，看到别人有才华，我就想有和他们一样有才华，但我想要的是一样强度的才华，而不是和他们相同能力的才华。所以，你真的有羡慕过别人吗，也许吧，也许我也曾经嫉妒过别人能够得到我费尽心思都得不到的东西，但我只会怨恨自己没有那个能力，而不是去恨他们，这没有用，也没有意义。这种强烈的失衡感，有使你变好吗？我不懂，因为我觉得自己无论如何都不会好，我从来没有想过自己能够得到幸福，我也不觉得自己有改变外界的能力，每个人都在某个方面处于失衡混乱的状态，于是才产生了不同的人，这种状态如影随形，寻常到完全无感。

别问我为什么话这么多，因为这不是我一天之内打的稿子，如果我再不说，可能就会忘掉。
今天又把膝盖磕电脑桌沿上了，昨天下床的时候闪到了右脚脚背，但是也不太痛，前几天洗澡就发现腰两旁有淤青，搓了也没啥用，因为确实不是没洗干净，反正就是侧卧的时候，髋骨顶到的那区域的肉，但我也不记得前几天躺了多久，再就是努力地吃了一个多月，喜提增重零公斤，我是白吃，我真是太有文化了

小红书的图还更吗，虽然准备月更但是根本不想做，因为有六组衔接……

我爸好烦，吵，每天都在家里大吼大叫，吵得要命

废搭两张，整理了几张图感觉被吸掉了精气
左耳朵和脑袋连接的那个上边长了个不知道什么东西，被眼镜架蹭到痛到飞天，好像可以涂百多邦，但我不会管的，我会等自愈，有人说熬夜没休息好会长

今夕是何年
天临……七年
网页链接

语音输入，也许有错，懒得校对
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一提起唱歌我就想到了全民K歌，想到了全民K歌，我又想到了在那个上面传自己翻唱的准高中同学。
她当时是班上的万年老二，万年老大是一个袖珍的女生，而她相反，她很高挑，也很健谈，会来事，跟班上挺多人都玩得挺好。
她喜欢我雷的唱见，她还喜欢我雷的作品，用现在的话来说，他就是我的对家姐。但我是一个非常纯良的小女孩儿，至少那个时候的，虽然我并不懂她为什么要喜欢那些东西（毕竟她也是个正常人）。
我觉得她非常没品的，毕竟她喜欢的那个东西的圈子确实乌烟瘴气，还特别喜欢去拉踩别家四处ky。
初三毕业的那一年暑假，班上组织了去北京的游学，我因为莫名的原因也去了，我们坐在大巴车上聊天（不用问我啊，为什么她是你的对家，你还要跟她聊天，因为我不是疯子，她喜欢我讨厌的作品，跟我有什么关系），我不记得说的什么了，只记得她说着她喜欢的那个作品的剧情，说着说着就哭起来了。
我完全不懂她为什么哭，我尝试理解了一下她的话，但是我确实不受感动，可能那个剧情和人物对她来说是非常感人的吧，毕竟我也没有“拜读”过这位作者的作品。
于是我面无表情地坐在旁边给她递纸，就这么看着她把纸巾糊上自己的脸，呼哧呼哧擦鼻涕。也许我还说了什么安慰她的套话，但显然，我毫无印象，这也说明我当时的内心毫无触动。
虽然我并不理解，也并不想理解，我只是想着，她如此真情实感地喜欢，也挺不容易的，毕竟其他人都说那个是屎……如果她真心喜欢，我会支持她喜欢。
这也长久地影响了我，使得我后来再也不会表明自己的雷点，哪怕他人分享出一些我讨厌的东西，我也能无心理负担地点赞。当然，这个他人是和我有一点关系的人，其他的路人，我根本就不会碰见，因为我从来不会刻意去看我讨厌的东西。
回到私人领域，我对创作者的作品过度挑剔，我总能找到各种各样的扣分点，实际上除了那些脑子有病的人，我讨厌的事物也非常多，但别人拿着我讨厌的东西来我眼前晃荡的时候，我也宽容得过分，我并不是说我在志高气扬地施舍包容，我只是真的只在乎自己喜欢什么，不在意别人喜欢什么，我也以此获得了所谓的“高开放性”。
她唱歌很好听，也非常乐于展示，有时候在班上唱，当然，在路途中她也唱，她就坐在那个车的后排，带着班上会唱的人一起唱。我也会唱，但我知道，我听的一定是VC原唱，而她听的是她偶像。
我并不争强好胜，正是因为我争强好胜。因为她唱得比我好，我知道自己无论怎样都比不过她，不管我私底下练习多少遍都不如她，所以，我只会特别小声地哼，又或者嘴也不张，就在旁边打打拍子。
我当时就是半个混VC圈的人，恰好班上也有同圈的人。有一个是矮矮的圆脸女生，皮肤有点黑，另外一对是我眼中的CP。
我真的是一个非常纯良的小女孩，我对CP的定义就是组合，类似于同桌，就像他们一起上课，我觉得CP就是在一起做事。所以我从来没有把CP当成夫妻、情侣、恋人，我觉得他们是同好，所以我就把他们当成了CP。
关于CP到底是不是只能指代Couple，在很久很久之后才被追韩团的追星女亲友纠正。当然，我还是不会听，就像我一直认为南北组就是那俩女孩一起唱歌，我从来没有想过她们之间的爱情。
他们提到术圈就能说说笑笑，好像永远也说不完，那个男生还会帮那个女生抢存娘的专辑……（至于要不要切割术圈与中术，我不做讨论，特意提到求圈，只是想强调他们都听日术，而我不听，因我不懂日语，无法理解语意，故无法欣赏。）
我也并不喜欢这一对。那个男生太过张扬。午休后的课前，老师安排了班上同学组织唱歌醒神，谁来领唱教唱属于毛遂自荐，选择的歌曲也由领唱人推荐择取的，此男总是在班上安利VC曲……VOCALOID CHINA，又或者说Vsinger，即便在那会儿的中二少年中，也并不是一件特别大众的东西，我真的无法想象他居然在班上教大家唱《世末积雨云》和《宿命论》，就连我也是其中跟学的一个。
我觉得他是一个过度狂热的粉丝，他的教授与分享如同胡闹，我不懂他如何做到这种安利行为，因为他好像完全不用考虑其他人是否能够接受小众曲风——也许他喜欢的东西在不感兴趣的人耳朵里只是电子杂音。我不想看到别人讨厌我喜欢的东西，所以我并不热衷于分享，但他与我恰好相反。

