这是哪个阎王的告示？

我的历史
好的，今天我要开始使用一下这个语音转这个文字的功能来进行写作，我相信这是一种比较快速的写作的方式，可以非常简洁的把我生活中所要说的话说。写的东西，记录下来。
曾经我很想写很多东西，比如说写我的人生啊，但是我还是没有把它写完，我还是没有把它从很久很久以前我出生的时候开始写，然后到现在以来20多年的经历把它写完，对不？没有把写下去，有时候我就停笔不写，我，我，我找不到头绪去写了，但是我知道的事情是，我作为一个平平凡凡的人来说，他和所有人一样，有父母，有亲人。有他的喜怒哀乐，有别离，有重聚，有爱恨情仇，反正有这些所有人都会有的东西。
人的思想，人的这个思维总是很飘忽不定，总是一会儿想到A，然后一会儿又想到B，总是一会儿在这里，一会儿就是在那里，现在这样，我脑子里想着我要说点什么，我要写点什么，但是我的。这个思绪马上要想到了目前的处境，目前我的处境是什么？目前的处境就是我需要找到一个课题做，我之前想到课题失败了。也不是失败，就是说它不是我想象的那么简单，我需要精细的找到一个模型，而不是所有的可解模型都可以作为这样的一个选项，因为我看到了一篇参考文献，上面使用的是一个可解模型，所以我就天真的以为所有的可解模型都可以有类似的规律，但实际上不是的。
那现在能怎么办呢？我现在需要推进我的课题，我需要决定将来要去做什么，我知道现在教职很难找，我知道啊，我很想去读个博后，然后继续做点东西，然后。或许现在最佳的选择就是去回到家乡找个教职啊，这就是我想做的事情。但是我的内心里面真正害怕的东西是什么？那就是自己做不出什么东西，在四年的光阴里面，发不了文章，那将是多么的悲惨。
昨天看到李太白的古风，实际上我以前就看过这些诗，其中有一首讲的是秦始皇扫灭六国，一统天下的事情，这首诗绝大部分都在复述史记中的秦始皇本纪，说他如何攻灭六国，攻灭六国之后如何巡游天下，收天下的兵器作为金人，然后呢？起骊山刑徒来，要起刑徒来给他穿凿骊山，建造陵墓，可是最后等于他一死之后呢，就是金棺葬寒灰了，这就是结束了夏商周三个时代的秦始皇最后的结局。
现在呢？太阳依旧照耀着大地，这个夏天的阳光刺目又耀眼，然后城市里依旧会有喧嚣传来，总是会有一个脚手架，或者不知道哪里的。在敲啊、打呀、转啊，这样的声音传过来，或者不时有大车的声音驶过那个桥面，发出轰隆轰隆的声音，或者遥远的一个笑啸。这就是白天，如果到了夜晚就会所有的灯都熄灭，连商场的灯也熄灭，那人就出来的就会变少了，可是我睡的这么晚，我感觉我的生活很不正常。
时光就这么流逝，时光会氧化所有的东西，就好像我面前捆绑着这个围栏的这个塑料袋一样，当时我没有找到绳子，于是我拿一个塑料袋来捆绑的。当我再次回到这个地方的时候，我发现它真的已经被氧化了。它变得非常脆弱，就好像所有脆弱的东西一样，就好像你在故乡门前所贴的春联一样。春年实际上是在过年之前贴的，到第二年真正的春天到来的时候，它已经渐渐氧化了。可是那时候它仍然是红的，红色的纸上写着黑色的字，还是那样鲜明的。等到了啊，第二年的秋天的时候，它已经发白了，它已经风化了，已经泛起了，就是边都泛起来了，最后碎成了一块一块的了。
昨天我的好朋友跟我说，他觉得自己做的东西并不重要，当他听到别人在憋一个非常非常重要的东西的时候，他也感到了羡慕和一点点的嫉妒，他也觉得自己很想很想憋一个。什么很大的文章，然后这样的话，自己就会变得非常有名，自己的生活就会发生改变，自己的人生就会发生越界，可是呢，可是上天或许没有给我们这样的机会，正如我现在一样，我仍然为寻找课题而感到苦恼，寻找一个。能做的，可以做的，而且还有点意义的课题还感到苦恼，那不管怎么样的，我们要去做一些事情，那些事情做它可能没有什么意义，可是我们就去做吧，它完成了确实很有意义，比如说去写毕业论文。有时候我就会在心里想啊，好吧好吧，我今天要做的事情就是写一个逗号，或者写个句号，写一个单词，哪怕是写一点点东西，我都觉得我是在做一件事情。

