小腹时不时刺痛一下，不知道咋地了，也不记得之前有没有这种情况了。之前来大姨妈光打游戏了。
今天痞欠不直播，好像这几天都不播了，哼，不高兴，一会儿得释放下了。
意识放在体内的情况，有解了，零极限+咒言+愿望，看状态选就好。那有时候意识没办法在身体里面呢？或是有其他事分散意识注意力了呢？怎么保证状态？
我也不知道呀。只有一点点想法，做好放松。因为我发觉，当我体内淤堵能量被激发，身体警报响起，我会下意识的紧绷身体和神经，想要隔绝外界能量。
结果嘛，当然是不可能的啦，反而让被激发的能量困在身体里出不去。
随时放松身心，哪怕有不喜欢的能量进来了，好生送他们出去就好。越抗拒，越是把他们困在体内，徒增烦恼。

有点郁闷，因为淤堵的能量释放不掉。
由昨天晚上就开始做梦，想释放的心敌不过困意，困意敌不过意识继续创造梦境。
一整个晚上，自己陷入了一个又一个梦境。醒来以后却记不清梦了。估计是梦里的情绪没有特别激烈吧，不然我肯定会早早清醒并且记得剧情。
都是意识对回忆的改编和添油加醋。我本以为应该挺好的释放的，结果释放了一个小时体感还在。
胸腔左侧加上一部分后背和肩膀。能感觉到淤堵的能量已经由体内流向表层了，默念了好多遍咒言引导，也不太管用。
继续加油吧，毕竟这可是一晚上的情绪能量哦。这些能量也是够可以的，影响我的意识去创造梦境，在我这里找存在感，我真的看到他们了他们又不肯走了。
会不会是我要更清晰的看到他们？愤怒，恨，恐惧，自卑，烦躁，哀伤，绝望，无力，惊恐。好像有一点用。

释放不掉因为我想要逃避吧，而逃避也是一种在乎。不在乎才能释放掉吧。
挨个点名身体里的情绪能量，淤堵处一下又一下的火热，是能量们在给予我回应。
热，是能量的回应，凉，是它们在离开。原来，不在乎，是它们最需要的我的态度。我只有不在乎它们，它们才能离开我的束缚，回归自由。
原来，释放真的是一件轻松的事。真的不在乎了，是可以正视它们的，不需要逃避的。

通畅感回来啦啊啊啊，开心。在胸腔左侧。这里明明没什么穴位经络，为什么也能释放呢？不知道。
这种通畅感，就像是在这里又开了一套呼吸系统一般，痛快地呼吸着。隐隐有痛点，就当做是能量在做疏通吧。
我可以笑盈盈的默念情绪的名字，仿佛多年的敌人一夕之间恩怨全消，挥手道别。神奇到有点诡异的画面。

总结一下，对待淤堵的能量，或者说负面情绪，不能主动去激发然后释放，因为那意味着我在乎它。这份在乎，会源源不断的给它提供能量。
也不能逃避它，因为那意味着自己怂了，害怕了，也会给它提供能量。
我要做的是，当它出现，我就释放，当它不出现或者虚弱到若有若无的，我就让愿望能量来共振我改变我。
释放时，放松，舒展细胞，穴位，神经，肌肉，皮肤，意识集中在淤堵的地方，默念咒言，引导释放。
共振时，放松舒展全身，尤其是脑袋内外的神经，细胞，肌肉，经络，意识集中在脑袋里说话的地方，默念愿望，全身心的感受能量。
身心的放松和舒展真的好重要。
最近好像身上总有一些痛点，尖锐的疼一下。

买菜回来啦。
去市场的路上，还想着怎么玩这个能量游戏，意识的单一作战有点太浪费了，想要一边做释放，一边做共振。
身心和大脑放松，观想一阵阵风吹过身体，把淤堵的能量吹出来，同时大脑里的愿望能量像观音瓶子里的甘霖一样，浇灌大脑和身体。再分出一点意识在路况上。感觉是可行的。
可是一看到路边的早点铺，想着要不要买个油条，就把前面的全忘了。看着路边的菜和行人和顾客，琢磨着买什么菜，琢磨着比比价格，更是再也不记得什么能量了。
直到回来上楼的时候，意识和心神才收回来。
说话和思考，必然会抢占大部分意识，这个无可厚非。可是在买菜这么简单的事，投入这么多能量，我不太喜欢。
虽然省了钱，买到了心怡的菜，感觉也是蛮好的，但我更偏好能量的质和量。
我希望我可以少放些心神在外面上、在生活里，多多的玩能量游戏。但是好像也不对，我玩这个能量游戏本身就是为了更幸福，更好的享受生活呀？！

幸福，只能来自于内在能量的通畅。至于最近生活里的小幸福小快乐，不过是我勤加玩游戏的必然结果。一点小显化罢了。
如果我这时候去享受外面的美好，那我也就只能到这儿了。
外面的美好，只是验证了能量游戏的有效性，愉快的怀着感恩的心，继续这场能量游戏。真好呀。
菜价便宜回来啦，八块五买了沉甸甸的三个菜，小白菜，小菠菜，和葱。本来想着米粉到了，要煮螺蛳粉吃，可是碰上新鲜的青菜走量甩卖，又馋蘸酱菜啦。
我之前真的好喜欢吃小白菜上面深绿的叶子，微苦，浓浓的青菜味，蘸酱吃，可以炫一盆。也很爱吃小葱蘸酱，辣辣的，有点苦有点甜。现在没那么大的瘾了。
这份浓厚的欲望来自身体而不是心理，所以我会纵容，身体会自己疗愈自己。之前差不多天天吃。剩下的青菜梗煮在螺蛳粉里，不浪费。

