很长一段时间，我总是幻想我父母可以离/婚，我真的做梦都盼着我父母可以离/婚，我知道自己特别/不/孝顺，可如果我父母可以/离/婚，该多好啊……那样我父亲随便他怎么作//妖，我都把他/丢/山野村，一年给他些、钱、就可以了……可是他们不离婚，我又很怕/伤/害/我母亲，我觉得能够解决我困境的一个办法是，我父母可以、离、婚，那样我才不要顾及我父亲是不是美男子大力士吃了好多苦，他给我有多、远、离、我多远……

不是翻看曾经记录我都忘记这回事，我姐和小小结婚，我姑她们只给两百，还携带那么多人来吃/酒，吃完还要打包酒桌上的酒/糟/鱼，肉啊，鱼啊……而我姑家/过/新/房，我爸执意要书生拿四千给他，不给我爸就闹就/哭，说他没/脸/出门，毕竟他在外边到处宣传书生很厉害，书生很优秀的，四千都不给他，他没/脸/出现在那些亲戚们面前。

所以当众人/质/疑/我写小说，说我把自己人生不/幸/推给我父亲，我是个什么/东/西……其实你们不知道，你说他具体做了什么，我真的想不起来，我这些年自我/消/耗/太严重了，跟我相同经历，或者只承担我冷板凳经历一年，人家得/a/i

脑子有些乱，很多事我真的不知道该怎么说……所以，我就慢慢说吧。反正贴吧跟天涯一样，包、容、性也很强大的，并未其实贴吧里已经有一些很善良很美好的姑娘们，已经有像荷花那样的好姐妹给我留言，教我不要内、耗，教我要学会去忘掉一些事情……只是忘不掉，又该怎么办呢？

继续回到我415的感悟：
有时候我觉得很多事情是注定了的，是无法更改的。比如我做梦都没想过，S那天在办公室轻描淡写的说叫我回家带娃，说有人/投///诉//我无心工作……
我那时做梦都没有想过，这彻底宣告我从此冷板、凳、坐。、穿，从此很多跟我曾经在山野村遇到的申飞啊，吴事啊，这种，很八、卦、很爱、落、井、下、石的人，竟然城里边也有，我真的很震惊，我以为只是山野村有，我未曾预料，城里的申飞还是、进、化、版的，更、八、卦，更厉、害……
你知道我难过的地方在哪里吗？我、傻、乎乎的告诉她们我很、痛、苦，我对这样对待我，我很不满，我一定会通过我的努力，改变我的这个局面……
后来我多次申请，要回到我原来的工作……可是啊，嘲、笑我的人太多。我自以为我掩、饰的很好，我假装我不在意我的处境……可是，转身，那些看起来是要安慰我，是来安慰我的热你，转身，是她们到处宣传其实我很、狼、狈，其实我很伤心，其实我对这工作，真的很在乎的啊。
问题更棘手在于，我至今都不能猜出来是谁这样对我，每次书生语重心长叫我管住我自己，少说话，或者干脆不说话，我也从一开始的不认同，到后来，我真的再也不敢轻易开口说哪怕一句话……
后来我总算找到保护自己的办法，那就是不肯跟身边人说我真实想法，不再跟别人说我的家事，抱怨我父亲，说我婆家不好这些……
后来，我学会再也不去现实生活中说了。

“但是小童，你遇到过/好/人吗？工作过程中，你遇到过/好/心人吗？”有时候我也会问自己，在我最开始/陷/入到一个很痛/苦/的/境/地时，那时我的思想还是很/幼/稚的，我会把大家按照好/人，坏/人来区分。
我把S当/坏/人，很长一段时间，我都好生他的气，觉得他太过分了。他并不/公/平，因为有比我/弱、点/的，又不是没有，可是人家不是、软、柿子，敢于直接、怼；后来我才晓得S是一个欺、善、怕、恶的人，当他对着你咄咄、逼、、人时，你越顺从越害、怕，你的结果会很不好；而你据理力争，你不卑不亢，这样反而会好一些……
只是当时我并不懂，后来我也只能一声叹息。其实一切都是最好的安排，不是吗？假如一直让我走的很顺，我真的会一直很幼、稚很傻气很大、嘴。巴、的到处跟人家诉、说、我的不幸。我试图告诉我身边的人，我会过得这个样子，不是我自己可以决定的。骆驼祥子一生都只想靠着自己努力去买一台黄包车，可是他怎么都达不到自己的梦想。
那么我的梦想是什么？我只是希望我可以靠着我的勤奋与努力，带着我父母和我姐姐妹妹，带着他们离开买不起伞的生活，带他们离开山野村……
可是很难啊，第一，我能力太差，本来还稍微有个、平、台的，可以让我去发挥自己勤劳和能吃苦那些……可是舞台已经撤走了，我再也没有希望了。无论我多努力在学习，似乎我没有办法去抗争，我也越来越认命了，我是没有希望了的……再加上我觉得我帮不了我姐和小小，还有我的父亲真的很让我头痛，我总是幻想他是个正常的会疼爱女儿的父亲，我从来都无法接受他是那样的只顾着自己，那样的像我爷爷的一个形象。

