今天自由泳拿下
上周日开始跟着视频练习，让我感觉直接渐入佳境
为了防止一周练一次时间太久，我这周四去了一次，不会啦。
昨天早上去了一次，去之前我把视频重新看了一遍，好家伙上周四练错了。改正之后直接上手了。
今天早上去，芜湖，直接能泳个七八米，多练了一会儿，发现能泳二三十米，泳池是五十米的，游不到头。晚上我又去了一次。人忒多了，直接在深水期泳，没练。太累了游不到头。三十米差不多极限，游到后面还有点呛水。
不过算是会了，下面就是优化。

本周不游戏，不绝地潜兵，暂时不攻打虫族，先立flag。

29周

被AI给折磨了，这次同样问两周的数据变化情况，每次都不一样，同一个文档每次导入也都不一样。

2024年7月23日
好久好久没饭局了。今天七点开始的，十点结束之后第二场清吧开始十二点结束。
今天的饭局让我确切了一点，两年前我从程序员跳槽到了电商获得了什么？
工资减少许多，虽然电商业绩也拿过公司top，除此之外的损失，我获得了资源，人脉资源。现在长期处于业绩低谷期的我确实陷入了迷茫，我开始质疑之前选择的对错和优劣，不知道之后发展和从事的行业。但是今天的饭局及各位老板的“画饼”：如果我能获取稳定的业绩收入和团队协调，我将会直接获得一笔投资，无论是徐总，张总，周总，陈总，来扩大规模，这是一次翻身的机会，一次翻身的机会，也许真的如是所说，“只是现在机会比较少”，但是一旦有机会，能够把握住，就会获得老板金钱上的投资，人脉上的投资，这是我目前能确认的一点，而现在的问题是如何跨出这一步，也许真的是能力不足，也许是机会还未到……
“我是一个很难改变的人”老板们这样说我，我听着他们的对我的分析，我笑而不语，仅存的自尊，仅存的傲骨，让我很难改变一些东西，我不抽烟就不抽烟，我不喝酒就很少喝酒，我不浪我不嫖，这些都很难让我改变，但是最重要的我的惰性，我以上所抱有的个性，为了仅存的自尊又或者是傲性，不阿谀奉承，不曲意逢迎，这都是我职场上的瓶颈，实际上不是我认识不到我的这些“缺点”，反而是我认识的到，我只是不想去改变它……

2024年7月25日
稍微有点蓝瘦了。
从五月份到现在主动了比较钟意的三个女生
一个一起吃了饭虽然没明确挑明，我感觉大概率被拒，没有直接打直球
一个有老公，少妇，有孩子
今天早上这个实锤有男朋友。
感觉有点难了呀

2024年8月3日
我朋友给我分析了一下，我觉得很精辟，真的是当舔狗了，久久难以忘怀。
她搬家今天搬（周六），我周四随口说了帮忙，周五晚上问收拾的咋样了需要帮忙吗，今天中午问收拾的咋样了需要帮忙吗（因为她告诉我她感冒了），下午问收拾的咋样了需要帮忙吗？晚上问收拾的咋样需要帮忙吗？（因为她告诉我她来大姨妈了），全都拒绝了。
因为作为朋友，有以上括号内的原因我也会继续问的）
以上说都不需要帮忙！她感冒了而且大姨妈了！
晚上最后一次问十点多，给我说是觉得我离的太远了不让我去帮忙，实际上地铁半小时，开车二十分钟，她知不知道远近真相已经不重要了。
十点半晚上他告诉我，她九点摇人，那个人应酬鸽了她，实际上我九点的时候我就问她我可以开车过去帮她的，拒绝了我，叫了别人但是鸽了她。
最后呢，因为只是一个小区搬到另外邻近的一个小区，她自己一趟一趟的推的，九点的时候我说可以帮忙，她说叫货拉拉拒绝了我，最后也没有叫，说是东西太零散了。
给我说她叫了别人帮忙的时候，我发了一句我真的是“热脸贴了冷屁股”
我把上面的内容分享给了我朋友，我朋友说了如图那一句。说我挺关心人的，是个小丑🤡，也是舔狗。真的没办法反驳，事实如此。
我最后还非常无奈的引用了一下“热脸贴了冷屁股”，她回复了三个敲头表情包。
聊天结束！
是个还要点自尊的舔狗，本来可以直接过去帮她，还非得想要人家的同意，所幸的的是没去，这舔狗不合格。
怎么说呢她人还怪好嘞，“不喜欢就不打扰”“拒绝的彻彻底底，不给互相了解的机会”
另外我只是对她有好感，想能不能进一步了解一下，今天这个舔狗行为，我有点没办法为自己托词，为自己开解。我本就声明我这个人舔不了一点。今天的我让我很陌生。
人呀，要有自知之明。别不信邪。生活方方面面如此。