左肩膀在冒凉气。现在的情绪，有点悲伤有点失落。这种淡淡的情绪对我释放的意志有影响，让我不想释放，让我的心脱力。
我想着，它们不过是一股能量，只要是能量就是运动的，我是在困住它们，它们应当是自由的。我喜欢自由，我希望我是自由的，所以我也要成全它们。
我想要，时时刻刻放松身心，不再紧绷，不再防备，让每种能量都能自由的在我的身体里意识里进进出出，不淤堵。
淤堵的能量因天道而生，执念也是我自己和天道共同创造的，我都没办法对它们做什么。我只能在淤堵能量出现的时候，用一点意志力放它们离开。同时不停的创造我喜欢的能量。不过，我喜欢这个能量游戏。

唉
做事时，意识一部分在要做的事情上，一部分在觉察环境，一部分用来紧绷身体做防御。环境的不安升起恐惧，恐惧让我的思绪翻飞，又很快引发愤怒和恨。
各种情绪，各种念头在身体里，杂乱不堪。怪不得我平时总是想要找视频看找小说听。
如果是需要集中注意力的事还好，像我这种洗菜热饭收拾房间的简单的事，真的会让身体的能量乱成一锅粥。
两个方法。洗菜就专心洗菜，扫地就专心扫地，吃饭就专心吃饭。保持意识的专注。光是想想就觉得好难好难。
另一个方法，把除了做事多余的意识放在舒展身体上，对抗身体紧绷的能量。刚才尝试过了，也是好难哦。
感觉最难的地方是没办法阻滞念头，自己的意识总是被勾过去，跟着念头去想，然后又升起各种情绪感受。
任重而道远。

分散的意识没办法专注，被念头拐走，然后整个人被惯性支配，等意识集中回来，过去了好久了。
暂时没有什么好的方法。在实践中总结经验，多多试验吧。怪不得人家修行人都要躲起来，不出世。

如果把在做的事纳入身体里，当做不通的能量呢？每一点进度，都更通畅一点，完工就彻底通畅了。不知道可不可行，下次试试。
刚才睡着了。还没怎么释放和共振，就睡着了。而且，怎么说呢，我觉得我好像是被什么拉进另一个世界了，梦境的世界。巨大的吸力。
梦里，这次终于不卷了不努力了，这次是别人在旁边努力做题，我在努力睡觉，梦里的我也好困哦。
只是在梦里睡觉时有人不停的打扰我让我睡不沉。一会儿是书桌太挤被挤醒了，一会儿是小组长下达任务，一会儿是我喜欢的人过来跟我拿东西。
我的同桌，是我很喜欢的女生，温温柔柔的，秀气漂亮的短发女生。喜欢跟她做同桌。梦里好像是放学了，跟另一个女生结伴回家。
天好像是灰色的，灰色的，黑色烟冲上天绽放金色的烟花，好大一片，像一颗颗黑色的麦子结出金色的麦穗。
驻足观看，我感觉这份异象可能跟我有关，因为我知道我在那个是个异类，但我有点享受这个感觉。
后来我发现了路边小小只的兔子，两只。喊同伴过来，草丛里又跑出来好几只。后来还跑出来几只刚出生没几天的小猪，可可爱爱。

这次的梦，自己的意识好像是不再被执念控制，而是被我喜欢的能量控制了。梦里的课堂上，没有老师，周围学生在努力学习努力复习，而我是自由的，在遵从本能的睡觉。
教室的环境，熟悉的同学，喜欢的同桌，这些让我很安心。
我又是聪明的，小组长下达书上的任务，她那里只有一本书，还要用，想让我记住。我提议用手机拍下照片就好了。
喜欢的男生跟我搭讪，开心。
我有跟同学们开心的聊天，开心。
梦里金黑色水稻烟花，让我想起了风之谷的女主，而我又知道我是这个梦境世界里特殊的一个，这份独特的宿命感让我开心。
机灵的第一个发现路边的小兔子，引人围观，开心。
觉察到同伴的想法，上帝视角般的问同伴是不是想把兔子抱回家，而我是没有这个欲望的，我喜欢这份自己没有欲望又比较通透的设定。
算是美梦吗？
不算吧，更像是一些小小的会让我开心的感受在梦里汇总了，就像一个人过了开心的一天，但又没有特别开心的事。

也或许，因为我的现实，长久让我逃避，我已经不知道多久没有在现实里获得这些简单的开心了。
梦境确实是心所化，大概，我的愿望能量，其实就是这些普通又现实的开心。
其实是挺好的事，至少梦里，我的意识知道要开心，知道要创建让我开心的人和事和世界，不像以前的梦，不提也罢。
我愿意相信，这是我的愿望能量感召来的梦境。我也愿意相信，我的潜意识已经有点对执念放手，转而追求美好了。
我其实是有点不知道，要不要释放这份开心和愉悦的，莱斯特说是需要释放的。可是对我而言，它们本就是通畅的，不会在我心里淤堵，我只要不抓着它们就好。
嗯，不抓着，继续专注在自己的能量游戏上就好。

可能是上午的馒头让我晕碳了吧，睡那么快。我还记得我的意识在和困意拉扯，我就要聚焦在头脑的声音上，听愿望能量，而那股困劲儿一个劲儿把我往下拉。
明明是头脑在造梦，为什么要把意识拉离头脑呢？不清楚。继续我的能量游戏。保不齐还会睡着。