现在这个时刻和以前所有的时刻一样，充满着一种神秘的相似性。我好像在很久很久以前也有同样的时刻，那时候我也也是在一个或者是节假日，或者是一个周六。我感到无所事事，我开始胡思乱想，我又开始听到外界的各种声音，总而言之，就是这样子啊。有时候我会忽然来搞搞我的象棋程序，虽然它。并不怎么样，或者我自己去下象棋，虽然我也知道这没有什么意思，有时候我真的深刻在思考人生的意义这个问题，我知道一个人再怎么下棋，他永远也下不过程序，可是。每一天都会有成千上万的人，然后甚至是上10万的人，在那个软件上下象棋，那有什么意义呢？

当我旷达的时候，我就会这样劝慰自己，人生就像下棋一样，你并不是为了输赢，你只是想，你是非常想。你只是看到了那一步，你觉得你很想走那一步，你觉得那是一个好棋，你很想知道接下来会发生什么，你觉得那步棋非常的好，它具有侵略性啊，好吧，也是你去走的那步棋，但那很有可能是个错棋，你下了之后你就丢子了，你就完蛋了，丢失了你的马，你丢失了你的车，或者啊，你被将军了啊，或者你没有考虑到对手的反击，或者是生活是如何反击你的，你没有考虑到现实的情况是如何的，总而言之，现实就是没有按照你所期望的那样去运行。然后你失败了，你在一个非常艰难的局面下，在一个少子的被围困的局面下，你每一步都感到困难，无法招架。

但是人生和下棋又不一样，下棋的时候，你每一步你只能走一个子，但人生不一样，人生你可以连续不断地勇敢地发起攻击，你试错了，可以继续再重来一次。总而言之，在这个连续的时间里面，你可以发动无数的攻击，这取决于你，你应该不断的冲锋，不断的去挑战，不断积极的去寻求帮助，对。就好像，嗯，怎么说呢，人生实际上是一个买彩票的过程一样，只不过投入可能并不是我们想象的那么大，不管是怎样，我们都应该去尝试，而不是觉得这件事情会给别人带来麻烦，我们就不去做了。

昨夜极度emo于是写下
明灯照我影，远闻唱歌声。
愿能饮酒醉，长眠不复醒。
古人已陨没，章句渺无闻。
黄泉何其远？一朝及我身。
人生多少事，蜗角两相争。
生发烦恼处，此心太贪嗔。

时光
今天有一个来打扫卫生的大爷，扫阳台。他居然还会收纸壳，于是我把自己的台灯，还有包参加同学婚礼的中华给了他。他就和我聊了几句，原来他儿子在这个大学教书，孙子在英国读书，俨然是成功人士家的老父亲，闲不住出来做做事。当然，据他说自己挣钱用着方便。他的儿子原来是在安徽大学的，呆了十一年，然后跃迁到这里。在z大就是成功了么，还有更高的地方，他的儿子还能继续进步么？可能不太能了。
我仿佛看到了未来的自己，我的最优路径就是他的儿子那样。通过一代代人的努力，实现阶级的跃迁。或许有一天，我也在某个大学，忽然感叹，时光飞逝，写这些东西的时刻，却是多年以前了。
昨天我的想法好像失败了，我用了三天来尝试。让我们想想悠长的时光，一去就是二十年。那么，我所做的很多工作，都是废纸一张，没有意义。我长久地思索意义，发现没有意义。陶渊明的儿子们都不成器，李白的后人嫁给农夫为妻，姜太公的后代丢失了国家。世界上哪有可以永传的东西呢？
一个人当了天子，他的兄弟就封王，五代以上追为皇帝。王又生王，福及子孙，最后到刘备只是平民了。朝代反复的时候，王孙一下子流窜山野，不再有富贵。这时又产生新的诸侯，贵戚，世家，门阀。一个人好像浮萍在历史的浪潮中上下颠簸，随着水流卷入漩涡。秦王一统天下，超过了三代的君主，最后牧羊人一把火，烧成虚无。

