回来喽！
四天没更。
前两天各种刷视频，后两天疯狂打游戏。
为什么又逃避释放呢？因为给自己定了现实的目标，然后，没办法相信目标可以实现，也有一点不想让目标实现。
不相信，是因为不符合现实的逻辑。不想，是因为不愿意剥离受害者身份。
买了便宜的善存，给自己补充一些微量元素。吃了两天，左边牙龈肿痛了两天。记不清是不是吃善存之前就开始痛了。
生理期顺利结束，没有痛起来，是可以接受的比较轻松的疼。棉条减弱了半数疼痛，再加上那股干爽+不担心弄脏衣被的身心感受，让我再不担心痛经了。
血块依然很多，可因为能及时排出身体，不需要前列腺素去让肌肉剧烈收缩来排血块，所以就不怎么痛了。
头脑不能理解的奇迹每天都在发生，到处都在发生。为什么到现实的问题上就怕了，不愿意相信了呢？

阅读量又涨了两千。
之前喜欢的主播，几天没直播，去看了下主页，才发现是号被封了。不知道是不是因为在直播间说了什么。
上过厕所，左边小腹又开始隐隐的疼，已经生理期第六天了，唉。
刚才煮了饺子，吃了善存的大药片子。真的有点太大了，难吞。
刚搜了下视频，了解了为什么这种元素补剂要做的这么大，因为有效成分太多了。在网上看说是补充微量元素可以治疗痛经，而这类元素又对抑郁症有帮助，所以干脆就买了善存。我知道里面起作用的那几种成分含量很低，几乎起不到药用价值，可是，它便宜。
维生素D3，我还是多晒太阳吧，这个免费又舒服。
我大概是贫血的，一次生理期需要用20多根大容量棉条，那可是两三百毫升的血液。之前几次抽血经历，扎了针，都不带出血的，需要大夫各种揉捏挤血。
善存，好歹能满足我身体最低需求。

今天恢复释放法训练，早上做训练时觉得有点难。为啥呢，因为我太“做”自己了。其实，越是把自己当做自己，越是受困于头脑构建的“我”，越是把自己当做本源，越是可以轻松释放，越是不在乎世事。
释放法，去执念，说白了就是不在乎。不在乎引发情绪的人和事了，自然就轻松释放了。我只要把意识稍微放在本源上，情绪感受就很容易离开。
释放目标感受，之所以觉得难，还是太把自己当自己了。
趴在床上，看着落在床单上的阳光一会儿明一会儿暗的，期待云能散开，期待阳光普照。

做释放，是真的补觉，由早上断断续续睡到现在。可是梦也是不好的梦，梦里都是绝望的痛苦。我想苟活，可是活的好痛苦。
左下最里面的牙龈痛，连着头痛嗓子痛。嘴巴张不开，咽口水好痛。我买的vc片到驿站了，还没去取。据说vc可以很好的帮助消炎，也是买来治痛经的。
天阴沉沉的，醒来觉得更绝望了。继续释放，释放掉这份自我感。唉，重新释放真的不如当初顺畅了。

绝望，像是一个巨大黑暗腐朽的山洞，没有一点风，让人窒息。可是，我爱我的绝望。
爱很小，绝望很大，两股能量有点格格不入。可是，我很牛逼。
肚子疼，牙疼，嗓子疼，头疼。就因为我不愿意释放“健康”引发的感受吗？
我感觉，绝望的能量也来自于脊柱，铺天盖地掩蔽住我的感受，让我只能感受到绝望。用爱的能量在这些感受里穿梭，一点点把绝望转化。把不圆满转化成无感的圆满。
为什么是无感？因为还有其他感受在遮蔽感知呗。这坨绝望释放完啦，继续释放夹杂着绝望的不安。
如果是绝望是不动的雾气，那不安就是窜来窜去的疾风，不容易抓。转化的体感，有点麻，有点清凉。
然后是兴奋，也要转化。对的，其实我兴奋的能量也挺多的，很多时候都是在兴奋时不自觉的去刷手机。

释放的差不多了，开始释放目标带来的感受。其实我对目标没啥感觉，我只是对目标的对立面，也就是我的现状，有很多负面感受。继续释放。
纯粹的痛苦，感受就是痛苦，情绪就是痛苦。
我发觉，对于这种抢夺了所有感知力的感受，用爱的能量去转化，挺好用的。
昨晚到现在，卫生巾上都干干净净，我都以为结束了呢，谁知道又喷涌了。像血和体液的混合物。又用了一个棉条。
ob蛮好用的，比之前在多多上买的那个顺滑太多了。价格的话，大量囤也不算贵，不到一块钱一根。在纠结要不要囤。
咀嚼好痛好痛。饿了，吃了两块饼干，发现嘴巴只能微张了，嚼一下痛一下。本来想把鸡翅根和白菜炖一下吃的，这下还是煮面吃吧。用螺蛳粉酱煮玉米面条，味道还是蛮好的。

吃过饭，刷了牙，刷了会儿视频，准备继续做释放。
男友的视频900多点赞了，还在涨，照这个质量拍下去，他后续都不需要找什么网红做推广了，自己就可以宣传了。
看了会儿另外一个喜欢的主播直播，她花了三万买了东北的房子，现在又去广西租房暖暖的过冬，好羡慕。那边租房好便宜哦，三百多就能租到一室的房子，买房也好便宜。
刚看到一个短视频说，如果经常牙疼嗓子疼可以看下房间正西方有没有放什么大红大紫的东西。我一眼就看到了床上的电暖盐包，耀眼的紫色。立马收到柜子里。
这个是之前生理期身上发冷预备的。生理期之前，厚被子热的盖不住，总想把手脚伸出来透气。生理期流血流的我睡觉浑身冷飕飕。这两天又暖和啦！

