一首《水手》拿下公司KTV比赛一等奖，获得现金1000
我在家里唱歌，没有一个人说说我唱的可以，都说我唱的难听，不仅如此我姐都还说是死难听，也不知道咱哪里来的自信，还报名了，还拿了第一，多多少少有点抽象，不过我的水手清唱也都挺好的，KTV打分，虽然我声音不怎么好听但是旋律都基本在线的。没有什么是不可能的，哈哈哈，我现在真的是自信心爆棚。

她又联系了我，我去找了她..........
2025年，没有对未来的向往，有的是迷茫和彷徨，一场美好幻梦后的空虚，行尸走肉般横跨两个地点，返程的列车上我记录着时间，猛然间我感觉到这两天的时光汇聚在这一刻似曾相识，处于一种震惊中，已分不清现实和梦境

直接下单买了实体书，开始投资，开始学习，始终相信自己，2025学习+实操起来！！！
韭菜，就当个合格的韭菜！
亏货，当个知道为什么亏的亏货！我深知这其中的艰难，我也不高看自己，先行动。粗糙的开始。

常以为人生是一个容器，盛着快乐，盛着悲伤，但经过一次次的得到和失去后，人生不是容器，人生只是导管，流过快乐，流过悲伤，导管依旧是那根导管。要什么意义，存在本身已经很了不起了。

最近脑子里总是冒出来一个念头：“我叔叔为什么放弃了自我”，过年见了我的叔叔，已经完全是个傻子模样，我问我外甥认识吗？外甥嬉皮笑脸的说是傻外爷，我却笑不起来。
我叔叔本来家庭美满，妻子女儿，后面慢慢的就傻了.......妻离子散，也不由让我想到《hello树先生》中的角色
一直都想花点时间写一写我叔叔的，迟迟不知道从什么时候开始，本来我的叔叔就有点懒惰，懒得工作，经常和我婶婶吵架，后面我婶婶出去外地工作了，我叔叔就更加懒散了，后面听说我叔叔是在工地上工作心不在焉，被砸到了哪里，后面就很多包工头不敢招我叔叔工作了，叔叔去人才市场找工作，电瓶车让别人骑走了，别人给留下了自行车，后面自行车也被别人骑走了。
写写自己这段时间，开工了，开始想法子怎么赚钱了，先是找了个副业，目前几乎还没有什么成效，刚回来还有点干劲，最近就有点懈怠了，昨天看到一个视频考土建，我突然想到我刚毕业时我表哥让我考了，有的施工团队会租这个证书一年七八千的样子，昨天我就花点时间了解了一下，月底开始报名，六月初开始考试，自己在网上找了找资料，今天简单学习了课程，本来还踌躇满志，后面看了考试内容就有点未战先怯了，内容太多了，三个月的时间我一个外行人能考上我都觉得匪夷所思。萌发出考证书的想法也由于打乒乓球结识的一个朋友，后面聊天发现他是一个非常有规划的人，去年毕业的，最近也在考证，报名费就一万，培训费又一万，我首先是佩服他的魄力，然后是考证之后跳槽找更好的工作，我毕业快三年了，曾经也有规划，但是规划破碎了，没坚持下去，我很难受，我失去了方向，我也想像他一样重拾信心，后面还发现他还会弹吉他，去他家学了一个小时，今年的规划就是把吉他好好学一学。

真感觉废了呀！
着实给我整焦虑了，个人所得税报税的时候，难道这时候才意识到自己没资格报税？
23年年收入将近10w，24年只有不到7.5w,真的是给我玩废了，去年上半年没换工作前全拿的底薪，令人没办法接受的是一年还不如一年。24年房租1.6W，各种电子设备加上电脑主机1W多，吃喝1.5W多，玩乐5K，乱七八糟的聚餐，日常，出行，小玩意加起来又一万多，年底手里只剩下不到2w,过年助学贷款又还了1.2w,兜里空空如也，我是真难受啊。
今年电子设备是不是能省，玩乐是不是可以花得更少，吃喝也省点。没意思啊！
能感觉到一种非常非常的难受，压抑，想自闭，不想任何娱乐。

