来到新公司两个月了，也算是相对稳定了下来，业绩也相对稳定，压力少了一点。但是人呢也是一点不开心。
我所有的内耗都发泄给了我的朋友，即使他是不怎么理我，毕竟都是一些根本不需要回复的信息。
今天和外爷打了一个视频通话，是因为前天给我打了视频通话我没有接到，我不用想都知道是什么原因，是我姥姥问我谈到女朋友了没有，但是问题根本不是谈到没有，是根本就没有谈。
一直和我聊天的相亲对象，昨天突然说我下周的三天小长假，可以去西安玩，请我吃肉夹馍，我当时可以说是直接婉拒，离得也太远了，结果她给我看了看机票，我去瞅了一下，发现机票的价格还是可以接受的，去西安玩两天也不是不可以。今天呢又出现了一点问题，我想让她明确的说到了西安请不请我吃饭，带我去哪里玩，结果中间聊天的过程中不知道什么原因，她来了一句看不上我，而且后面她又说，周末她还得加班之类的，这也算是和昨天大相径庭的。
我对她的想法总是若有若无若无，这下彻底是无了，人呢是不喜欢，感觉也不合适，但是也是乱七八糟的聊了一年了。心里的想法都是因为家里给的压力，她也一样，之前她还说过要不我们在一起的话，我当时的想法是无，我还拿她看不上我做了回复，昨天呢感觉又被她钓了一下，今天又把我放了。而且短短二十张分钟的通话，直接沟通说出来的东西和之前的很多东西都对不上，很多谎话不能自洽，虽无伤大雅，但是让我回想起了很不好的回忆。杀青吧！
最近开始对乒乓球又燃起了兴趣，也有了时间，从上周末打了一次，这周打了三次，每次打完之后或者说是打的过程中真的是感觉到了开心，但是也只是短短那么一小段时间，也让我燃起了一点自信，“我还是那么强呀”，目前在遇到的接近10人，还无一人能打过我，可以说是只有一人能和我过上招打的又来又回。自从实习的时候还未毕业两年多的时间里就没有打过几次乒乓球，两只手能数得过来，也因为在此期间膝盖半月板损伤也不敢运动，就这样今天才感觉到好转了很多，也不能说完全痊愈，运动也是放心了很多。这周打了两三次之后真的是来了手感，渴望遇到强一点的对手。
今天呢早上起来洗个澡，上个网，买个菜，做个饭，工个作，上个网，看个乒乓球比赛，收拾家里，工个作，打个游戏，做个饭，散个步，也算是把20平的小房间稍微布局了一下，挺满意的，空间小，东西多。洗澡了也不想去打球了。
散步的过程中心情又低落起来，可以说是很低落。抑郁，我不相信抑郁。人都有不开心的时候。passion，passion个屁。
考虑超过一周的事情就会开心不起来。还想着整虚幻引擎再就业，创业未半只了解一下就中道崩殂，也只不切实际的幻想。

偶然打开百度贴吧，发现我这个帖子的上面的一个帖子
“22岁，第二次创业之路”
我翻到后面看了最近一两年的，作者的人生真的是太奇幻了，恍恍惚惚感觉有点失真，创业负债买房欠款财富自由负债累累，这才是人生呀。我都感觉我不应该在这个贴吧更新了，因为我根本就没有奋斗。我的心态就是卷，卷不动，摆烂，摆不了。
反观我自己，我没有赌的心态，放手一搏的勇气，可能财富自由和负债累累都不会发生在我身上。我也何尝不曾在18年19年了解到区块链，当时我记得比特币三四万一枚，我那时是多么渴望自己能购置几枚，我想到了让我爸出钱，我却不知道怎么说服我爸，我想拉个群让我姐夫买几枚，也不知道怎么张口，最后也不了了之了，没有启动资金。当我去年再想起比特币的时候已经翻了十倍。
去年接触了一点链游，传奇M，前后大概投入了500元，产出了200元左右，很无聊的游戏我反而觉得挺好玩的，后面也接触到一些圈子，了解了一些链游，代币。这个游戏的机制产出收益算是弄清楚了一些，但是这已经是在第一波第二波红利之后了，后面也接触了一些其他链游，充斥了大量的工作室，想分一杯羹很难，后面就没有深入了解了，当做游戏刷刷了，也是浅薄尝试了一些游戏，但是都需要前期投入，一点投入可能还没有什么收益，总之风险太大。第一波投入的那个游戏，运营了一年就宣布了今年年底停服。
前几天打球认识的人，有人在做跨境电商的，之前一个朋友想问我了解一下，我也想了解一下，今天就找他聊了聊主要问了一些发货的事情，总之了解过后，也是前期会投入，风险也不小。还想着空手套白狼。
自己何曾不想努力奋斗振作，没能力，没魄力，没财力，没人脉，想或者不想，想尝试，万事开头难。
今天又叫了一起打乒乓球，一个人发球发的很好，对我来说是很难接到，很久之前我就是这个问题，我也知道，却一直没怎么练习。也打得我比较郁闷，结果回来后，我就在网上开始找教程模仿练习补充一下知识。
也补充一下上一个帖子忘了发的图片，怎么说呢，享受当前吧。

