在经历了这些或美好或不堪的事情后我的内心仿佛一夜之间多了许多复杂的情绪
对“白马王子”的崇拜依旧在心底某个角落隐隐跳动 他的优秀成为了我在学习和生活中暗自努力追赶的目标
而那个衣冠土枭男生的恶劣行为却像一道难以抹去的伤疤时刻提醒着我世界并非总是美好单纯
我开始对身边的人和事有了更多的思考
为什么同样是孩子会有如此截然不同的表现？为什么老师不能真正理解我的委屈严肃对待这种伤害行为 这些困惑如同乱麻 缠绕在我的心头
然而即便身处这样的困惑之中我心中也有一股倔强的力量在生长
我告诉自己不能因为这些不愉快的事情就改变自己原本的善良和乐观
在跟同学们的相处中我依旧保持着真诚和友善 努力维护着和朋友们之间的情谊

在学习上尽管数学依旧像一座难以攀登的高山但我从未放弃
文科的优势给了我继续前行的勇气 我不断鼓励自己要在困境中找到突破的方法
每当看到“白马王子”专注学习的模样我就更加坚定了自己努力的决心
在成长的道路上我带着这些困惑与坚守 一步一步地摸索着前行
那些曾经的经历都成为了我生命中独特的一部分塑造着更加坚强和成熟的我
我期待着有一天能够拨开眼前的迷雾 看到更加清晰美好的未来

二年级的暑假炽热的阳光仿佛要将大地融化而我却满心欢喜地带着暑假作业和衣物踏上前往苏州小姑姑家的旅程
此后三年级的暑假亦是如此
小姑姑就像我生活中的一抹暖阳对我宠溺至极 那种疼爱恰似父亲给予我的温暖 只要我想要什么她总会毫不犹豫地买给我
小姑姑家以卖牛肉为生 每天凌晨他们就得忙碌地宰杀耕牛 然后将新鲜的牛肉运往菜场售卖 生活的艰辛不言而喻
每一年暑假表哥、两个堂哥和我总会像归巢的小鸟般聚集在小姑姑家
那时的我们关系甚好 在我们那个地方大家习惯连名带姓地称呼彼此没有过份礼节

老表家的空间并不宽敞 前屋摆着两张床 一张是老表与堂哥共睡 另一张则归我独自使用 后屋是姑姑和姑父的床铺
堂哥有自己的住处并不在此留宿
不知从何时起老表总以堂哥辉睡觉姿势不佳为由偷偷跑到我的床上
当然他不会与我同头而睡 以至于我常常在清晨醒来发现脚边突兀地多了一双脚
我多次严肃地提醒他回自己床上睡可他却总是嬉皮笑脸地做着鬼脸对我的话置若罔闻

那是一个闷热的夏日 前一晚我辗转反侧未能睡好
清晨时分老表又像往常一样偷偷钻进了我的被窝
我被他搅得心烦意乱 一气之下抱着枕头跑到后屋爬上姑姑的床试图在那里寻得片刻安宁
我在半梦半醒间突然感觉有一只湿哒哒的手在我身上游走
老表这人极易出汗我迷迷糊糊中以为又是他在捣乱 下意识地挥了挥手嘟囔着：“你别烦我我要睡觉。”
“你睡你的我又不打扰你。”他轻声回应道

然而随着那只手肆意地在我身上摸索不该触碰的地方也未能幸免 我的意识瞬间清醒过来
那时我年仅9岁身体尚未发育 这种感觉却让我不由自主地想起之前那些不愉快的经历 恐惧和愤怒如潮水般涌上心头
我开始拼命反抗用力扭动身体大声质问老表究竟想干什么
虽然具体的对话已在岁月的侵蚀下模糊不清但我清楚地记得他明确表示只是想摸一下
他比我大5岁已经14岁的他本该具备辨别是非的能力 可他却做出了猥…亵自己表妹的恶行
我实在难以理解当时的他心里究竟在想些什么
他的侵犯并非偶然的一两次每当我反抗时他那壮硕的身躯便会整个压在我身上让我几乎喘不过气 仿佛下一秒就会窒息而死
在那种极度无助的情况下我渐渐感到反抗似乎毫无意义 压是真压 没有其他举动

在小姑姑家的日子里除了这些不堪的时刻我大部分时间都沉浸在写作业中 闲暇时便与堂哥打羽毛球或是到外面玩耍
我努力将那些不愉快的事情抛诸脑后 假装它们从未发生过
其实我之所以热衷于来小姑姑家很大程度上是因为她家有电脑 那对当时的我来说是一种难得的娱乐消遣
时光如白驹过隙匆匆流逝
转眼间到了2019年 这一年奶奶永远地离开了我们 整个家庭都沉浸在悲痛之中
然而就在这样一个沉重的时刻老表给我发来了一条微信
微信中他言辞恳切地向我道歉说小时候不懂事做出了那些无耻的行为 希望我能千万原谅他放下过去的伤痛好好生活 不要让那些经历留下阴影
看着手机屏幕上的这些文字我的内心五味杂陈
他的道歉仿佛一把锐利的刀再次揭开了我心底那道早已结痂的伤疤
这么多年来我努力将这段不堪的记忆深埋 试图让它随着时间的流逝渐渐淡去
可他却在这个时候突然提起让那些痛苦的回忆如洪水猛兽般再次袭来

我不禁心生鄙夷他如今已经30好几早已是成年人 为何直到现在才想起道歉？难道这么多年来他从未对自己的行为感到过愧疚吗？
这份迟来的道歉在我看来更多的是对我的再次伤害
我看不起他不仅仅因为他曾经的恶行更因为他这份毫无诚意的道歉
曾经的伤痛岂是一句简单的“小时候不懂事”就能轻易抹去的？在这个悲伤的年份里他的道歉让我的心情变得更加复杂 那段尘封已久的黑暗过往 再次在我心中掀起了轩然大波

