有时候记性好是极端/残///忍/的事情，我说的是真的。可是曾经我写自己年少经历的那些贫困啊，我们三姐妹所承受的冷眼啊，被人/欺/负啊，这个真的没什么好说的，没什么难过的。
因为那时候你以为人生出来贫穷以及被人/欺/负，你没/资/格去做第二种选择,你也不晓得其实人的童年不需要过得那样难，那样像小说（所以后来网上人家总质疑我写小说，这让我痛苦万分，大家越质疑，我越对我的美男子父亲有怨，觉得他都没有给我们三姐妹不像小说的人生，为何他从不晓得稍微心疼一下自己的女儿）。你一直身处、泥、泞，所以你就以为这是人应该去承受的生活，你未见过璀璨星空，未欣赏虫鸣鸟叫，所以你真的不会认为一直身处、黑、暗，一望无际的、黑、暗，会有哪里不对。
所以，我人生最、痛、苦的时刻，莫过于我刚生完、泼、猴的那段时间，也就是长期苦痛中，我开始去网上写自己人生记录的那个时刻。

泼猴是2016年底生的，2017年发生了很多很多事情，然后我大概是在这个时候上网络写自己的人生，后来连我自己都没意识到，当年我开始记录生活的时间，距离我现在，已经有很多年很多年了……

在天涯我最起码找到了十个以上的好朋友，她们一路看着我记录生活的点点滴滴……荷花估计是60后，可我跟她真的相处的很好，她与我父母似乎同一年代，她总是劝我，要停止气自己，要去感恩生活，要去感谢，她真的很好，很好很好，可是随着天涯论坛的消失，我再也找不到她了

有些事情，回忆让人泪流满面，其实我这样的人不适合去回忆的，可是心//病//还要心//药//医，我真的必须要找回来那些曾经在天涯完整看过我帖子的好姐妹们，没办法，其实我现在生活越来越好了，真的，因为书生回来我身边了啊，有他在身边，肯定会为我遮风挡雨，可我心//理//问//题/越来越//严///重//了，我真的很需要找到她们。
荷花姐她们完整看过我记录人生一切，她们以局外人的角度，是真的更清晰的可以给我指出问题和我迷、茫、的方向的，我真的很想很想改变我自己的
困、、局，我渴望她们重新回来我身边，给我指点迷津

很长一段时间，我总是幻想我父母可以离/婚，我真的做梦都盼着我父母可以离/婚，我知道自己特别/不/孝顺，可如果我父母可以/离/婚，该多好啊……那样我父亲随便他怎么作//妖，我都把他/丢/山野村，一年给他些、钱、就可以了……可是他们不离婚，我又很怕/伤/害/我母亲，我觉得能够解决我困境的一个办法是，我父母可以、离、婚，那样我才不要顾及我父亲是不是美男子大力士吃了好多苦，他给我有多、远、离、我多远……

不是翻看曾经记录我都忘记这回事，我姐和小小结婚，我姑她们只给两百，还携带那么多人来吃/酒，吃完还要打包酒桌上的酒/糟/鱼，肉啊，鱼啊……而我姑家/过/新/房，我爸执意要书生拿四千给他，不给我爸就闹就/哭，说他没/脸/出门，毕竟他在外边到处宣传书生很厉害，书生很优秀的，四千都不给他，他没/脸/出现在那些亲戚们面前。

所以当众人/质/疑/我写小说，说我把自己人生不/幸/推给我父亲，我是个什么/东/西……其实你们不知道，你说他具体做了什么，我真的想不起来，我这些年自我/消/耗/太严重了，跟我相同经历，或者只承担我冷板凳经历一年，人家得/a/i

脑子有些乱，很多事我真的不知道该怎么说……所以，我就慢慢说吧。反正贴吧跟天涯一样，包、容、性也很强大的，并未其实贴吧里已经有一些很善良很美好的姑娘们，已经有像荷花那样的好姐妹给我留言，教我不要内、耗，教我要学会去忘掉一些事情……只是忘不掉，又该怎么办呢？