真是生活的乐趣！
我把她当做知心姐姐，或者是红颜知己。
昨天她给我说她把我当姐妹，就是好姐妹，还来一句“无性恋”真给我逗笑了。现在已经成为死党了。

30和31周
相应的游戏的时间减少的，但是损耗的时间是几乎保持不变的，所以肯定会有其他的数据增加，持平损耗时间。牛皮。增益时间大幅度减少。

加油

昨天和一个朋友聊天，她要离开杭州了，不只是工作上的压力，还有一种归属感。我昨天本无意，今天醒来后就在想这个问题什么是归属感？给我整的有点小emo。
心如止水，安心立命！

最近ChatGPT 更新的，确实是好用多了。
睡眠时间持续性减少，状态也越来越差，马上要回到以前了。

昨天心潮澎湃的在游戏中直面天命
今天怅然若失的在现实中直面生活

感觉真的是危急存亡的时刻了，自己实在是弄不清楚如何走下一步了
1.换工作
2.换城市
两个选项我都没有办法把握，而且我自己也想不明白，我也不知道谁能给我提供一些指导。
换工作：我确实是工资低，虽说是从4000涨到了6000，但是接下来的公司的方向实在是未知。公司也确实在换很大的方向，主要业务也几乎停完了，转向一个可以只是短期获利的短视频投放策略，而且效果不佳。但是又找什么样的工作呢？能找到什么样的工作呢？深扎什么样的领域呢？举手无措……….就这样一天一天的拖着吗？
换城市：就这座城市而言，我感觉久而久之我也是呆不下去的，首先就是工资的收入是低，之前还是不稳定的，能看到曙光的，但是今年来说收入低的很稳定。不知道怎么才能在这样一个一线大城市定居，这是非常困难困难的事情。对于目前的我来说真的是没有什么大的机遇真的是很难。即使说我家里给我付了房子的首付，我也有能力偿还贷款，这也是想想就喘不上来气的事情。我的一生就绑定在这里了。几十年为了一个房子，我真的需要房子吗？刚刚的我突然笑出来，还好自己没能力偿还贷款，可笑的我，难道不能在偿还贷款的情况下还绰绰有余吗？现实和梦境还是要分得清楚的。努力肯定是要努力的。万一呢？是吧？
再说努力的事情，实际上是真的没有努力，这个月的上半月还可以说有点奔头，在公司的主要业务上拿出来了精力，付出了时间，就在刚刚中旬的时候，老板说到可能现在的主要业务要停止了，转而了一个极不稳定的投产。先是一小撮人，而后又是一小批人。然而半个月的时间过去了，实际上却没有什么效果。我现在真的每天几乎是在昏天度日，工作上的基本任务都没有完成。根本谈不上什么奋斗。
也就在前天，压力和茫然袭来，我已经完全没有了工作了心情，昨天我请假了一天，去钱塘江边走走，几乎一直在走，早上断断续续的雨，打着伞慢慢的走。昨天走了42000步，将近30公里。也在不停的想，期间确实开始胡思乱想，为自己做解脱，如果把思想跳出现在的我的身体，我的灵魂，去审视整体的我，”也许这就是人生，曲折而坎坷，而这就是需要去经历的”
在此之外也开始思考人生的意义。
也许整个世界就是一个虚假的存在，整个世界就一个测试的机器，在这世界之外有一批生物在这里体验人生，经历人生，模拟人生。有些人可能一生草草了之，有些人可能登上世界首富。但“他们”只是在体验人生，什么样的人生是值得推崇的，什么样的人生是值得经历的。财富吗？权利吗？名望吗？这一切就像是没有标准答案的答卷。人生是没有意义的。重要的是怎么去寻找意义，人类所创造的神佛皆以为此做解释。基督教，信仰上帝，在爱和爱他人实现人生的意义。佛教，摆脱生死轮回，断绝七情六欲，达到涅槃。伊斯兰教，信奉真主，保持信仰。这些对于我来说我根本就不信这些东西，只是很多像我这样的人，在寻求人生的意义时，杜撰的书籍罢了。但也不得不承认其中历经数十代数百代的完善下，愈发的真实，也能提供人生道路上的指导，其中包含的人生的智慧。
我思故我在，我为什么会思，其他生命体也会去思考这个问题吗？智慧生物，普通生物。生命体的意义难道只是基因作祟，在于生命的延续，基因的传递，基因的小拷贝。
主观意识可能就是本不应该存在的。自然的进化产生了意想不到的觉醒。
世界真的就是模拟的？意识是与上层世界链接的的媒介。等待着有人发现和证明这个世界是虚拟的。去联系创造这个世界的“神”。stop，想的太多了。
回到现实的问题。先经历，肯定是要努力的呀，小伙子，你还是太安逸了，逃避努力，逃避压力，能一直逃避吗？