昨天师兄给我发了一个X大学的的人才引进政策，我可以满足第三类，这么说我只要顺利毕业，找到工作，到达我最期望的幸福了。说到钱，母亲总是说什么车啊，房啊，老婆孩子啊。可是这些东西离我就像星辰那么远。
可是我还是感觉未来有希望，我终于可以结束这么穷困的学生时代么？终于可以过上稍微一点人模狗样的生活么？可是我害怕，我觉得自己的水平还不足以当一个大学老师，思想的境界也不够，找课题也很困难。回来又写了写毕业论文，时间这么流逝了，这些公式都是我生命的血。
心中的那个少年是不是很久之前就死了，现在活着的是另一个人。我不再会去追求喜欢的人，看到城市里灯光熄灭的情景，我才忽然发现，时间已经过去很久了。人生的未来会如何？我总是把希望寄托在将来，可是人生有多少将来。世间多少人，活不到中年。瞿秋白临刑时，了然无惧色。历史里有少数出名的人物，还有很多其实本可以同样有名的人物，只是后来发展得不好，就为人遗忘。曾经同样是王，逐鹿天下，后来北面为臣，这就是人生了。大家一开始的时候，都有机会，都有可能，渐渐地，可能性越来越少。
这天晚上做了一个梦。我梦见有子了。这时有子已经结婚了。他们要把我的日记拿去审查，关在他家大别墅的一个房间里，反正不放过我，因为我喜欢有子，他们知道了。于是就一行行地念，让我解释，如同批斗。我不堪忍受，最后逃离出来。然后有两个人追上我，给我一些衣物和食物，说是女主人(有子)装的。此时夕阳西下，我感慨万千。我对这两个人说了很多感激的话。
有子在不远处，落日余晖中。她看着我，她只是可怜我。我就要流浪天涯了，这就是我心心念念的有子，以后都不会再见面了，可能再也不见了。但是我什么都做不了，她只是可怜我。什么为诗作文，全然都是狗屁。我有什么呢？我一无所有。
然后我就醒来了，我无限地悲伤。上次见到有子，还是大学毕业的时候，已经四年了。曾经我鼓起勇气，想要见她，唉，可又能如何呢？无论是梦，还是现实，都令人潸然泪下。
落日余晖处，相看不能言。
知音无处觅，灰尘满琴弦。