继续回到我415的感悟：
有时候我觉得很多事情是注定了的，是无法更改的。比如我做梦都没想过，S那天在办公室轻描淡写的说叫我回家带娃，说有人/投///诉//我无心工作……
我那时做梦都没有想过，这彻底宣告我从此冷板、凳、坐。、穿，从此很多跟我曾经在山野村遇到的申飞啊，吴事啊，这种，很八、卦、很爱、落、井、下、石的人，竟然城里边也有，我真的很震惊，我以为只是山野村有，我未曾预料，城里的申飞还是、进、化、版的，更、八、卦，更厉、害……
你知道我难过的地方在哪里吗？我、傻、乎乎的告诉她们我很、痛、苦，我对这样对待我，我很不满，我一定会通过我的努力，改变我的这个局面……
后来我多次申请，要回到我原来的工作……可是啊，嘲、笑我的人太多。我自以为我掩、饰的很好，我假装我不在意我的处境……可是，转身，那些看起来是要安慰我，是来安慰我的热你，转身，是她们到处宣传其实我很、狼、狈，其实我很伤心，其实我对这工作，真的很在乎的啊。
问题更棘手在于，我至今都不能猜出来是谁这样对我，每次书生语重心长叫我管住我自己，少说话，或者干脆不说话，我也从一开始的不认同，到后来，我真的再也不敢轻易开口说哪怕一句话……
后来我总算找到保护自己的办法，那就是不肯跟身边人说我真实想法，不再跟别人说我的家事，抱怨我父亲，说我婆家不好这些……
后来，我学会再也不去现实生活中说了。

“但是小童，你遇到过/好/人吗？工作过程中，你遇到过/好/心人吗？”有时候我也会问自己，在我最开始/陷/入到一个很痛/苦/的/境/地时，那时我的思想还是很/幼/稚的，我会把大家按照好/人，坏/人来区分。
我把S当/坏/人，很长一段时间，我都好生他的气，觉得他太过分了。他并不/公/平，因为有比我/弱、点/的，又不是没有，可是人家不是、软、柿子，敢于直接、怼；后来我才晓得S是一个欺、善、怕、恶的人，当他对着你咄咄、逼、、人时，你越顺从越害、怕，你的结果会很不好；而你据理力争，你不卑不亢，这样反而会好一些……
只是当时我并不懂，后来我也只能一声叹息。其实一切都是最好的安排，不是吗？假如一直让我走的很顺，我真的会一直很幼、稚很傻气很大、嘴。巴、的到处跟人家诉、说、我的不幸。我试图告诉我身边的人，我会过得这个样子，不是我自己可以决定的。骆驼祥子一生都只想靠着自己努力去买一台黄包车，可是他怎么都达不到自己的梦想。
那么我的梦想是什么？我只是希望我可以靠着我的勤奋与努力，带着我父母和我姐姐妹妹，带着他们离开买不起伞的生活，带他们离开山野村……
可是很难啊，第一，我能力太差，本来还稍微有个、平、台的，可以让我去发挥自己勤劳和能吃苦那些……可是舞台已经撤走了，我再也没有希望了。无论我多努力在学习，似乎我没有办法去抗争，我也越来越认命了，我是没有希望了的……再加上我觉得我帮不了我姐和小小，还有我的父亲真的很让我头痛，我总是幻想他是个正常的会疼爱女儿的父亲，我从来都无法接受他是那样的只顾着自己，那样的像我爷爷的一个形象。

419日感悟：其实我一直都知道，拥有感恩之心的人，运气会很好
最近真的很忙，不知如何形容我的生活，反正眼睛一睁开，就是很多事要做；比如天气越来越热了，孩子们每天都要洗/澡，一大堆衣服，我是想早点洗完早点晒出去的。可是孩子们拖拖拉拉，又是要跳绳又是要跑步又是要看电视又是要吵架……
只要书生不在身边，我家老二必定会跳出来一脸得意的说：“嘿嘿，我谁都不怕。不是我说，没有一个我怕的人……”然后做出/鄙/视/的/动/作，立刻惹恼了一旁啃苹果的哥哥。
大宝立刻一/掌/推开老二：“你刚打到我手了。”
老二立刻握紧拳头又对着老大/捶/过去；老大毫不客气的、打、老二的/脑/袋，这立刻惹了马/蜂/窝，早就对老大很不满的我的美男子父亲立刻/跳/出来指着老二训：“你又打不过他，哪次不是你吃/亏，大的从不会让着小的，相反大的/捶/小的，就跟/仇/人一样，恨不得/没/了这个弟弟,郝迪迪你就一个人/活，捶/s/i这/弟/弟，你一个当/王……”我父亲忽然气得想伸手打老大：“你们都/xing/郝，所以你们就这么得意，就这样/猖/狂，我们不姓郝，就要这样被/针/对，就要这样被往/死/里/欺/负……”
我母亲立刻就/骂/我父亲：“关你什么事？人家两/兄/弟/的事情，要你又来/多//嘴？”
我父亲又立刻不肯，又是他自己年轻时候是那么大的一个有力气的人，上百斤了放肩膀上跟/挑/gen/葱那么轻松；又是他曾经肩稻谷，那样轻松又有本/事；又是他年轻时多好看，又是我们总是/指/责他。又是其实他心里看不上马/y/，长得不好看，反正这些年我是明白了我父亲的逻辑，任何事情，你跟他说任何事情，他一定要扯到他年青时那么好看又那么勤劳又那么能吃苦……后来不知道啥时候，要加上ma/yun/又如何，说长得不好看……在我父亲眼里，一个人如果不好看，那我爸是很看不上的……他看不上书生，他更欢喜鲍灶，因为对比一下，小灶更好看。
老二把脖子一仰，开始嚎啕大哭。
我只能无奈的说：“都别吵了，妈妈好累啊。迪迪，你是大哥，你不晓得、让、着一下你、弟、弟？”
老大、气、愤的说：“是他先动我的，他打我。”
老二看到我开口说话，立刻又开始、撒、泼，又握着拳、头、跳起来打老大，而大宝二话不说就把泼猴、摁、在地上打。
泼、猴嚎、啕、大哭，待老大放手，泼、猴立刻摸到一个玩具车子，追着迪迪、砸、过去。
“书生，你看，又打、架，又、气、我”我只能拿着手机对准两兄弟拍着：“你看，我们家又有免、费、武、术影视剧看，我真的烦/s/了，我真的好烦……”