总觉得很多事情非常无聊，短视频，长视频感觉自己已经刷不下去了，更加的意识到了一件事情，虽然我看的一些视频是一些科普类的，知识类的，但是这些也是没有用的呀，可能这些过后也就是忘掉了。但是什么是有用的呀，哎呀呀，少刷一点视频，多做一些思考的事情。
今天终于呀终于呀终于呀把ATM整理了一下，九月份没心情，十月份不想整理，十一月想整理一拖再拖，今天不拖了，一次性把三个月的时间拉出来复盘一下。
从七月份开始正式记录时间，首先想的一件事情就是睡眠，坚持了一个月，第二个月就完全不坚持了。后面睡眠时长也在慢慢的下降，入睡的时间也在慢慢的延后，平均凌晨一点钟睡觉了。
肉眼可见的工作时长增加，新环境新工作包括休息日都要一些工作，导致工作时长大幅增加。
其它时间，九月份主要是用在了搬家上。10月份新增加了游玩时间和商场时间。
消耗时间大幅增加，上网娱乐，游戏开始放纵了，国庆节有一部分原因。这些不加以管控必将导致过多的时间流失。控制起来。
日常起居中性时间相对变化不大，也有下降趋势，自己的小窝整理起来也都方便，慢慢的习惯了。
路上时间由于离上班公司很近，通勤时间大幅度减少。
增益时间的增加主要是运动上，通勤时间减少，到家早，也想起了运动跑步，打乒乓球。

大致看了一下，和我一样废了，我也24

越来越发的感觉浑浑噩噩了，12月初决定看书改变一下睡眠，前两周坚持的还好，后面还是熬夜如常了，《冰与火之歌》确实是一部史诗巨作，目前看了五分之一。
前两周我的同事给我分享了他自己做的自媒体，有播放量，之前还有一定的收入，让我很感兴趣，当天回来就剪辑了一个视频发布了，第一个作品一万多播放量两百多点赞让我信心大增，隔几天我又剪辑了一个花费了我四个小时，视频我自己很满意，播放量很惨淡只有不到两千，这一周多都没有再去碰剪辑了。
工作上的事情也挺烦心的，这一个月可以说是有业绩没提成，项目也不稳定，没啥动力。
发现了真的发现了我旁边的同事真的很想搞钱，我也想搞钱，但是不行动，内驱力非常的不足，总是自我解脱，人活一世都是经历何必这么累。确实得搞钱了，搞到钱了，才能不那么累，但是那么累就是为了搞钱.......
我同事想搞钱甚至分享给我了箔材网站，我看了他一脸认真的样，我说你可别瞎搞，这玩意肯定碰不得。
然后又聊到“须拟货币”的事情上面来，我正好给他看了一个电报上面的一个群，我之前就有注意到，但是我总觉得里面就是割韭菜的，里面的内容一百度就会有相关的骗局新闻，里面也都是赚钱的拖，搞不得，信不得。
先了解再玩，一些概念还是要理解一下，下班后搜索了一下质押才知道啥意思......
还是受之前那个贴吧老哥的影响，脑子里一直做着须拟货币发财的梦！！！
第一步先去看点书了解一下：随便百度了就潦草的确定了先去看一下这几本
1、穷查理宝典
2、聪明的投资者
3、股市真规则
4、段永平对投资言语论述
5、巴菲特近十年投资报告
同时再去多了解一下须拟货币，质押，合约之类的。
从决定看书那天开始起，21天阅读挑战是完成了，今年第一次完成，我参加了不下五次21天挑战，还有不下五次月度挑战，全都失败，后面我都妥协不再参加了，这次算是在阅读上给2024年一个小小的不错结尾。