早上醒来想起来的几个字是：男儿当自强
不能这样下去混日子了，目前公司的业务很差，最近总是感觉无事可干。
我自己都纳闷了，昨天还如此沉沦，哪里来的自信。
一种一定要干出来个名堂的势气。
成就一番事业需要什么：贵人？机遇？品质？
不要想为什么不是我，而是为什么是我，自我的品质，自己身上有哪些品质，自信，我已经丢了几分自信了，一时间还真想不到，坚韧，坚持，能力，都没有，乐观吧，自己还算是比较能快速的摆脱坏情绪，这个能有什么用处呢。
准备了解的须拟货币，特朗普发行的川普币，在自己得知后，价格已经逼近60美金，而自己还想着入，准备买10个入仓，已经决定要买了，该死的汇率9:1，让自己停住了脚步，这是这“该死的汇率”，第二天川普币就腰斩，后面直接缩减三分之二，自己时候想想都后怕，盲目的入局，这一次直接浇灭了自己大部分的劲头

刚和我妈开完视频，我妈打来的，我全程基本在沉默挨骂，他们理解不了我，我也不觉得他们能理解我。先是说老家的房子在装修，全面改造，要花多少多少钱。
听得过程中都觉得好累，再问我和相亲女孩聊的咋样了，上面的相亲过程还不完善，后面又相了几个，就是和其中一个在聊天，正常朋友聊天互相了解，再是问工作咋样了，说我目前的状况只能顾得住自己，找工作换工作换个好的稳定点的，以后还得娶媳妇。我说我顾得住自己不好吗？我妈说反正不能一直不结婚，我说咋不能，后面基本上就是全程挨骂了,我也爱答不理了,然后就是说着说着，我妈很不高兴的挂断了电话.
这真的是人生的转折点呀,说的废物确实废物,我一直有一颗摆烂的心，却一直蒙骗着自己要奋斗,我这真的是早上刚调节好自己，主要是这结婚生子，一直不在我的规划中，这一步步的真的是信了个鬼呀！没有本事的人，结婚生子得牺牲掉多少东西呀？我爸妈一直让我贴着相亲对象，买礼物，发红包干嘛的，我也是想互相了解，我也不是百分之百想娶她呀，没有方向没有目标，为了谁，为了她，她会一直和我在一起吗？真的感觉好自卑呀，没有这个能力呀，有那么一瞬间真的是动了轻生的念头，但我知道，这对我而言是不可能的，放这里一句话，如果我年纪轻轻就没了，那肯定是他杀，这点毋庸置疑。不过难受也是终归难受。我稍微能理解我爸妈想要儿子成家的心，但是我这样稀里糊涂的和人家成了亲，***样子，这心态不是耽误人家吗？从第一步相亲就是错误，我最害怕的就是别人真的稍微看上我了，短暂的相识相逢啊，真的是让人产生了幻觉，但房子车子彩礼可是真真切切，我成家是我爸妈任务的结束，对我而言，这可是真正的刚刚的开始啊，我也是真没本事，如果有能力能逃脱这束缚，如果有能力，他们也不会觉得现在不结婚以后会更难结婚，为啥呀？为啥要结婚？曾经那么一个女孩，我确实很想带着她去见我爸妈，我想和她结婚，我喜欢她，这是真的，后面她的离开我觉得不值得，甚至觉得没有人值得，一个人确实太爽了，摆烂我能想象的非常爽，操。拧巴，我本来心情多好啊！这真不知道咋面对呀，我给他们也说不清啊。
把钱留着给自己养老多好啊，我娶不上媳妇儿，没觉得这个不好，我也不会怪我爸妈呀，儿子没有结婚，难道是别人会怪我爸妈吗？我都害怕，如果我有了孩子，孩子喜欢上了某个女生，而我没有能力提供房子、车子、彩礼，我怕他怪我，我怕耽误了他，我爸妈非得把家里搞的一穷二白，全掏出来为了儿子，这种爱呀，太畸形了，啥都不舍得全为了我，我反而恰恰相反，有什么好事，我都是想到自己，利己主义者。这真的是伟大的父爱和母爱啊！说多了，感觉说出来想一想，都会让爸妈感觉到伤心。
不得不说，确实恐婚呀，没有钱，结婚之后也很害怕女方会觉得自己没能力啊，吵架呀，担这种责任那种责任呀，我根本就没有做好心理准备，我根本就没有这种准备，别说等到下一年年怎么过了，这一段时间都不知道咋过。