“哎”我不禁仰天长叹，太累了，这生活不知道何时可以看到光亮。泼猴成绩还是很差，数学老师又给我打电话告状，说泼猴答应了课间会去订正作业的；结果教室内外都没有老二的身影……而我问老二为何又不听话，他反而很不耐烦的说：“好烦的，我真不愿意来学校。班主任又抓我去办公室，数学老师又要我去，我连开小差调皮捣蛋的机会都没有……”
“所以该怎样才能调整我的心态呢？”我边洗衣服边控制不住泪流满面，第一，我事业很失败，而我很要强，我真的很不甘心一直这样，我想有更多学习和提升自己的时间和机会，我其实已经考到了一些证，可我还想再考一个心理资格证；可是没时间啊，去哪里找时间？第二，真的好烦啊，我不知道自己一天在忙什么？早上7点之前必须出门，因为我妹妹读高一，一定要赶早送，早上6点多钟出门，晚上将近7点回家。然后就是很多家务，要带小孩哄小孩……我心情总是不好，精神也不好，每天都这样重复；上班觉得头痛，回家，其实头更痛……
我做梦都没想过，我父亲一直提防我。
我是怎么看出来他跟防贼一样防着我的？因为我母亲一直催我帮我父亲把一个社保还是什么密码修改一下，我爸在山野村的田地租出去的费用，还有他刚满60，一个月好像有一百多……反正吧，我妈一直催，催我给改掉密码。
而我本来心情就是长年累月烦躁的，我总觉得这些年，我被家庭拖累太厉害。无数次我都在幻想，要当年我没把父母接来城里，要是当年我办理了随、军……可惜一切都没有如果，我后来总是被生活压得喘不过气。
记得2017年刚开始坐冷板凳时，那时多倔强啊，我二话不说就去准备考公务员。其实我真的很要强的，我只是个大专文凭，可我自考了本科，自己考了一些资格证……
思绪又回到那年事业失败的时候，记得我哭着跟我父母说，我过得太压抑了，我要去考公务员。
然后我以为他们会帮我带孩子，让我回家安心备考。
结果我父母更忙了，一旦我休息，他们忙着回山野村，忙着找我七大姑八大婆炫耀：“我女儿要考公务员了，我家小童要准备考公务员了……”
所以我一手抱着嚎啕大哭的泼猴（泼猴从小身体很差，一直生病），又牵着小小的迪迪，又无奈的给我妹妹初晴辅导作业……我伤心的泪流满面，那时开始，我便持续了多年的裸考……
我的申论似乎有天赋，一般都是65到78分左右，真的几乎没时间看书，都是临上考场匆忙背两篇范文；但是行测太差了，固定在50分以内。
那些年有任何考试我都不放过，可惜我只能裸考，研究生考试我都去了，似乎考出来个一半的分数，我忘记研究生考试总分多少，是不是500分？我记得有一回我考了个250分的成绩……
后来随着我满35岁，再也不能报考任何考试之后，我是彻底崩溃了。心态崩了，人也撑不住了，在世华佗也拿我没办法了……很长一段时间，我躺在床上无法动弹。我眼神空洞，又血流不止……
我哭着跟我姐说：“如果时间可以从新来一次，当年我绝对不答应你辍学，我绝不会剥夺你的读书机会……”
最绝望的时候，我跟姐说：“来世，换我去打工供你读书，姐，我好疲惫，我对于我现在经历的这一切，我好崩溃……”

贫穷，辛苦，劳累……其实都没有关系了，我觉得最难的，对于我来说，最难的是我真的很难看到希望……