又是铺天盖地强烈的自卑，我却很开心的欢迎它们的出现，然后用爱去转化它们。原来深深的自卑是窒息感哦，新鲜的体感。一点也不害怕，我知道这是好事。
又是脊柱的淡淡的体感，莫非这些不圆满的能量平时就压抑在脊柱里？莫非很多修炼法门说的脊柱能量是错的？

欲望，是个好东西，激发我的自卑绝望虚荣，让我不安又兴奋。这么多强烈的感觉，都可以去转化，蛮好。
到底是痛苦时的自我感强，还是欲望时的自我感更强一些？
兴奋，迷惑性太强，总让我去刷视频，哼！
欲望，虚荣，兴奋，不安，自卑，绝望，恐慌，一条线上的感受演变。
兴奋和不安，真的很有感染力。
我突然觉得，这股兴奋，就是双相里的兴奋状态！很活跃的能量在脑袋里身体里窜来窜去的，总想通过做事来发泄这股能量。
可我还是更想要去转化它，我知道它和不安是一体双生的。
默默的锁定它，对它表白，用爱的能量去共振它，让它回到圆满。

我其实，对目标只有一点愿力，没什么信力。只是我确定我在做的事是对我最好最正确的事。又被绝望笼罩。
在铺天盖地的感受中，我其实不需要挣扎。只需要待在自己的小角落，去共振就好。
没力气去做饭，没力气去买饭，没力气去洗澡，没力气收拾房间。
横着躺在床边，让自己尽可能多的晒到雾蒙蒙的太阳。

意识里也一样，一边是有点惨白的阳光，另一边是蒙蒙的雾气。雾气笼罩着阳光，阳光又照着雾气。
雾会有尽头，可是阳光没有。
绝望可以掩盖痛苦，痛苦也在掩盖下面的绝望，层层叠叠。
……
一小时以后
……
拖着沉重的身子去拿了快递，买了华莱士的汉堡+鸡肉卷，花了八块。
吃饭，吞善存。快递里是买的vc，据说有很好的消炎作用，这不刚刚好嘛，智齿正发炎了。舌尖和舌头背面也疼。
身体很僵，绝望+痛苦+恐慌混合的能量感受。可是，意识还是比较淡定的，我知道我可以转化掉它们，只是可能需要比较多的时间。我甚至是挺欢迎这些能量感受的。都是来帮助我靠近目标的。

想继续移除粉丝，提示我操作频繁不让我整。这些挂着大美女头像，关注了几千人的人是想要干嘛呢，总不至于挨个聊天去骗钱吧？
……
四小时以后
……
被子缝完啦，原来，待在绝望的情绪里，也是可以做一些简单的事的。身体还是很沉，不想动。被子盖久了，中间薄两边厚，我把棉花都续在中间了，然后又单独补了破洞。
其实被子做的不太好，很不平整，可我自己的被子，我自己喜欢就好。我知道它是实用的，是盖起来干净软和舒服的，就足够了。颜值，是最不重要的。
其实我好像一直都挺外貌协会的。也没什么不好，只是要多受一些累。不管颜值还是实用性，自己喜欢的就是好的。

洗好澡了，整个人很低落，但洗澡就专注洗澡，吹头发就专注吹头发，所以也还好。主要是和情绪打交道多了，知道它们就像是雾一样，总会散开的。所以待在雾里也不会抗拒不会排斥。
做好的被子，套上了捡来的被罩。我当初记得被罩和这个被子大小是不一样的，谁知道今天比划了一下，长宽刚刚好，买都买不到这么精准的。
喜欢生活里的这些小奇迹。它们总在提醒我，把对应的淤堵能量释放干净以后，生活其实是可以充满奇迹的。
中午吃了一个汉堡，一个鸡肉卷，还不饿。但想吃点东西后再吃几片vc。痛感真的有减轻一点耶。不能确定是不是vc起作用了，但我愿意相信是vc起作用了。
本来想着vc治痛经的，结果误打误撞刚好智齿发炎刚好买的vc到货了，刚好我知道vc消炎很厉害，又是一个美好的小小的奇迹。

痞欠又两天不播，不等了，刚好。
本来还犹豫要不要做饭，结果煮好汤后喝了三碗，馒头也吃了一个半。我算是知道了为啥我煮汤煮面不好吃，因为没有油水啊！今天先倒上油煎鸡蛋，然后加水，煮开后再放白菜叶，再煮开就可以调味啦！
一点盐，糖，胡椒粉，生抽，鸡精，醋，还挺好喝哦。
如果没记错的话，白菜也属于十字花科，有一种类似萝卜的淡淡的臭味。所以需要放调料来压一下味道。真不错呀！喝的有点多，估计等一下要跑厕所。
配着汤吃了五颗vc。如果不是最近刷了很多关于vc的信息，我是不敢这么吃的。这个小药片还挺酸的。等牙龈不痛了再按说明书的剂量去吃。
吃的蘸酱菜，有白菜心，洋葱和小葱。洋葱居然还挺辣，够下饭，咔咔炫馒头。不过还挺好吃的，甜甜辣辣。白菜心也好吃，甜甜脆脆。