感觉只需要开始写都需要一种勇气。
最近一段时间的变故还算是比较多
离职了：二月份的月底离职了，离职的很冲动，实际上也许自己一直也在思考这个问题，前一份工作工资不高，只能顾着自己一个人，家里人都让我跟着我姐夫去干销售，车险电话销售。我姐夫在里面是管理着一个团队，我如果进了他团队可以给我一些照顾，只要肯干，肯定比之前收入高。
入职中：入职的过程中还是有一点曲折，因为是大公司要背调，查到我名下有注册公司，这件事情我自己都不知道，原本我只知道是营业执照，之前干电商注册的，因为这个问题，入职时间延迟了一周。自己去烫了头发，寓意为从头开始，来杭州还从来没有烫过头发。还有其他的曲折，因为我耽误的这一周，团队里空缺的位置又来了新人，团队人员满了，所幸的是有老人离职，也算是诚惶诚恐了几天，等待公司注销，等待背调复审通过。
就职后：一周的时间都是在培训，顺利的通过培训考试，本周的话就直接入职了，累，非常累，新瓜蛋子直接上战场了，打一个电话之前还给自己做一下心理建设，昨天可谓是非常痛苦，但是在即将下班的过程时候，出了一单，心中的阴霾在那一刻一扫而光，随之而来的是其他的问题，因为我太兴奋了，我还高调了，出了一单一万的单子，这种单子相当于其他人三四个普通的单子，当然新人是没有这样的资源的，是我姐夫给我分配的，而我还不低调的炫耀了出来，公司是禁止裙带关系的，所以我和我姐夫的关系也是保密的，应该会引起一部分人的怀疑，如若发现可能就是我被调入其他团队，我姐夫也可能也会受到一些问责，我姐姐昨天晚上特地给我说了这件事情，让我有不少的心理压力，自己也确实是愚蠢了，今天的话是成交了三单，加起来都没有昨天的一单价格高，也算是有了一点起色，也许也只是瞎猫碰上了死耗子，我昨天能出单全靠我姐夫分配的好资源，今天给的差名单也出了一单，也算是和自己有一点关系。
小确幸：入职的第二天，一个一起培训的女同事，加了我微信问我有没有对象，说要给我介绍一个女孩认识认识，我当然是很开心，欣然接受，聊了四五天的样子，在本周不理我了（可能因为我没能约出来一起玩，我有一整天没有理她），还有一个一起入职的女孩子，现在正在聊天，我感觉也不错，个头很高，也挺好看，老家也都离得不远，多聊聊。另外最近两周和唯一还在聊的相亲对象，关系像是好了很多，我对她有了较多的好感，但是因为工作性质的问题，我放假她上班，她上班我放假，总是不能玩到一起去，昨天的一些事情我也和她聊了，是一个很好的聆听者，昨天和她聊天非常放松。
真苦痛：销售工作强度很大，各种指标的考核，而且我一个人新人手握很好的资源，我如果还销售不掉，压力很大，还有一种转行的阴霾笼罩，不知道自己想干什么，家里人安排，自己也亦步亦趋，细想也确实没有比这更明了的出路。
“干电销是有什么想不开的吗？”
“这工作就像是传销”
“为数不多干一天就想离职的工作”
可一点点都不假，各种指标完不成挨骂，罚抄，员工被领导骂，领导被更大的领导骂，午会，晚会，一天十二个小时，到家都快要八点了。从来没有如此高强度的工作过。
奋斗吧！（点明主旨）