离幸福越近就越不敢松手
怕好不容易得来的幸福跑掉

于是欲说还休

非常容易内耗 所以总是不开心

我治不好小狗的趾间炎
也处理不好家里的关系
老婆和小狗跟着我都受委屈
我是没用的人

刷到自己去年的抖音视频
感觉天塌了 然后在工位上无声的哭
好喜欢那时候自由漂亮勇敢的自己
不像现在 每天穿的很恶心的去上班
下班回家还要面对妈妈的冷暴力
好焦虑 好想离开这里
带着爱人和小狗 躲开 远一点 在远一点

后来想想 其实我从不畏惧远方
好像在很早很早之前
就做好了远离家乡的打算

小狗

昨天一起去买菜的时候
她主动帮路过的老奶奶搬称重的小车
她闪闪发光的 在这个冷漠的社会
我的爱人像一颗小小的星星
散发着璀璨又温柔的光

人活的是几个瞬间吗

老婆主动亲我了 我将原谅这个世界五分钟

恐惧年后是否可以顺利的离开家
但是仔细一想我有独立生活的能力
我可以找到工作 我可以养活自己和小狗
哪怕没有家里的帮助我也不会饿死

我不想再用天性和自由作为房租住在家里了
我原本可以在休息日睡到自然醒然后大声唱歌
不会有人指责我懒惰或者走调时候像个疯子
我可以大大方方的给我的小狗开个生日派对
不会被说有病或者不孝顺
我可以自己做饭 一个漂亮的摆盘
我可以把电影声音开的好大
我可以调制漂亮的鸡尾酒
可以什么都不做
可以在休息的时候做休息的事情
可以是我自己

我好难过 我原本应该是我自己的

我想一直和她在一起
有我们自己的家

为啥呢我尽自己最大的力气去争取
才能过上别人本来就如此的生活？