有一件小插曲还是写一下吧，确实多多少少影响到了我的心境。
两周前，前女友突然给我发了一个地址，好久没有联系过了，我一看这是来杭州了，看到这条消息我是犹豫了，我大概犹豫了五分钟，我在想要不要回她，最终还是回她了，我给他发了一个我所在的地址，我说你要是来找我，我们可以一起吃个饭，她没来找我，只是路过这个城市，会去附近的一个城市，那这件事就不了了之了嘛，前几天又莫名其妙给我发了无关紧要的信息，我正打游戏呢就没理，过会儿我给她打了个通话，没接，很晚她给我发了信息，我就没有再回。我不知道她联系我干什么，但我知道不可能再在一起了，离开过了一次，谁也没有办法保证不会有第二次，而且在我这里没什么可信任的。确确实实影响到了我，我也会又在想为什么要离开，自己没钱，没本事，没能力，再次陷入自我否定自我沉沦的漩涡，好在时间也久了，影响也不大，转瞬即逝，前几天再次联系我让我属实很意外。
我觉得一个很消沉的原因是睡眠不足，虽然我白天不瞌睡，但确实没精力，知而难改。
昨天回来后多多少少有点自律了，打了会游戏，刷了会视频，非常无聊，突发奇想练了半小时的字，练了一个半小时的吉他，又站立了半小时，这吉他和弦转换是真的难啊！

一首《水手》拿下公司KTV比赛一等奖，获得现金1000
我在家里唱歌，没有一个人说说我唱的可以，都说我唱的难听，不仅如此我姐都还说是死难听，也不知道咱哪里来的自信，还报名了，还拿了第一，多多少少有点抽象，不过我的水手清唱也都挺好的，KTV打分，虽然我声音不怎么好听但是旋律都基本在线的。没有什么是不可能的，哈哈哈，我现在真的是自信心爆棚。

她又联系了我，我去找了她..........
2025年，没有对未来的向往，有的是迷茫和彷徨，一场美好幻梦后的空虚，行尸走肉般横跨两个地点，返程的列车上我记录着时间，猛然间我感觉到这两天的时光汇聚在这一刻似曾相识，处于一种震惊中，已分不清现实和梦境

直接下单买了实体书，开始投资，开始学习，始终相信自己，2025学习+实操起来！！！
韭菜，就当个合格的韭菜！
亏货，当个知道为什么亏的亏货！我深知这其中的艰难，我也不高看自己，先行动。粗糙的开始。

常以为人生是一个容器，盛着快乐，盛着悲伤，但经过一次次的得到和失去后，人生不是容器，人生只是导管，流过快乐，流过悲伤，导管依旧是那根导管。要什么意义，存在本身已经很了不起了。

来吧！
过年回家本来是一种比较轻松愉悦的心情，钱没挣到不重要，没女朋友，重要，但是家里爸妈也不准备给我相亲了。家里的娶媳妇成本太高了，见面礼5-10W，五金5-10W，彩礼28.8-38.8W，车10-20W，县城一套房50W，轻松地就是一百万的花费，开视频我爸妈无奈的笑容想必是有很大的压力，也不是很想让我在家里相亲了，我想想不相亲都爽多了，回家没啥负担。
结果呢，回家没两天，我爸去年联系的媒人说有一个女孩还不错，可以去看看，行就聊聊，不行也无所谓，我就同意了说看看呗！姑娘一般往上，我眼光不高的，当面聊还挺聊得来，后面网上聊就是爱答不理，此时就是正合我意，不了了之，后面这个女孩没两天相亲就和其它人定下来了。
写这些东西的时候才发现自己好愚蠢啊！
第二个相亲是我感觉到的我爸有点也不想提了，媒人说还有一个，说再说一个看看，第二个呢就是我爸我妈我都不满意，也就没后面聊天这回事了，搞得大家都还挺不开心的，钱真是白花。
第三个，不想去了，我已经是非常抵触了，家里的一条烟说发完就发完吧！我就是被裹挟着而去的，一脸的不开心，人也不想招呼，意料之外呀，这个女孩看着还真挺有眼缘，聊天沟通也很好，心情舒畅了很多，我爸妈很满意，我觉得也不错 ，回去聊直接就说约了一起出去逛逛，女孩没拒绝，后面聊天也挺好，去接她有一段小插曲，在此掠过，隔日我们就在县城里商场，街道呀逛了逛，聊聊天，请吃饭，喝奶茶，刮刮乐，买了点礼物，抓了些娃娃，买了点水果，买了点零食，第一次带相亲对象出去逛街，令我没想到的是她花我的钱是如此的理所当然，好在聊天过程，玩乐过程整体都挺愉快的，她说的甚至比我都多，还主动提一些话题，畅聊。
后续就是我爸妈想直接定下来，拿见面礼，我犹豫不是很想定，太仓促了，好在那个女孩初四早上就回去了，拿见面礼也来不及 ，我给女孩表达的意思就是我对你印象很好，我爸妈也是，但是定下来也太仓促，我们互相再多了解了解，合适的话五月份定下来，女孩也是这个意思，她把这个意思又表达给了媒人，媒人又说给了我爸妈，后面我说漏嘴了媒人的意思是我给女孩说的，这时我爸妈要气死了，我爸妈是非常想定下来的，他们觉得是我的原因导致没定下来，是因为我不太想愿意，事实如此，但是我是惹火上身了，骂死我了，我直接离家了，一个小时没回家，远离战火，冷静下来回家吃饭，继续在家附近来回踱步。戏剧性的一幕这就出现了，邻居家的儿媳妇，刚走完亲戚回来，此时天已经漆黑，第一遍从我旁边路过就是简单打招呼，不一会儿第二遍从我旁边路过问我是不是单身，有没有相亲定下来，我如实回答没有，此时她给我说她走亲戚那里有两个小女孩你要不要去看一下，我说好呀，我甚至有点庆幸那边没有定下来，随后我把这件事情带回了家里，气氛反而愉悦了起来。后面两天应该就会去看一下。
后面女孩初四走，我就去送一下那个女孩，网上的聊天不那么愉快了…….再进一步就是房子车子彩礼了……..