更一波近日记录
鳗鱼
昨天和师兄吃饭，在自助餐那里看到了鳗鱼。师兄要去另一个大学继续读博后，以往的光阴就好像白驹过隙。第一次遇见师兄还是群论课，师兄用的头像还是瑞克姥爷。有一天师兄在教学楼那里，给我说粒子自旋的事情，那时候我还不懂场论。
可是现在我有点沉默寡言了。大约还剩七八条鳗鱼，他们是黑色的，瘦长的，只有胸鳍。水一直在循环，他们也就迎着水流而游。他们不知道自己就要被捕杀的命运，仍然迎着水流，就好像以前一样。但是，他们活不过明天了。他们已经是幸运的，更不幸的活不过今天。不管是鳗鱼，还是黄颡鱼，或者什么其他的，他们都在厨房里被处理，水流最后一次冲刷他们，把他们的血迹和腥味，都冲走，都汇集到阴暗的地方。古人说善莫去如水，能处众恶之地，好像确实如此。一些水在江河里流，一去千里，奔腾不休。一些水在小沟里，一些水在臭池塘里，一些水就是用来洗濯一切肮脏的东西。他们干净或者不干净，也可以蒸腾为云，回到自己纯粹的本身。
看到吃完后的满桌狼藉，还是周围已经空落的位置，我开始怅然。我一瞬间理解了太白的伟大，他可能真正地忘怀忧愁，极致地喝酒，极致地做诗，极致地把自己的精神，升华到天外，而我不能。不管是在吃饭前，吃饭中，吃饭后，白天，夜晚，我都会为愁而愁。
或许只有很少的时刻，我变得很自由，我的思维不再有拘束。师兄要赶去南京，后面我和s两个人。我说，我最喜欢看鱼了。我想着鱼是我们的祖先，第一条鱼爬上陆地，经过亿万年的演化，才有了我们。我们现在的一分一秒，其实和进化史上那些重大的时刻，没有区别。可是作为有史以来最有智慧的生物，我们为何要忧愁呢？鱼呆在水里，好像就隔开了这个世界么，没有。
s说猫的一年就当人的五年。我反过来说，人的五年的内容，猫一年就过完了。这里有好些猫，有白猫，狸花猫，英短猫，布偶猫，三花猫，黑猫，长耳猫，长尾猫。他们都在一个透明房子里，被顾客们抚摸着。摸猫可以很治愈，所以，其实人在安抚的，也有自己。可是好些猫睡着不动。这些猫到底可怜呢？他们是如此地温顺，我想起家里那只猫，忽然才明白了猫的意思。家里的猫从来都是特立独行的，任何两只猫相遇都会打得天翻地覆。看来，它拥有着巨大的领地，它在各个房间里自由穿梭，有时候爬到房梁上，有时候爬到瓦上去，有时候它不知去哪里。它甚至跑到树上去，反正没有人管它。它确实是自由的，高傲的，它追逐着风，它看到朝霞，它看到落日，它看到春夏秋冬，它看到其他的动物。
可是这透明房间里的猫呢，它们很温顺，很幸福。在没有风的房间里，在没有金色阳光的房间里，他们遇到无数的人，无数人像浮萍一样流经这里。我也像浮萍一样，像猫一样，我不再关心日出日落和四季。
我开始胡言乱语，我开始想象。我们为什么要九年的时间，来学物理呢？我为什么要到这么远的这里，来学物理呢？难道不是因为曾经爱到深处么？可是为何今天我连文献也懒得打开呢？这个世界还是有日出日落，有四季。
回去的时候，我还是没有看文献。我终于又继续搞搞课题，做什么东西不重要，重要的是自己觉得自己做了点东西。生物每天都在呼吸，在生长，反正最后都会殒命。可是还是要呼吸。哪怕已经被抓去售卖，贝壳还是在呼吸，鱼鳃还是在鼓动着。天地间，风呼呼地吹。一切众生，有血的，没有血的，有情的，无情的，有毛的，无毛的，都必死。
我又开始鼓捣象棋程序，我必须把现代的各种技术都实现。没有什么意义，我只是想做一件事情，可以精益求精的事情，这个世界还有很多人，写着并不强的象棋程序。我给这个象棋程序命名为eel，是鳝鱼，也是鳗鱼。
是夜有梦，一个巨大的场所，在搞活动，领导在讲话。我很无聊，就四处走，在后面树荫间，有人因为言语而起争斗，有些人在打牌，聊天。我很无聊，大家也不过如此寻开心。我终于找到一个没有人的小山丘，拿着本没有看的书，猎猎的风不停地吹着。

下棋24-9-22
昨天晚上与同学下棋，摸到棋子的感觉很不错，也就会下得很慎重。赢了一个小时候学棋的同学，又输了一次。回来又下了几盘，只有我耐心，对面就会犯错，我就取得了优势，可我又会犯更大的错。
第二日，早晨的光透过窗户，回旋的风在外呼啸。我知道今天是我喜欢的那个人的生日，谁曾想这辈子都不再能同床共枕。人生要么因为畏畏缩缩而错失良机，要么因为没有经验或者不小心犯错而平添遗恨。打开对话框，我已经三月，或者一年没有给她联系。联系了又如何呢？
在取胜无望的时候，应该适当地投子。在某个地方失败后，应该打开新的路径。我又想继续推公式，寻找可以做的课题。
身如飘落无依的枯叶，心如荒芜不治的园林。
棋的意义不是输赢，而是战斗。
无边秋雾遮远山，心内雨濛濛。
知足常安乐，贪婪多悲愁。
最近把文章看得差不多了，感觉也没有啥意思啊。

