我不想再用天性和自由作为房租住在家里了
我原本可以在休息日睡到自然醒然后大声唱歌
不会有人指责我懒惰或者走调时候像个疯子
我可以大大方方的给我的小狗开个生日派对
不会被说有病或者不孝顺
我可以自己做饭 一个漂亮的摆盘
我可以把电影声音开的好大
我可以调制漂亮的鸡尾酒
可以什么都不做
可以在休息的时候做休息的事情
可以是我自己

我想一直和她在一起
有我们自己的家

为啥呢我尽自己最大的力气去争取
才能过上别人本来就如此的生活？

有一天我突然发现
我的的确确是一个自私的人
我比自己以为的还要冷漠自私

我不想作为工具 像交易一样换取爱
我以为爱是最开始就存爱的
孩子爱妈妈 妈妈爱孩子 都是天性
可是好像不是 可是为什么不是

没能实现去年你的愿望
难免哽咽

老婆的30岁生日没有痕迹 我们也没有一起合照
感觉好失落

30岁的她好漂亮

最赤luo的不是脱光衣服
而是我在你面前流下的第一滴眼泪的那一刻
我讲述我的过去我的童年原生家庭
你把我抱在怀里落泪
沉默会杀死所有的爱
希望我们永远如初

谁会在意一颗小小的稗子，提心吊胆的春天

她离开后我的时间好像就静止了
我一个人来来回回穿梭在她留下的痕迹里
一次又一次 好像这样你就还在身边
想早点再见到你

意识到自己是焦虑依恋形人格
想有所改变但是无果
好痛苦 好困难

在心里为我的敏感焦虑向你道歉一百次
脱口而出的话却还是索取爱和温暖
好内疚