接上
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虽然我觉得他很烦，但他也算有点长处，至少他混圈的时间挺久，某些发言听起来比较权威。（当然，他在其他某些方面也挺厉害的，所以外号叫做大佬）他CP，那个女生也是，权威，都挺权威的。所以我讨厌他们，因为他们总是会莫名其妙地来纠正别人。
因为我接触的时间更晚，所以我处于了一个被人纠正的地位，我知道他们说的对，但我不想听，我真的没有想做任何人的粉丝，我真不在意周存发的歌到底是黑化曲还是悲剧美学，我不关注她到底乐不乐意听她歌的人说那是黑化曲，而他们不可以，因为他们是粉丝，所以他们就仿佛带着一种要订正历史的信念来矫正我。（历史是不可以被订正的，而我也不会被矫正。）作为粉丝而言，他们是非常合格，非常酷的，能向外进行一个正确科普，可惜了，我还是会说，我看不起他们的这种行为，不是因为哪里不好，只是因为我不喜欢，我是一个冷漠的人，所以他们不应该向我科普。
于是他们强化了我不当任何人粉丝的信念，哪怕我非常欣赏某个人的作品，我也不会成为他的粉丝，毕竟我如此贬低客体，使我的精神永远处于他们的上位。
关于他们的一些圈内喜好，我也略知一二，倒也不必详谈，没什么意思。有意思的是，我对他们的了解，并不来自于我与他们的交流，而是基于我的观察，和被动与他们产生的互动。最有趣的是，他们可以成为同好，我不会，他们无话不谈，我无话想说。每当我回顾过去，我就会发现自己始终如一。我好像从来不需要在这些事情上与他们有任何联结，总是自己一个人去做“有意思的事”。
说起这个男生，用现在的话来评价，叫做情商低。比如传教的时候，那个女生就比她委婉多了。我并不喜欢那个女生，因为我与她气场不和，她是那种老师眼里的典型乖学生，说话也温温柔柔的，成绩也好，人品也还行吧，总之挑不出什么毛病，就是直觉不喜欢罢了，没什么交流。
在去北京的那趟中，他就经常表现出一些低情商的行为。晚上睡觉前，大家会在宾馆房间里一起玩，男的女的都挤在一个房间里，玩一些类似于狼人杀游戏的集体活动，不想玩集体游戏就坐在旁边玩手机。我和另一个同班的女生坐在那打第五人格，第五人格的角色配音容易让人产生误会，于是大家调笑了几句，我和那个女生把声音调小了。
他一开口就是让我们不要玩第五人格，因为第五人格玩法抄袭黎明杀机，说我们玩第五人格不如去买个黎明杀机玩。另外一个女生可能也觉得有点尴尬，还特别贴心的过来跟我说不要听他的，他有病。我不记得当时的心情了，可能他这样当众说出来，我会有一点脸红，我也不知道是因为羞愧，还是因为气愤，但我不记得为这件事内耗和羞愧过，那应该就是生气更多吧。
怎么了？让我们表演一个当场退游吗？我是如此纯良的一个小女孩，又不是像他一样，每天有这么多时间可以拿着电脑冲浪，我甚至都没听说过黎明杀机，我也不知道抄袭不抄袭。（当然啊，第五人格后来到底有没有补票，又或者是不是抄袭，不同的人有不同人的说法。我只能说它运营到现在，当初到底怎么样也不会有人去计较了。）总之，他指点别人的时候特别像在指指点点……
还有一天早上，大家去逛颐和园。（？不记得，好像有亭子，大水塘，桥，柳树，亭廊）因为前一天被一个男生惹到了，我就面瘫脸。
说起来这个男生也是我暗恨的对象，因为我的初中语文老师总是在我们班上夸他聪明，实际上他调皮捣蛋比不上我一根毛，还谈恋爱，还自习课打扰我，有次差点害我一起被班主任惩罚，还好我道心坚韧，未受他影响，于是他自己挨了一顿板子。活该。
再说回来，我不记得他怎么惹到我了，反正任何人都可以惹到我，毕竟我是一个会因为主角左脚先踏进门槛而弃文的人。他惹到了我，我第二天就一直摆着一张臭脸。那个外号大佬的男生看到了，问我为什么全程都是一副这样的表情。
他脑子有病吗，看不出我心情不好，还要来我眼前晃，真是我对不起他们了，毕竟我烦所有人而又不表现出来，很难让别人产生自知之明。我面无表情回答说，昨晚没睡好，困。
他就这样单纯地相信了，他说，哦，我还以为有什么事呢，看你一直摆着个司马脸。他说的真的是死了妈妈的那个发音哦，我想着他怎么这么不优雅，真是粗鄙。不要问我为什么用这种词，看起来特别二，我只是回忆了一下当时的想法，毕竟我真的很了解自己，而我那个时候也确实是一个（薛定谔）纯良的女孩。
不过也谢谢他了，还来问我。我也要谢谢那个对家姐，我晕车的时候她也照顾我了呢。（随便你们磕宿敌CP，别磕我就行）
跟我一个旅店房间的室友，还是后来的那个疯批姐呢。那个时候呀，所有人都还是个小孩子呢。
回来的路上（也可能是去的时候，我已经记不清了），坐在大巴上，我睡着了，后来对家姐告诉我，我是靠在了一个男生的肩上睡的。那个男生是后来考上科大的那个，皮肤特别黑，戴着个方框眼镜，矮，比较外向，好像会写一点书法。（谢谢，并非暗恋，只是Ne高位的人想显摆一下收集到的信息，知道这种东西就会觉得很爽感觉自己像个大观察家，可以夸我，谢谢谢谢！）