24-9-15
读陶渊明诗
此身好像长久的刑徒，内心好像风中的树叶。
我何如雨后的蜗牛，安然啃咬叶子。
或者是漆黑的乌鸦，撕啄肉碎。
也好过笼中之鸟，空对窗外的春天，池里的鱼，永远拘束不自在。
蚊虫没有罪行，但谁让它天生就是蚊虫，它们受到光的诱惑，陨身成为焦烟。
鳑鲏鱼成群结队，终日在石头间流连。
麻雀们叽叽喳喳地聚会，不时到对面就餐。
或者飞到狗尾巴草上，把草茎压弯。
蚂蚁们漫无目的，随机地走来走去。
地上也缺少食物，只有雨水流过的痕迹。
只有蟋蟀们充满欢乐，还没到晚上就开始唱吟。
蚯蚓们在草坪上堆积泥土，蜜蜂一直在寻找花瓣。
忘记躲避白天的蚯蚓，要不是断为两截，要不就是被太阳晒干。
夏天是如此地闷热，水里的鱼也难以呼吸。
有的被浪打到岸边，变成蚊蝇的美餐。
有时河蚌也早早结束了生命，只剩下空壳在岸边。
它没日没夜地过滤湖水，生长出一圈又一圈。
现在它结束了无穷的苦役，笑口常开。
死生只在瞬间，行人一时回到本宅。
从此不知四季的变换，不闻世事的度迁。

象棋二三事24-9-15
听到窗外的雨声，正是一个新的早晨，迷离的梦忽然消散，只剩下脑袋昏昏。最近又把象棋来下着，常常执着于输赢。或者听着南北朝的历史，用自己的程序与人争锋。棋类的博弈不过计算而已，可是却让多少人痴迷。这个时刻好像以往的时刻，每当我注视着目前的对局。人总是会犯错误，不是畏畏缩缩就是过于冒进，不是给别人机会，就是让机会溜走。
同学整天在数曲线里包绕的格点，数学好像并无趣味。我仔细思考所做的东西，它们和现实世界没有半分联系。
我曾长久地执迷下棋，背着棋盘与人到处对弈。可都技艺不精，一切都消散无闻。正如棋魂中的众人，有的人成为了职业，有的人还是还菜鸡。但是他们认真地把自己的对局记录，这件事也就有了意义，因为思考的是自己。人们可以在对局记录中找到以前的自己。
当我每次放学回家的时候，会路过一个热闹的菜市。那里会摆一个象棋摊，我就会看一盘再回去。只觉得天忽然黑了几分，又回到纷扰的尘世。又常觉得棋不如写作业重要，也不看棋就赶紧回去。早晨我路过那里的时候，会买一个包子。卖包子的人年纪比我大得不多，我常在想她为何不去读书。如今菜市被整改得冷冷清清，再也找不到以前的棋摊。
我有时又会到桥底看下棋，那里有更多的人。多是暴躁的老头，也有锐气正盛的年轻人。可是我究竟获得了什么，只不过从明明的白昼到了暗昏之时。
有一天我坐在门前，百无聊赖。天上没有太阳。也没有云彩。冷风不时吹动砖缝中长出的草木，我执笔凝思无所可写。有一个老爷爷问我会下棋否，因为他看到了棋盘。我说此地无桌，不便展开。于是他找到一个空桶，说这不是桌么？原来老爷爷来帮着带孙子，孙子背在他的背上。到了六七十岁，还能有这点作用。
如今我不复在那个地方，没有再坐在门前，看白雨茫茫。
往古的时候，人分王侯将相，士农工商。或是田猎，或是观赏音乐，或是饮宴，这些不是一般人的娱乐。象棋就是一种平民的娱乐。
我常到附近的公园中去，那里有很多老头下棋。或许他们都互相认识。有的人很强，有的人很弱，拿到棋子惶惶不知所措。有的人在乎输赢，非要赢了不可，有的人戏笑随意。有一个老头尤其强，他不轻易下棋。因为没有人能胜他，他从来也没有输过，别人也不敢和他下。有一次他教训了一个棋力还不错的人，因为那人三次都让先，他三次取得胜利。说，以前能让我先的人，没有几个。
现在又复如何呢？象棋本质就是一个计算问题，随便写个代码，都可以平推百分之99的人。当我看到夏天的光辉照着屋顶，旋回的风吹动草木，而上面的人正讲着费曼积分之时，我忽然意识到，其实做什么不重要，重要的是把一个东西探究清楚。
可即使一个东西早已解决，还是有人会继续研究，执迷。虽然人很菜，但是菜鸡互啄之中，可以获得快乐，就像象棋，或者其他的游戏。

