希望地球明天就毁灭

我想我也不会抗拒时间停留在相爱的时刻

爱不是一瞬间的心动 也不是人格切片

烦躁 在每一个感觉不到被爱的瞬间

还真有小狗

今天过马路的时候突然在想
要是一辆车过来把我撞死就好了
好可怕的念头

如果是八年前的自己 会不会是不同的反应
也羡慕那时候的天真和明知不可为而为之的勇气

总觉得内疚 对你 对雾凇

偶尔的偶尔 我也会觉得自己是鲜活的
可以大大方方和别人交谈
可以夸奖路过的小白猫
可以笑 可以大口大口的呼吸
偶尔的偶尔我也是我自己

有亿点点不高兴
但是忍着没发脾气
希望她酒醒了能把我哄好
感觉命苦 命好苦
真想放狗咬死她
把她的屁股咬的稀巴烂

焦虑的人是不配得到幸福的
每一段自己用心的关系里
我都会感到紧张
需要对方高强度的反应
好像我几个小时不和对方说话
就会失去这段关系一样
也不是没有曾经让我觉得松弛的关系
可是松弛的同时 我的确也不够喜欢对方

想要稳稳的幸福 就是那种会让我觉得 不管发生什么我们都不会分开 暂时异地也好 困难重重也好 不管怎么样都一定不会分开 或者是 想要对方像我一样坚定 也许这样我就会觉得安心

好想老婆 看见儿子和闺女就会想到你

宝宝你是烧钱小能手哦

感觉好悲伤 好想念大学时候属于我的那张桌子
我的一方天地 一个安全的角落
其实我已经不记得那时候那些不开心的事情了
人会忘记很多事情 但是身体会记住那种感觉
好想快点搬出去 我的身体住在这里
灵魂却没有地方栖息 听起来好矫情
有吃有喝有大房子住还不好吗？
还有什么不满足的？
可是好痛苦 身体的痛苦是不会骗人的
我好像真的不开心
有时候感觉自己真是无病呻吟 可是仔细想想
我想要的也只是一个完全由我决定的
不会被打扰的空间而已