暴食来的时候就是一阵暴风雨，这团积云里裹挟着恐惧、焦虑、不知所措、自暴自弃。
白天正常饮食的情况下，昨天晚上还是暴食了。吃了很多红薯，还喝了很多牛奶，最后又带着自我批判和自暴自弃吃了肉松蛋糕卷。
分析：太累了，昨天确实是太累了，休息的时候就会想着吃东西，我的内心确实是个比较空虚的人。

少反思，多行动，少焦虑，多感恩，少内耗，多肯定。
任何时候停止都不会太晚，即使计划被打破，我都有能力调整回来。

容易摆烂的人还是要千千万万次救自己于水火之中。建造一些生活的秩序，浮动不大的规律性生活有助于自己快乐生活。
我与食物的关系不可能一夜之间变好，一定要深刻明白：嚼吐或者催吐就是潘多拉的盒子，一旦打开就是无尽的痛苦，一切都变得更加痛苦，虚妄。
同时又要允许这些暴食、CT和嚼吐的想法存在，想法只是想法，一个念头而已，我不必付出行动去迎合念头，我只是允许它存在，允许它出现，消失。

我发现自己内耗拧巴的原因是：有一个无形的标准在约束自己。
比如有个自认为正确的标准是在工作上我应该上进，努力，搞中层搞事业，而现实我却满足于当下，完成分内工作就及时享受生活。
比如有个正确标准是我应该考个在职研究生学历有助于我涨工资然而实际是我拿起书就觉得痛苦。
又比如我知道自己应该减肥，然而我饮食上却食物上yin，经常情绪进食。
也就是说我一面认同这些标准是我应该去做的，自己行动力却跟不上，于是我会责备自己，埋怨自己。

我实在是太爱剖析自己了，而且经常吧，剖析出来的结果对自己还毫无益处，那我还剖析个啥呢我，吃饱了撑着就爱和自己较劲儿。
以后就把这里当作一个长期记录贴吧，看看几年后有没有一丝丝改变，虽然已经在这个暴食圈里八年了。

真的很喜欢自己一个人的生活。
一个人吃饭一个人运动一个人逛商场泡咖啡店看看书。就这种一个人的生活太舒适了。
虽然我测试的结果是esfj，不过里面有些问题是a也可b也可，反复横跳都可，因此我是个穿着e人外衣的i人。
我的内核不够稳定，是因为自己是个摇摆犹豫、不够相信自己的人。全网都在谈情绪价值的时候，我发现很多时候自己是个情绪黑洞，主要体现在亲子关系里，会出现多次不耐烦，吼叫，不陪玩等等。
我承认自己是个不合格的，不负责任的妈妈，不过倒也不是很自责，因为知道自己的天花板目前就在这里了。
所以对于工作、学习、瘦身我也是真的想放过自己，只要自己不要太摆烂就可以了，毕竟有很多次我觉得能健康平安快乐地活着是多么不容易。

说到饮食，我倒是接触了不少理论知识哈哈哈，因为长期冲浪，什么千奇百怪的减肥法都接触过，没有一样能坚持得下来。
我这人吧，主打一个就是随心所欲还真的不适合减肥，一点都舍不得委屈自己。
包括16+8，轻断食，液断，蛋断，生酮，三明治减肥法，主食减肥法，正念饮食，冥想静坐，吸引力法则等等。。。
嘿你说我努力吧，经常摆烂，暴饮暴食，甚至催兔嚼兔上yin，夜晚的我就跟饿了几百年似的。你说我完全摆烂吧，倒是一直坚持运动，收藏网上各种减肥法，一天里面能坚持个半天，我真的是绝了！

说回饮食记录，昨晚当然不出意外的大暴食呗就是，又是撑着睡着的一天。为什么对待食物特别心急，我可以一边干活一边吃东西，这个习惯不好，干脆就允许自己吃，把食物摆好了慢慢享受。
早上也是，一边做事情一边绕客厅吃早饭，吃了一根玉米，一个红薯，半瓶酸奶，又吃了一小块奶酪欧包，怎么说呢，当时有种奇怪的心理，吃了第一口以后，就觉得完了，自己又要开始暴食了，就这样，吃饭已经让我战战兢兢的了。我没法做到细细品尝食物，在那个当下任何人都不能打扰我，我不是在进食，而是在和我的情绪风暴进行对抗。

晨起体重：61.2kg
早上：俩鸡蛋，一杯咖啡

跑步、拉伸、打扫卫生，洗澡洗头吹头发，三个多小时就过去了，好充实呀！能量满格的感觉，现在叫个外卖吃完睡一觉，下午处理一点工作再看个书～

中午吃多了，饿狠了，外卖到的实在是太迟了，本来晚上决定不吃饭了的，没忍住，还是吃了。
我胖也是我该，哎。。。今天八公里白跑了。

昨晚也有暴食的念头出来，想到了写对话日记。
因为很好奇新买的三明治味道
饮食失调的我跳出来对着我说：就让夜晚这么结束了吗？你甘心就这样睡觉吗？快去尝尝新买的三明治啊。
理智的我：我今天中午已经吃太多了，刚刚上称了实在重了好多。
失调的我：对啊，我知道体重啊，你辛辛苦苦跑了八公里，随便吃点东西就重成这样，你可真是个小可怜。
理智的我：是啊，我真可怜。
失调的我：你就是个易胖体质，随便吃点都能胖的，我知道你很好奇那个三明治，为什么不让我们的老朋友嚼T出来帮忙呢？我们既尝到味道了，又不会长胖。
理智的我：是啊，你说的对，我完全认同你的话。
失调的我：那你快去啊
理智的我：我要稳住心态，减肥不是一天两天的，我明天开始液断，或者直接三明治减肥。
失调的我：得了吧，我可是你身体的一部分，我很了解你，你已经在崩溃的边缘了，可怜兮兮的少吃运动，还要安慰自己运动真快乐，你早就对这个肥胖的自己感到无比失望了。
理智的我：不要再说了。（内心认同）
这时，突然女儿来找我：妈妈，我想和你一起睡。
一切脑子风暴嘎然而止，“好的呀，一起睡吧。”
无比感谢我的孩子，在关键时刻拉了我一把，早上起来无比庆幸。

昨天吃了一鸣的鲜蔬双蛋三明治，嗯挺好吃的但是吃到最后沙拉酱有种科技与狠活的感觉，腻，齁。
我这么爱吃的人一般不会腻到我，一定是沙拉酱的问题有种劣质感。
本来昨天只打算吃三明治，晚上简单吃个玉米，下午肚子饿吃了瓜子，巧克力，哎一吃起来就控制不住自己，这一口那一口的。最后也是饱饱地睡觉，就咋说呢，一天里只能从早上六点坚持到下午四点。

我几乎每天都在保持运动啊，今天也是早早起床爬坡的一天，坡度15，配速4.4，爬了四十分钟。
早上体重是61，如果极度自律对我来说太难，那就先定个小目标吧，take easy，目标是本周末下60，59.9也算哦。哈哈哈已经太久没看到5开头了。
浅浅保持期待一下。