凡事想开点

419日感悟：其实我一直都知道，拥有感恩之心的人，运气会很好
最近真的很忙，不知如何形容我的生活，反正眼睛一睁开，就是很多事要做；比如天气越来越热了，孩子们每天都要洗/澡，一大堆衣服，我是想早点洗完早点晒出去的。可是孩子们拖拖拉拉，又是要跳绳又是要跑步又是要看电视又是要吵架……
只要书生不在身边，我家老二必定会跳出来一脸得意的说：“嘿嘿，我谁都不怕。不是我说，没有一个我怕的人……”然后做出/鄙/视/的/动/作，立刻惹恼了一旁啃苹果的哥哥。
大宝立刻一/掌/推开老二：“你刚打到我手了。”
老二立刻握紧拳头又对着老大/捶/过去；老大毫不客气的、打、老二的/脑/袋，这立刻惹了马/蜂/窝，早就对老大很不满的我的美男子父亲立刻/跳/出来指着老二训：“你又打不过他，哪次不是你吃/亏，大的从不会让着小的，相反大的/捶/小的，就跟/仇/人一样，恨不得/没/了这个弟弟,郝迪迪你就一个人/活，捶/s/i这/弟/弟，你一个当/王……”我父亲忽然气得想伸手打老大：“你们都/xing/郝，所以你们就这么得意，就这样/猖/狂，我们不姓郝，就要这样被/针/对，就要这样被往/死/里/欺/负……”
我母亲立刻就/骂/我父亲：“关你什么事？人家两/兄/弟/的事情，要你又来/多//嘴？”
我父亲又立刻不肯，又是他自己年轻时候是那么大的一个有力气的人，上百斤了放肩膀上跟/挑/gen/葱那么轻松；又是他曾经肩稻谷，那样轻松又有本/事；又是他年轻时多好看，又是我们总是/指/责他。又是其实他心里看不上马/y/，长得不好看，反正这些年我是明白了我父亲的逻辑，任何事情，你跟他说任何事情，他一定要扯到他年青时那么好看又那么勤劳又那么能吃苦……后来不知道啥时候，要加上ma/yun/又如何，说长得不好看……在我父亲眼里，一个人如果不好看，那我爸是很看不上的……他看不上书生，他更欢喜鲍灶，因为对比一下，小灶更好看。
老二把脖子一仰，开始嚎啕大哭。
我只能无奈的说：“都别吵了，妈妈好累啊。迪迪，你是大哥，你不晓得、让、着一下你、弟、弟？”
老大、气、愤的说：“是他先动我的，他打我。”
老二看到我开口说话，立刻又开始、撒、泼，又握着拳、头、跳起来打老大，而大宝二话不说就把泼猴、摁、在地上打。
泼、猴嚎、啕、大哭，待老大放手，泼、猴立刻摸到一个玩具车子，追着迪迪、砸、过去。
“书生，你看，又打、架，又、气、我”我只能拿着手机对准两兄弟拍着：“你看，我们家又有免、费、武、术影视剧看，我真的烦/s/了，我真的好烦……”

老大一看我拿起手机对着他们拍，立刻就/冲/着镜头说：“爸，策策又不听话，他/打/我，我没/惹/他，你看，还拿车子/丢./我”
“哼，你又拿手机”泼猴眼里全是愤怒，他忽然对着我挥舞/拳/头，我直接重重拍了下他肩膀，泼/猴伸手过来抢/夺/我手机。我气得用力/揪/他的脸，泼猴大/喊/一句：“哼，我是不会服输的”他执着的/抢/夺我手机，迪迪冲过来帮我拉开泼/猴……
门口传来书生打电话的声音，书生说：“好的，明天给你/快/递/过去……”
泼/猴立刻就愣住了，迪迪一把拿过手机，又轻轻拍着我的肩膀。他现在已经比我还要高了，迪迪真的是个很好很暖的孩子，长得人/高/马大，却性格单纯又很善良也很听话，也很会尊重别人，他在外面有很多朋友，跟谁都玩得很好……只是一遇到/泼/猴，迪迪和自己的弟弟随时/剑/拔/弩/张，开展一出华山/论/剑……
“妈妈/欺/负/人”泼/猴/赖/在地上嚎啕大哭：“不/公/平”
“我最后悔的就是/生/了你，我为什么要/生/你？”我气得对着/泼/猴歇/斯/底/里：“假如没有/生/你，该多好？”
“妈”迪迪抱着我，他的眼泪出来了：“妈，消消气，妈，爸爸说我们谁都不准让妈妈伤心……”
“那你呢？你个/坏/人，你个/凶/巴/巴，真的是……”老二不甘示弱：“不/公/平，哼，妈妈/耍/赖”老二忽然大声喊：“大家看，我妈妈得了荨麻疹……”
“信不信我/揍/你？”迪迪立刻/愤/怒/了，当哥哥的又想去打弟弟，却被书生阻止了。然后书生只是一句话，立刻就让
泼猴崩溃。

