回到刚才吃饭的时候，我都吃了大半，才想起来“慢慢来，觉知当下”。
当我升起这个意识时，突然一股能量由脑袋里落下去了。之前这股能量是顶到我的脑袋里，强迫我去思考的。
刚才也是，当我打出来那几个字，我又感觉到那股能量由我的脑袋里落下去了。
我之前就知道，念头不过是溢出来的能量。身体里的淤堵的能量其实都是想要离开的，我不放它走，它就变成念头。
可是啊，我会追着念头思考呀，给它更多的能量，又把它拽回来。
是什么让我强迫性的思考呢？还是出于想要逃避当下的心。另外，思考带来的能量通畅感，也是很吸引人的。
有时候都算不上是思考，就只是顺着念头往下想。
我是对现实有抗拒有逃避之心，所以才不能平静的慢慢的待在当下。去干活时也是风风火火的，想唱个歌啥的。
有点，不敢带着觉知去觉察当下。

哇，好像，昨天还困的死死的问题，今天有了头绪。我突然发觉，很多修行人，是没办法拒绝别人的求助的。
因为他们所求的一份内在通畅，就是要让他们顺应外界所求。这个东西，并不像我以前以为的有多慈悲。
当然也可能是我境界太低，还理解不到那份慈悲的发心。
心口通畅，像是在呼吸一样。
守着自己的心，让它通畅，就是生活的全部，就是游戏的全部。
对于别人的要求，集体意识的要求，还是可以有选择的拒绝的，此时，拒绝不是抗拒，反而是为了维护自己的心。
好像懂了一些。

我出现了念头，或是想要想一些东西，或是身体想要做一些事，都是因为通畅的状态不在了，意识觉得不舒服了。
保持通畅的状态，不容易。好像，除了一些我可以感知到的明显的淤堵能量，还有一些其他的。包括无感。
一小时以后
哇偶，现在左边后背欻欻的冒凉气，冒到了左脸左太阳穴。哇偶，心口也开始冒凉气了，哈哈，好舒服。
昨天在群里做了一点分享，一个女生提了一个让我有点生气的问题，因为过于简单而让我无法回答哑口无言。
我一方面觉得她是在群里找存在感，另一方面因为自己无法回答她的问题而吃瘪郁闷。
谁知道，今天就透亮了，可以回答了。

她提的问题是，怎么感受到情绪。
我真的有点气，因为这么多年一直困扰我的是怎么才能不让我感知到这么多情绪。真是，人比人气死人。
可是后来想想，我确实遇到过一些对情绪不敏感的人。她们平时循规蹈矩，觉得就应该听从集体意识的。
可是自己又觉得很痛苦，又说不上来哪里痛苦，于是继续自我洗脑继续痛苦。她们也会去找一些乐子，可那达不到她们想要的效果。沉浸的时候，不痛苦，但也谈不上多快乐。由沉浸中出来，也觉得不过如此。
我说实话我是有点羡慕这种人的，她们对痛苦的忍耐力真的很好。
就是那种，随大流，听从集体意识的，听父母的，怎么样都好。她们对我不好，但是她们也不容易的感觉。

我怎么又有点上头了。
前面说，无感其实也是一种感觉。因为无感不是通畅的感觉，它也是一种淤堵。不管是有淤堵的能量团，还是无感，只要不是那种通透的轻盈的喜悦愉快的，就是阻塞的状态，就都需要释放。
阻塞情况下，会觉得有点烦躁不舒服，意识和身体会自然的寻找通畅的能量。
比如，意识跟着念头跑，比如意识跟着手机里的剧情跑，比如，身体总是想活动一下动起来。
而在内在能量通畅的情况下，我是可以安定下来去体会内在通畅感的，不必借助其他。
话说，这份通畅感，对我来说，终于不是可遇不可求的了。我也是可以通过释放掉堵门的能量来打开心门，来体会那份无与伦比的，没来由的喜悦了。
啊，这份感觉真的好迷人，我刚才就又体会到一次。只要体会过一次，就必不会忘怀。

最早抑郁症严重我又还没开始摆烂的时候，默念心经经历过一次。后来是死皮赖脸跟地藏菩萨求清净心，经历过一次。
再后来就是今年正式用圣多纳释放法，感受过几次。
除了心门打开这份通透感，我之前还感受过能量灌顶带来的另一种高频感，也是很神奇。希望以后可以再遇到吧。
那段时间是每天观想无条件的爱，体会到的。可见，用高频能量来共振当下，其实是有用的，只是我当时没接触到释放法，整个人被堵的死死地。

好吧，我刚才又想打开心门体会那份沐浴在圣光里的美妙，敲不开门。我觉得我好像雪姨哦。
那就退而求其次，去感受愿望能量吧。我感觉我又要修改我的能量游戏玩法了。
感觉，释放已经不能作为重点了，因为需要专门集中释放的淤堵能量变少了，释放对我来说有点得心应手了。
其实按照圣多纳释放法来说，我这样是不对的，我应该更多的集中在释放上，一直释放直到打开心门。
其实我也搞不清楚我到底想要怎么做。持续释放到开门这很好，去感受愿望能量也很好。那就，都好吧。想尝试哪个就尝试哪个，反正本来就是相辅相成的。
再加一句，我突然觉得，莱斯特就只是一个普通人了，或者说，所有修行有成的人都只是普通人，或者说，每个人都可以到达他们所在的境界。