回上海等待开学的日子就像暴风雨来临前的平静
原本一个年级两个班近八十人的热闹场景到四年级重新分班变成了三个班 部分同学转走 人员的变动让一切都有了新的开始
庆幸那个男生去了一班 可“白马王子”转到三班而我身处二班 周围既有熟悉面孔也不乏陌生的新同学
我性子慢热熟知我的人明白我骨子里有着疯狂的一面
当时班里共26人 其中有三个姓刘的男生 明、俊、信，各具特点 被大家称作“三流”
明作为数学课代表除数学外其他学科成绩优异 长相清秀透着一股文质彬彬的气质
信五官立体皮肤白皙一头微黄头发眼睛深邃 性格活泼中带着点痞气 在男生堆里混得风生水起 成绩处于中等水平
俊则五官不算出众小麦色皮肤笑起来牙齿锃亮 个头在三人中稍矮 不爱学习却热衷于体育 调皮爱打架 但为人仗义在校外也常混迹各种场合

因为体育课常跳长绳大家配合默契跳长绳比赛中我们班总是常客 也因此增进了不少班级凝聚力
四年级在这样相对安稳的节奏中度过
到了五年级班级人数依旧是26人 一年时间彼此间已相互了解得颇为透彻
我坐在前排第二个位置 这个显眼的位置让开小差变得困难重重
每周一大扫除后每一列都会依次往右移动仿佛生活在有条不紊地循环着

五年级的我安分守己 每天过着学校和家两点一线的生活
学校里发生的事我从不跟家里人说
或许是隔阂渐深或许是代沟难以跨越 家人只关心我的成绩
成绩稍有下滑妈妈就会数落我 考得不好时妈妈甚至会动手打我 爸爸虽不会如此但那种对成绩单一的关注让我渐渐不愿向家人袒露心扉 独自承担着这个年纪不该承受的压力
在学校表面上我是个安静的学生 按时上课、完成作业 但内心却渴望着能有一处释放压力的出口
我看着身边的同学他们有的开朗活泼毫无心事而我却像一只受伤后独自躲在角落舔舐伤口的小兽

我们家在店面附近的小区里租了一套两室一厅的毛坯房 我也终于有了属于自己的小房间
我爸妈的房间大一点里面摆着一台大屁股的台式电脑
我爸从来没给我弄宽带 我捣鼓了很久发现可以用电话线插在主机上连网但网速慢得让人提不起兴趣 那台电脑就一直当摆设放着
我爸有个朋友我们都叫他老友 我也自然而然的老友称呼他 他是老家那边认识的 在上海做生意 离我们店面有点距离 要坐公交车才能到
他离婚了 有个比我大一岁的儿子 叫阳
别看名字里有阳其实是个不太阳光的男孩子 心眼特别多 像只瘦猴似的
他平时在老家 只有放暑假才会来上海
老友在我们这栋楼的一楼租了间一室一厅不是毛坯房 简单装修过还带个大天井
我挺羡慕的 时不时去他们家看看电视洗洗澡 偶尔还会过夜

那是个闷热的下午我攥着两瓶冰镇芬达站在老友家门前
瓶身上的水珠不断往下淌浸湿了我的手心
门开了 阳裹着一条薄毯出现在门口
他还是那副没睡醒的样子 头发乱糟糟的 眼睛半睁着
我注意到他没穿拖鞋 光着脚踩在地板上
"给你。"我把芬达递过去
"天热，我从店里冰箱拿的。"
他接过饮料指尖冰凉
没说什么转身就往屋里走
我跟在后面看见他瘦削的背影 黑色t恤松松垮垮地挂在身上
屋里冷得吓人
空调显示18度我打了个哆嗦
阳已经缩回床上继续看电视
我坐在离电视很近的地方盯着屏幕发呆

不知过了多久我实在困得不行迷迷糊糊爬到床的另一头钻进毯子里
阳的体温透过薄薄的布料传来我闭上眼睛很快就睡着了
半梦半醒间我感觉有人抱住了我
阳的手臂环过来把我往怀里带了带
我僵着身子不敢动心跳得厉害
他的呼吸轻轻拂过我的耳畔带着淡淡的汗味
就这样不知睡了多久直到听见钥匙转动的声音
阿姨回来了她站在门口看了看我们 什么也没说转身进了厨房
我听见切菜的声音闻到饭菜的香味
阳的手臂还搭在我身上 我数着他的呼吸一下两下
窗外的蝉鸣声忽远忽近 像是要把这个夏天拉得很长很长

我时常问自己那算不算喜欢
在那个年纪喜欢与不喜欢之间的界限模糊得像晨雾中的远山 朦朦胧胧看不真切
我只知道每次想到他心里会泛起一种说不清道不明的痒 像是春天的柳絮轻轻拂过心尖又像是夏天的蝉鸣在耳边忽远忽近
我不讨厌他但也说不清是不是喜欢 只是懵懵懂懂地任由这种微妙的感觉在心里生根发芽
后来他们搬走了从一楼那间带天井的小屋搬到了门面店里住
我去找他的次数越来越少 直到最后一次见到他是在我初二那年的夏天
那天傍晚我放学后特意绕路去了他们的店面
夕阳的余晖洒在街道上将整条街染成了温暖的橘红色
店门口的招牌在光影中显得格外陈旧玻璃门上贴着“转让”的字样
我站在马路对面看见他蹲在店门口手里拿着一把扳手正低头修理一辆老旧的自行车