接上
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后来我又挨着对家姐坐了，她犹犹豫豫，欲言又止，告诉了我这件事，还说，对方没好意思推开我。应该是她的高情商开始作祟了吧，我还以为她要说的事有多么难以启齿呢，就这？I don't care男女大防……
也许他们又对我产生了误会，只是那个时候我的年纪还太小了，我并没有梳理和记录自己的心流的习惯，除学习之外，也没有这么多探索世界和自我的时间。若由现在的我为过去批注，我会写，即便那个时候我不受被班任针对的影响，我也并不是一个爱当出头鸟和展露自己的人，我看起来总是畏畏缩缩，降低自己的存在感，在被老师抽起来回答问题的时候，也只会用着细若闻蝇的声音，但我实际上并没有表面上怕人和社恐。我只是不太愿意与人接触，那时候也不太懂怎么接触。
我那时如此内向，大概也是因为环境并不安全，我知道的，因为我能够直觉感觉到谁对我怀有恶意，哪怕是因为误解而产生的恶意。有人天生就比较敏感，虽然我几乎从不用这个词形容自己，但或许这个词比较更易懂。我有时候都并不一定需要靠什么眼神、语气、事件，总之，我可以轻易判断出谁不喜欢我，或者我不喜欢谁。小孩子的恶毫不收敛，他们的气息就像皇后的松子一样疯扑到我的身上，我不想碰，所以我经常一言不发，内向到底。而在课堂和学业上的表现，与其说是谦虚，谨小慎微，倒不如说是我自保属性泛滥，只想隐藏在人群中被忽略，倾向于不希望被任何人注意。
所以误会了，误认为我很害羞。怎么会呢，我这样一个封心锁爱的人，怎么会因为靠在男同学的肩上睡觉而不好意思呢，我都不在乎与亲生父母的感情，还会在乎一个毫无感情的同学。我想着，他可以选择推开我，而他没有，便是同意我睡。睡就睡了，晕车睡了就靠过去了，只是因为颠簸与身体舒服，还能有什么别的原因呢，我的脑子都关机了。我可不会不好意思，就算这个男生难为情，我也不会回去安慰他。同学还是太封建了。
唉，我就是这样一个没有美好旖旎心思也谈不了恋爱的人，如果有人能让我知道自己的性向，我都将拜他为师。
那时间太久，久到我以为是一场梦，想起那个正直的自己，就仿佛看见了上辈子。我不记得我为什么会变成这样，后来的一切都自然地发生了，就好像是度了三年的劫，也不知道有没有失败，我甚至都不敢想，却还是会不由自主掉眼泪，我如此迫切地想离开大学，它也功不可没。
虽然那些同学都有我不喜欢的点，但我能说出来，也许我还是喜欢他们的，毕竟我真正讨厌的人从来不会出现在我的文字里，除了做噩梦的时候。我只有点暗恨，毕竟他们比我厉害，比我更讨我喜欢的人的喜欢，虽然我并不嫉妒，也并不想要变得比他们还强，我只是有点恨，而已。我知道我永远无法比得上他们的专精，所以我越学越多，越看越杂，我变成了一个什么都知道一点但也只有一点的人，这是我自己选择的，我永远无法在一个单一的领域，超过他们任何一个。好悲哀呀。
塑造我的，不只有我爱的人，还有我恨的人，虽然所有人都走了，但我的身上还是留下了他们的痕迹。我天然地去模仿他们，把他们身上我喜欢的品性变成我的，我从我恨的人身上，学习热忱，学习严谨，学习委婉，学习锐气，内化是我要走的一条必经之路，我说不清我明天会学什么，反正我已经学了很多了。至于他们如今在哪儿，生活怎么样，我不关心。