哇，又打开了
我验证了一下，在这种状态下，是不想要思考的。因为思考那点能量流动，带来的是滞涩感不舒服感。
更是没有念头，因为念头就像噪音一样会打扰这份天籁。
身体更是一点都不想动，像是泡在最美妙的温泉里一样。
所以我可以说，这个状态不是我头脑臆想出来的。因为头脑中哪怕一丁点动静都是对这种状态的干扰。
只有心口向四周散去的清凉感，和无穷无尽的喜悦，压不住的嘴角。喜悦这个词太寡淡了，是无尽的美妙。

我突然想到一个有点可怕的想法，很多人，是不是从小就没有开心快乐的玩过？因为本身就没体会过能量通畅的感觉，从小就堵堵的，自然对情绪感受不敏感。
刚才又在群里分享了半天，反反复复看自己写的东西。其实吧，这种行为，也是属于心里内在不通，跑到外面，通过交流，写一段一段的话，或是一遍遍阅读，让意识体会那份美好的通畅感。
包括我每天大段大段的写这些文字，包括我把每段文字发出来渴望被看到，都是为了能量的流通通畅感。
如果内在心门敞开的话，这点儿所谓的通畅感算个屁呀！

因为过于兴奋而没办法沉下心来继续我的能量游戏！
一会儿看看自己在群里写的东西，感叹自己真厉害！
一会儿去搜一下三摩地的信息，感叹自己真厉害！
一会儿看一下自己发在贴吧里的东西，感叹一下自己真厉害！
哈哈哈，我又快要生执念啦！
可是哦，现实大概是不允许我一直玩这个能量游戏的，所以我还是要专注在这个游戏上，争取早日共振出我喜欢的现实。
虽然有过几次经历了，但我还是隐隐的担心，那份心门打开的状态，是不是我的臆想或者是幻觉。不知道。
最好的验证方法，就是让这种状态持续，最好能一直待在这个状态里，加油吧！

还是不能静下来好好玩游戏，还是兴奋。这种状况说明了我体内的淤堵还是很严重，我还是在逃避去面对那些能量。
眼睛可以感知光，皮肤和身体可以感知触觉痛觉冷热，鼻子可以感知气味，同样的，意识可以感知到情绪的能量。
做释放时，有时候确实存在意识感知不到情绪的情况，但身体却实实在在感知到了淤堵不通。
或者有时候，意识感知不到能量，但身体却感觉到了那份流动的酥麻感。
再或者，通道打开，我看不到能量的流动，但我的身体每个细胞都是喜悦的，我的意识也只想静静的待在那里感受美妙，我的心口能感受到清凉向四周散去。
再或者，当我感知到了没有淤堵感，但又实实在在在我体内的不属于我的能量时，我到底是怎么觉察到的？就，意识到了。
能量真的是个神奇的东西。我有点希望我的意识可以更敏感，“看”到更多的能量。

好吧我承认，我有点怂了。或许，兴奋只是在掩饰我的害怕。
就像当初痴迷外星人一样，当它们真的接近我的时候，我就再也没有勇气去好奇去追寻了。别别扭扭的。
我到底在怕什么。那道，很多初修行的人渴望推开的门，我可以随时推开了。这个让我有点茫然。因为好像，除了那股圆满的幸福感，并没有什么。
莱斯特的意思大概是说，要让自己尽可能多的待在这个状态里。我试试吧。
刚才发生了很不好的事，激起了我的难以忍受的情绪。但是，怎么说呢，情绪是情绪，只是待在我脑袋里身体里的一股能量，我知道我可以轻松释放。
只是现实，还是那个我不喜欢的现实。这件事可能也是在催促我早点改变现实，更勤快的玩游戏吧。
刚才一直在小红书上搜索一个用释放法用的很好的，接近自由的人，一直没找到。打下这段文字的时候，突然想到了自己的收藏夹，去看了一下，找到啦！

我就很想去看一些厉害的人，开悟自由的人，或者接近那个状态的人，他们说的话。我要去看她的文章啦！
情绪很低落，先不去管。
看了她的经历她的文字，确实有治愈到我。只要一直释放，不仅可以疗愈自己，也可以疗愈被我伤害的人。我坚信。
继续我的能量游戏，继续追求我的圆满幸福。
还有就是，关于愿望，我也总是想要按照自己的方法去做释放。
都好，都可以。只要可以释放到没有淤堵，释放到打开通道，就是圆满的。为了我自己，也为了他们，我愿意持续的释放。

我会通过释放，得到圆满的幸福，不管是在自己的心里，还是在自己的亲密关系里。
终极自由的状态，据说是会看到一切本来就是圆满的，没有一点不好的地方。希望我也早点达到那个境界。
半小时以后
突然间释怀了。自己修行的心激进，为了我爱的人，为了他们的幸福。
饿了，简单热了下馒头和炖菜，在吃
我其实是爱着他们的，只是在这个荒诞的世界，我自己都痛苦不堪。而我的痛苦，又伤害着他们。
我不想要这样，但我有时候确实又可以由恨与伤害中获得快感，把他们当做我生活的施暴者，去发泄我的怒火。
可怜可悲，他们是，我也是。
如今，有了脱离苦海的办法，我有办法自己解脱，也拉着他们解脱。
这个念头让我疯狂想要进步，想要持续释放，想要早点达到终极自由。
所以说，现在的痛苦也是好的吧，对他们的伤害，这份愧疚，可以让我更加勤快，更加不想逃避。
圆满的幸福，本就包含了所爱之人的幸福呀！