进入9月份，开始正常找工作：转行，没经验，没技术。
真正入了局才知道找工作的艰难，投了一周的技术员，网络，运维这种工作。基本都被标记为了不合适。
首先是想到智能家居这个岗位，首先呢，岗位很少，其次，没其次了。
后面我同学让我试一下，少儿编程，清一色的已读不回，自己也就放弃了。
昨天面试了两家，一个是招商运维，一个智能家居电话销售。第一个和人事电话聊的，聊得还行，说我是符合岗位需求的，之后下午就问我考虑的怎么样，我晚上回复了可以入职，结果还得让公司领导看一下我的简历，从今天早上得知的消息是，简历可能没有通过，她去当面问一下。我估计是悬了。第二个电话销售，公司是挺大的，就招我一个电话销售呀，刚面试把弊端说了一大堆，后面就随便聊聊吧，说选择权还是在我，我还选个屁呀，后面直接说不合适了。其实面试完这家，还有一家，首先我是看了看距离有点远，其次是发出面试邀请的过程比较慢，不靠谱，或者岗位不重要，我就自己取消了。
其实还是比较郁闷了，计算机专业，计算机相关的可能我都是不在考核范围之内了，找的薪资范围都是6K起步的，再投可能就得4-5K开始从学徒开始。倒是有一些实施工程师的工作，都是出差，高频次，自己反正也是排除了。好工作应该是不流通的，至少不会轮到我。
之后的想法可能就转投一些销售吧，或者换个城市再尝试电商行业。其他的没经验真的没得搞。不换城市也能搞电商，但是我总感觉看不到出路，实际上就目前找的一些工作都没有啥出路的。

看了两本书《瓦尔登湖》，《骆驼祥子》，我是属于比较清心寡欲的，但是呢现在这种情境就是，不想卷，也躺不了。躺是躺不了的，只能上吧。
“五十岁的单王外卖员猝死”下面的评论都是一下“骆驼祥子到死都觉得自己不够努力”，所以我想到了这本书，便打开看了一点，有点看不下去，身处逆境，充满希望，再陷入绝境。感觉情节过度很快，看得我有点心慌，可能心本来就慌。