最近脑子里总是冒出来一个念头：“我叔叔为什么放弃了自我”，过年见了我的叔叔，已经完全是个傻子模样，我问我外甥认识吗？外甥嬉皮笑脸的说是傻外爷，我却笑不起来。
我叔叔本来家庭美满，妻子女儿，后面慢慢的就傻了.......妻离子散，也不由让我想到《hello树先生》中的角色
一直都想花点时间写一写我叔叔的，迟迟不知道从什么时候开始，本来我的叔叔就有点懒惰，懒得工作，经常和我婶婶吵架，后面我婶婶出去外地工作了，我叔叔就更加懒散了，后面听说我叔叔是在工地上工作心不在焉，被砸到了哪里，后面就很多包工头不敢招我叔叔工作了，叔叔去人才市场找工作，电瓶车让别人骑走了，别人给留下了自行车，后面自行车也被别人骑走了。
写写自己这段时间，开工了，开始想法子怎么赚钱了，先是找了个副业，目前几乎还没有什么成效，刚回来还有点干劲，最近就有点懈怠了，昨天看到一个视频考土建，我突然想到我刚毕业时我表哥让我考了，有的施工团队会租这个证书一年七八千的样子，昨天我就花点时间了解了一下，月底开始报名，六月初开始考试，自己在网上找了找资料，今天简单学习了课程，本来还踌躇满志，后面看了考试内容就有点未战先怯了，内容太多了，三个月的时间我一个外行人能考上我都觉得匪夷所思。萌发出考证书的想法也由于打乒乓球结识的一个朋友，后面聊天发现他是一个非常有规划的人，去年毕业的，最近也在考证，报名费就一万，培训费又一万，我首先是佩服他的魄力，然后是考证之后跳槽找更好的工作，我毕业快三年了，曾经也有规划，但是规划破碎了，没坚持下去，我很难受，我失去了方向，我也想像他一样重拾信心，后面还发现他还会弹吉他，去他家学了一个小时，今年的规划就是把吉他好好学一学。

真感觉废了呀！
着实给我整焦虑了，个人所得税报税的时候，难道这时候才意识到自己没资格报税？
23年年收入将近10w，24年只有不到7.5w,真的是给我玩废了，去年上半年没换工作前全拿的底薪，令人没办法接受的是一年还不如一年。24年房租1.6W，各种电子设备加上电脑主机1W多，吃喝1.5W多，玩乐5K，乱七八糟的聚餐，日常，出行，小玩意加起来又一万多，年底手里只剩下不到2w,过年助学贷款又还了1.2w,兜里空空如也，我是真难受啊。
今年电子设备是不是能省，玩乐是不是可以花得更少，吃喝也省点。没意思啊！
能感觉到一种非常非常的难受，压抑，想自闭，不想任何娱乐。