“哎”我不禁仰天长叹，太累了，这生活不知道何时可以看到光亮。泼猴成绩还是很差，数学老师又给我打电话告状，说泼猴答应了课间会去订正作业的；结果教室内外都没有老二的身影……而我问老二为何又不听话，他反而很不耐烦的说：“好烦的，我真不愿意来学校。班主任又抓我去办公室，数学老师又要我去，我连开小差调皮捣蛋的机会都没有……”
“所以该怎样才能调整我的心态呢？”我边洗衣服边控制不住泪流满面，第一，我事业很失败，而我很要强，我真的很不甘心一直这样，我想有更多学习和提升自己的时间和机会，我其实已经考到了一些证，可我还想再考一个心理资格证；可是没时间啊，去哪里找时间？第二，真的好烦啊，我不知道自己一天在忙什么？早上7点之前必须出门，因为我妹妹读高一，一定要赶早送，早上6点多钟出门，晚上将近7点回家。然后就是很多家务，要带小孩哄小孩……我心情总是不好，精神也不好，每天都这样重复；上班觉得头痛，回家，其实头更痛……
我做梦都没想过，我父亲一直提防我。
我是怎么看出来他跟防贼一样防着我的？因为我母亲一直催我帮我父亲把一个社保还是什么密码修改一下，我爸在山野村的田地租出去的费用，还有他刚满60，一个月好像有一百多……反正吧，我妈一直催，催我给改掉密码。
而我本来心情就是长年累月烦躁的，我总觉得这些年，我被家庭拖累太厉害。无数次我都在幻想，要当年我没把父母接来城里，要是当年我办理了随、军……可惜一切都没有如果，我后来总是被生活压得喘不过气。
记得2017年刚开始坐冷板凳时，那时多倔强啊，我二话不说就去准备考公务员。其实我真的很要强的，我只是个大专文凭，可我自考了本科，自己考了一些资格证……
思绪又回到那年事业失败的时候，记得我哭着跟我父母说，我过得太压抑了，我要去考公务员。
然后我以为他们会帮我带孩子，让我回家安心备考。
结果我父母更忙了，一旦我休息，他们忙着回山野村，忙着找我七大姑八大婆炫耀：“我女儿要考公务员了，我家小童要准备考公务员了……”
所以我一手抱着嚎啕大哭的泼猴（泼猴从小身体很差，一直生病），又牵着小小的迪迪，又无奈的给我妹妹初晴辅导作业……我伤心的泪流满面，那时开始，我便持续了多年的裸考……
我的申论似乎有天赋，一般都是65到78分左右，真的几乎没时间看书，都是临上考场匆忙背两篇范文；但是行测太差了，固定在50分以内。
那些年有任何考试我都不放过，可惜我只能裸考，研究生考试我都去了，似乎考出来个一半的分数，我忘记研究生考试总分多少，是不是500分？我记得有一回我考了个250分的成绩……
后来随着我满35岁，再也不能报考任何考试之后，我是彻底崩溃了。心态崩了，人也撑不住了，在世华佗也拿我没办法了……很长一段时间，我躺在床上无法动弹。我眼神空洞，又血流不止……
我哭着跟我姐说：“如果时间可以从新来一次，当年我绝对不答应你辍学，我绝不会剥夺你的读书机会……”
最绝望的时候，我跟姐说：“来世，换我去打工供你读书，姐，我好疲惫，我对于我现在经历的这一切，我好崩溃……”

贫穷，辛苦，劳累……其实都没有关系了，我觉得最难的，对于我来说，最难的是我真的很难看到希望……

2018年6月，那时书生还在国外维he队，那时为了大宝读幼儿园的事，我真的举足无措

当时在记录的时候，从未想过，后来啊，这些被我记录的，也正在成为我一段很宝贵的回忆……我怎么可能忘掉天涯那些一直陪伴的好朋友，我真的忘不掉善良美好的她们

天涯论坛，无论你会不会重启，会不会重新归来我都不会忘记那些善良美好一路陪伴着我的好姐妹们。

其实18年在天涯，就有人指出来我是伏dimo，那时我真的非常非常渴望摆脱与书生长久两地分居的生活，我真的多么想带着两个孩子去跟他团聚……我以自己人生经历。写了买不起伞的女人去参加比赛……我多渴望能够出现一丝希望，让我与书生团聚……可是我的父亲一听到我想去部队，立刻就发脾气，说如果我敢去随军，他立刻带着我的妹妹回山野村，就让我小妹妹跟我姐小荷那样，小小年纪出去打工……那时一方面我要考虑我的妹妹初晴，我想给她一个被我呵护的童年；另一方面我丈夫对我很失望，说我在南昌一年到头赚不到一分，还要书生给我教房租，给我孩子么打针吃药的钱，家里水电费也要书生给钱……他一直劝我随军，而我还怕书生知道我爸不准我带着孩子们去跟他团聚而对我家人有意见，怕将来不给我父亲养老，我还各种跟书生吵架，甚至要离婚算了……而今想想，自己无数次泪流满面，无数次哭，控制不住的泪如泉涌