下次就捏牡丹切片，设定就是对着不如自己厉害的人就想当别人老师（但雷师生恋），又恨比自己厉害的人（且无法释怀），又讨厌和自己同样厉害的人（想最独特），对自己敬仰的人永远求而不得，最后被发配到极苦之地挖矿，孤独终老

本想吃屎却吃到饭只感觉自己暴殄天物

我有个嗅觉很灵的大学室友。她每次都能闻到一些其他两三个人闻不到的气味，比如提醒说寝室对门的厕所味道飘进来了（实际上我们都没闻到）。又或者说她闻到宿舍里有一些不舒服的味道，但别人闻不到，大家都找不出气味来源。
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好像，很久没有扩过列，也没有清列，更不敢改名。只有等级设置，收到申请的我都加上了。


还有一张家族凭证，不知道开什么二字所以没换
称号是因为自己有的二字里这个好看整齐
而且会联想到伊紫（就连颜色也很配），没记错的话魔神的活动称号应该叫“弑神者”，但那个活动，是玩家给魔神“最后一击”，那个称号会不停提醒人，是“你”共同杀死了伊紫……

0328的截图，好像没发过，自己捐捐捐升到五级了

准备码会儿字睡了（并非论文），没有资料就自己瞎写了
这个封建的世界啊……