早上醒来想起来的几个字是：男儿当自强
不能这样下去混日子了，目前公司的业务很差，最近总是感觉无事可干。
我自己都纳闷了，昨天还如此沉沦，哪里来的自信。
一种一定要干出来个名堂的势气。
成就一番事业需要什么：贵人？机遇？品质？
不要想为什么不是我，而是为什么是我，自我的品质，自己身上有哪些品质，自信，我已经丢了几分自信了，一时间还真想不到，坚韧，坚持，能力，都没有，乐观吧，自己还算是比较能快速的摆脱坏情绪，这个能有什么用处呢。
准备了解的须拟货币，特朗普发行的川普币，在自己得知后，价格已经逼近60美金，而自己还想着入，准备买10个入仓，已经决定要买了，该死的汇率9:1，让自己停住了脚步，这是这“该死的汇率”，第二天川普币就腰斩，后面直接缩减三分之二，自己时候想想都后怕，盲目的入局，这一次直接浇灭了自己大部分的劲头

刚和我妈开完视频，我妈打来的，我全程基本在沉默挨骂，他们理解不了我，我也不觉得他们能理解我。先是说老家的房子在装修，全面改造，要花多少多少钱。
听得过程中都觉得好累，再问我和相亲女孩聊的咋样了，上面的相亲过程还不完善，后面又相了几个，就是和其中一个在聊天，正常朋友聊天互相了解，再是问工作咋样了，说我目前的状况只能顾得住自己，找工作换工作换个好的稳定点的，以后还得娶媳妇。我说我顾得住自己不好吗？我妈说反正不能一直不结婚，我说咋不能，后面基本上就是全程挨骂了,我也爱答不理了,然后就是说着说着，我妈很不高兴的挂断了电话.
这真的是人生的转折点呀,说的废物确实废物,我一直有一颗摆烂的心，却一直蒙骗着自己要奋斗,我这真的是早上刚调节好自己，主要是这结婚生子，一直不在我的规划中，这一步步的真的是信了个鬼呀！没有本事的人，结婚生子得牺牲掉多少东西呀？我爸妈一直让我贴着相亲对象，买礼物，发红包干嘛的，我也是想互相了解，我也不是百分之百想娶她呀，没有方向没有目标，为了谁，为了她，她会一直和我在一起吗？真的感觉好自卑呀，没有这个能力呀，有那么一瞬间真的是动了轻生的念头，但我知道，这对我而言是不可能的，放这里一句话，如果我年纪轻轻就没了，那肯定是他杀，这点毋庸置疑。不过难受也是终归难受。我稍微能理解我爸妈想要儿子成家的心，但是我这样稀里糊涂的和人家成了亲，***样子，这心态不是耽误人家吗？从第一步相亲就是错误，我最害怕的就是别人真的稍微看上我了，短暂的相识相逢啊，真的是让人产生了幻觉，但房子车子彩礼可是真真切切，我成家是我爸妈任务的结束，对我而言，这可是真正的刚刚的开始啊，我也是真没本事，如果有能力能逃脱这束缚，如果有能力，他们也不会觉得现在不结婚以后会更难结婚，为啥呀？为啥要结婚？曾经那么一个女孩，我确实很想带着她去见我爸妈，我想和她结婚，我喜欢她，这是真的，后面她的离开我觉得不值得，甚至觉得没有人值得，一个人确实太爽了，摆烂我能想象的非常爽，操。拧巴，我本来心情多好啊！这真不知道咋面对呀，我给他们也说不清啊。
把钱留着给自己养老多好啊，我娶不上媳妇儿，没觉得这个不好，我也不会怪我爸妈呀，儿子没有结婚，难道是别人会怪我爸妈吗？我都害怕，如果我有了孩子，孩子喜欢上了某个女生，而我没有能力提供房子、车子、彩礼，我怕他怪我，我怕耽误了他，我爸妈非得把家里搞的一穷二白，全掏出来为了儿子，这种爱呀，太畸形了，啥都不舍得全为了我，我反而恰恰相反，有什么好事，我都是想到自己，利己主义者。这真的是伟大的父爱和母爱啊！说多了，感觉说出来想一想，都会让爸妈感觉到伤心。
不得不说，确实恐婚呀，没有钱，结婚之后也很害怕女方会觉得自己没能力啊，吵架呀，担这种责任那种责任呀，我根本就没有做好心理准备，我根本就没有这种准备，别说等到下一年年怎么过了，这一段时间都不知道咋过。