与此同时，我对于抑郁症也有了新的认识。
就像你同时可以学上好几门学科一样，心理学当时也一直在自学，我想要通过它来解决我自己的痛苦。
为什么这一切都要是我来承受？为什么别人开心的时候我却感受不到分毫？整个世界似乎都在自顾自的运行着，而我却掺和不进去，只能被动着接受着他对于我的磨损。
为什么我要受到这么多欺骗？为什么不能把一些事情说开？为什么我交不到朋友也无人可以诉说我的痛苦？为什么明明很简单的事情，最后却如此复杂？
为什么？为什么？为什么？为什么！为什么！！！
这一切有太多的想不通。
有人说那就是你多想了，就跟那些人一样，安安心心的干活儿不行吗？又不是不给你钱。
跟你说的轻巧，那些人遭遇变故的事情你却一点都不谈，不说有灾或者生病，再加上婚丧嫁娶，哪个不是半辈子积蓄全都没了。
我很聪明，所以我看的很清，清楚的知道自己在干什么，也清楚的知道哪些人是在骗人，或者说再自欺欺人。
他们见不惯别人好，总想着把别人拉到自己一个阶段，然后再用自己丰富的经验去表现上几次。
我不是没想过听他们的话，但是，他们也确实就那一点经验了，其他的帮助不了分毫，更不能解决我内心的苦闷与绝望。
他们根本不想了解我的思考，我的感受，他们只想让我听话。
或者说我的感受与他何干？
好了，有些跑题了，继续说下去。自己的问题终究是要自己解决啊。
我的情况有些特殊，并不只是抑郁，而是对世界的怀疑，对绝对的追求，和对现实情况的贫乏一起导致的。
甚至其中大部分都是我自己导致的，有些就是自己故意找罪受，我自己的主观原因有很大的责任。
但是客观原因上也不能落下，那些霸凌我的人，整个教育系统的不把人当人，老师的对人无视，家庭上的不知道该如何关心，也不知道该如何引导，人际关系上的彻底失联，一切的一切造就了当时的我。
对于当时的我来说，我已经入了魔，对某个绝对的真理，或者是对于知识的追捧，已经成为了我放不开的枷锁。
因为我不知道我失去了这些之后我还是什么，我又是什么。
当时我就觉得抑郁的第一步，确实先从如何抑制思考开始的，我的聪明和思考一直是我的强项，但也正是因为他，焦虑确实一直和我离不开。
思考的转速很快，有时我甚至在想，如果思考也能化作力量，那么我一定是世界上最厉害的人。但是控制不住的想法那就成了灾难，因为这些想法我每次事情都做不长，也都做的不深。
什么事情都做的浮于表面，然后就因为想法想要探求更多的东西，或者说有更多一点的可能，导致的就是什么事情都想做，什么事情都做不成。
这个事情直到我想到了实践，才有了真正可以解决的办法。
那就是杀死自己的想法。想法多的原因是因为他在脑子里面空转，那时候就察觉了好多想法是一样的，转了好几圈之后还是那个想法，有时候想法多，但不一定都是新想法。
而杀死自己的想法，就是把它切实的落实，手动操作一遍，能行的自然能行不能行的那自然就是假的。
甚至可以把想法全都说出来，然后立马进行判断，或者写在纸上，根据可行性进行判断。
当虚空的混乱落到现实的秩序上，真相却是如此简单。
这样总算让我过了一段好日子，但是抑郁就从来不是这么简单。
那些想法思考其实也是为了维持，一切都是为了让我不再无聊，是我主动去做的，这点我不会有任何否认。
没了想法的时候，空虚的时间显得如此漫长，这是一段长时间的直面抑郁，直面这一切的虚无。
如果我的抑郁会说话，那他就是一直这样不断的问着我自己。
你做的这一切究竟有什么意义？最后还不都是会消失？
你为什么要去做这种事情？明明你根本一点都不感兴趣，你根本一点都不开心，你就只是在假装而已，这究竟有什么意义？
你别欺骗自己了，别人的开心又与你何干？他们只是看到了你这个面具，根本就不关心你是谁？
每一次都像一个大锤一样把我的心砸成粉碎，碾成碎末，然后一吹就消失不见。
就这样我和抑郁相处了好长一段时间。
不得不说时间是治病的良药，而环境则是改变的契机，对于一般的抑郁来说，换一个环境真能解决很多事情，可惜我不是，我的事情好几次仍然没解决，但是症状也越来越轻了。
从最开始的一触即溃，慢慢的生出一股愤怒出来。
他不停的在我心底里怒吼，凭什么？
凭什么别人过的幸福我就不行？凭什么别人过的开心我就不可以？
如果思考让我痛苦，那么就撕碎他。
如果抑郁让我难受，那么就去无视他。
任何快乐的东西立马去做，任何觉得对的东西立马去试。
这是一种冲动，一种源自内心的愤怒，一种不平。
到了这个阶段，说实话抑郁对于我来说已经不算什么了，他对于这种内心的愤怒简直是一触即溃。
这种冲动源于我对美好的追求，我想明白更多的知识，我想验证更多的真理，我想别人都承认我。
更是对不正确的攻击，我厌恶不公平的事情，我恨邪恶的事情，一切不正常的事情。
当然这不是说抑郁彻底解决了，只是解决了一大部分了，接下来要去解决的就是他真正的原因。
我那过多的思考，不正确的人际关系，各种各样世界观的看法，一切不公平，不公正。
我打败的只是我自己的抑郁，但是真正需要直面伤害了。