当时在记录的时候，从未想过，后来啊，这些被我记录的，也正在成为我一段很宝贵的回忆……我怎么可能忘掉天涯那些一直陪伴的好朋友，我真的忘不掉善良美好的她们

天涯论坛，无论你会不会重启，会不会重新归来我都不会忘记那些善良美好一路陪伴着我的好姐妹们。

其实18年在天涯，就有人指出来我是伏dimo，那时我真的非常非常渴望摆脱与书生长久两地分居的生活，我真的多么想带着两个孩子去跟他团聚……我以自己人生经历。写了买不起伞的女人去参加比赛……我多渴望能够出现一丝希望，让我与书生团聚……可是我的父亲一听到我想去部队，立刻就发脾气，说如果我敢去随军，他立刻带着我的妹妹回山野村，就让我小妹妹跟我姐小荷那样，小小年纪出去打工……那时一方面我要考虑我的妹妹初晴，我想给她一个被我呵护的童年；另一方面我丈夫对我很失望，说我在南昌一年到头赚不到一分，还要书生给我教房租，给我孩子么打针吃药的钱，家里水电费也要书生给钱……他一直劝我随军，而我还怕书生知道我爸不准我带着孩子们去跟他团聚而对我家人有意见，怕将来不给我父亲养老，我还各种跟书生吵架，甚至要离婚算了……而今想想，自己无数次泪流满面，无数次哭，控制不住的泪如泉涌

你们看，其实在2018年，我就已经有些被我父亲伤害到，无论我多孝顺，他永远一句：“没生到儿子真是可怜”，就让我si无zan身之地，想想这么多年，我有时候真的无数次万念俱灰……只是当时我不知道，然后一旦我开始觉悟，我开始追究这个事情，却换来我自己千疮百孔……

18年的仲小童多善良啊，那时还有良知，不会跟后来那样，【】跑去网上诉说自己人生不幸全怪父亲太帅……呵护，那时我还有个为人子女的样子，晓得心疼我父亲，不像现在，我已经面目全非了，经历一场极大的健康jienan之后，我开始一双眼睛盯着我美男子父亲不放，我想我到今天，我的事业不顺，我的老二那么的不像一个普通的孩子，甚至我身体为何越来越不如以前，我的状态越来越不好……我总是长久的望着天花板发呆，我想知道，假如我父亲是个卡西莫多，长得更丑一些，而智商情商没有被敷衍，是不是，我的人生，会不一样呢？

当年我父亲作为一个女婿，他对我外公没有很好，他开口闭口自己美男子，大力士，还不好吗？我外公60大寿，大家望眼欲穿等我父亲给我外公买鞋子（这是我们那里风俗，我外公他们都等着我父亲给买双鞋子……结果我父亲发现他没那么多钱，就买了一些小人书回家自己去看了。他说反正也买不起鞋，那就给他自己买些连环画吧！
现在我父亲自己是岳父，书生是女婿。说到我父亲对书生的所作所为，我真的不知道怎么说，我真的不晓得怎么说……有时我会好气，为何会这样，我真的好气，我也无法想明白的。

所以我为什么要学会上网呢？其实我与我父亲关系越来越差，1是跟我上网有关的。那时我写我大力士父亲，其实我一直强调我爸忠厚本分老实被人当猴子那样xi shua 可是到现在的2025年，我的心里只有怨，我无数次都在想，他这样的人，为何要结婚keng我母亲，为何又生下我们这些小孩，让我们痛？

后来我在病榻上重新读着自己曾经写得帖子，我嚎啕大哭，我无数次哭……为什么是我受到伤害，为什么要让我对未来那样绝望？我最大的痛就是我的老二不像个正常的孩子，其它一切我都可以不计较，可是老二，与我同姓的老二，他成了一个那样的孩子，又是身体极端差生长激素缺，被预料不超过150，又是性格有很大很多的问题……在纠正老二，让他向一个正常娃靠拢，这中间经历了多少？我祈祷，我的老二越来越平凡普通，泯然众人，我不要人家一眼就看出这个孩子是跟别人不一样的……但其实老二生出来包括他小时候，多好的孩子啊，多好的孩子啊……我总是哭，因为老二总是跟我吵架，还是会有意无意对我挥舞拳头……他现在8岁了，我们还有多少时间，能够尽快然让他更像一个普通的孩子呢？

所以没生到儿子的不止我爸爸一个，为什么人家的父亲就坦然接受，而我的美男子父亲，。就每一次都用他没有生儿子，所以他很可怜这样的话，让我痛苦的不得了呢

所以我又有什么资格对老二不耐烦？老二今天这一切，都是我的责任，我的老二什么都没有错，错就错在，他是我的儿子，错就错在，他跟我姓……老二何尝不可怜，一直被书生管，老二，我真的已经很难对你有耐心了，怎么办？妈妈自己现在也是很难有力量，我真的很缺少力量……我很难

我终于知道天涯打不开的原因了，全部是因我。因为上天也看不惯我这样的人，竟然还有人开导我，那些美好的天涯小伙伴们一个个说心疼我，然后我很感动，然后我觉得有地方·诉说，心情就变得好了，就可以去忽略与书生两地分居的艰辛，忽略事业不顺心的那些……是的，今天我终于想通了，是我hai天涯消失，因为我这样的人，我不该得到任何人的关注与开导……是呀，我这样除了会写，便一无是处的人，真的后来我特别害怕人家说我在写上面有天赋，这是很可怕的，因为这说明我除了会写，我一点优点都没有，像我这样的fei /wu……确实我不该得到人家一丝一毫一丁点的安慰……所以我现在也一直在强调啊，我不要人看我的帖子，我喜欢无人问津，我喜欢自言自语……因为我就是一颗来自于善山野村的小草，我知道人们会去关注高大茂盛的树，会关注田里的稻子，棉花，大豆，花生，麦子，芝麻……退而求次，关注橘子树，梨树，枇杷树；再退而求其次，也有那么好看的花，各种各样的花……我从来都不乐意被人关注，因为一颗小草的生活，一株野草而已，有必要得到人家一点一滴的关心吗？不需要，一点都不要

我现在很难过很难过，可是我真的不知道该怎么说。我不知道该从何说，所以到底是更自、私的人更幸福，还是善良又顾大局的人更快乐？
以前我是那么善良懂事乖巧处处为别人着想的……可是现在，现在，我真的不知道从何而说。
但是我发现，从我变得自、私开始站我角度去思考一切问题，从我开始把自己人生不幸推到外在开始，我再也没有快乐了……似乎当我什么都不计较，我那么善良善解人意什么都替别人着想时，我觉得很快乐啊！
从我开始意识到我父亲太没有责任心，太不肯担当开始……我越来越没有快乐了，推而及之，既然觉得·自己父亲不好；那么开始抱怨小小也不好，总是惹事，总是要向我寻求帮助；姐姐的两个儿子一到寒暑假就要过来，我要一直报恩，多少年了，多少年了？
后来开始、怨一切，什么都、怨，什么都怪……所以能不能告诉我，人是越、自、私、才能越幸福，还是越善良越懂得感恩才幸福？

419日感悟，所以是越懂得感恩的人越幸福，还是越自私越快乐？
今天发生了一件十分刺、激、我的事情，真的让我觉得好心痛……可我不知道怎么说，我真的不知道怎么说，所以我到底该怎么来说这个事情？

别人没有我的经历，所以一致认为我脑、子、坏、了，才说出父亲越帅我越、惨、这样的话，可是你们真的不知道，没人知道我仲小童都经历了什么，你们不是我，你们没有我的经历，凭什么认为我在写、小、说，凭什么这样对、待、我？