一个下午24-9-25
我常常在等待某一瞬间，犹如晴天霹雳，六月飞霜，我幡然醒悟，重新作人。最近沉迷于自己的象棋程序，后来发现最顶尖的程序直接可以把我秒杀。我那个笨蛋程序也能打败许多的人了，好像没有什么意思。昨夜有个大一新生想要转到物理系，找我问怎么学习。我忽然想到自己曾经怀揣着多好的梦想，看到每个公式都觉得太美了。但是现在我只感觉百无聊赖，文献浩如烟海，自己却没有耐心看下去。
昨夜我梦见自己到了小学，老师重新排了座位，然后中午的时候在教室前面挖了一个大坑，让全班分成排依次比赛。我才发现有些人已经回去，但是我很喜欢我的同桌，就不想回去。最后我还是太饿了，就想回去。从一个偏门出来，可是却又想回去。等回去的时候，人更少了，可是同桌也不见了。
我在想是不是娱乐太多的缘故，所以我总是分心，不想学习。于是今天就只带着书来办公室，友人都不在，又倍感寂寥。母亲生病了，去家附近的诊所打点滴，之前因为怕花钱，一直拖。她又要去给我买猕猴桃寄给我。
下午我又抄了一下李白全集，还是不能平静，最好越加散乱。我回顾自己以前的人生，那些情景总是不能忘却。一个人在世界上需要的是什么，衣食与爱你的人就够了。虽然我明白这个道理，却总是不肯做一个最平凡的人。长久以来，我每天晚睡，难以入眠，戕害自身，无穷无尽。我需要挣很多钱么，我需要变得很成功么？所有的这些，都不能把曾经美好的事情，挽回半分。
从学校回来，在S城众多屋子中的一间，面对这种父母吵架的情景，好像天与地的距离。人生里美好的东西，有的时候没有珍惜，失去了却长久地怀念。比如小学的同桌，此生当无再见的可能，比如故乡的枫树，现在连一片树叶也不可寻。曾经一家人东奔西走，也有短暂的快乐的时刻，如今却要长久分别，犹如陌路之人。
细细想我此身，不贵也不贱。
离开故乡的时候，正是春天的开头，我在坎边上种了仙人球，是在以前的火盆里，就是冬天提着上学的火盆，可是我再回去的时候，盆已经不见，变成了一个大南瓜。我下次再去的时候，南瓜也不见，变成了一块磨刀石，再下次去的时候，磨刀石变成了一只小板凳。
我又复想起y来，人非草木金石，都会有柔软的地方，可是为什么要对本来珍贵的东西，熟视无睹呢？那是因为欲望太多的缘故吧。
想一想这个世间美好的事物吧。
比如食物。那种小的枇杷很好吃，拐枣也很好吃，蒸螃蟹很好吃。黄花很好看，也可以吃，菌子很好吃。过年时候的蒸肉很好吃，还有樱桃，杨梅，还有一种叫做八月瓜的，或者树莓。
比如美景。爬到故乡的小山上，看到夏天的包谷树，风吹进松林，发出飒飒萧萧的声音。辽远的白云，荆棘里的鸟雀。或者是下雨的时候，或者是细雨，只是把地面和瓦打湿，苔藓上会有水珠，稻叶上也有，从屋瓦中升起炊烟。先把饭煮一下，然后再蒸。或者是大雨，一时间冲走夏天的炎热，屋檐下好像挂着珠帘，树木在雨声中显得更孤清。这时候我就坐在烤火那间屋子的门前，我坐在一个小椅子上面，看到雨水在庭院里积水像水塘，雨从屋檐向里流，还有一个个水包，又落下来。或者是晴天，到处都是蜻蜓，飞来飞去，还有蝴蝶飞来。百合花开在荆棘丛中，兰花在树林中。或者是冬天的晚上，没有什么事情，坐在炉子边，等待时光流逝。
其他地方美好的事物就更多了，我还没有去看过，体验过。所以有什么事情值得悲伤呢？

自思量24-9-5
聪明的人不应该因为两种事情而忧虑
不能得到的和已经失去的
失去的东西好像河水一样不会回来
不能得到的东西好像天上的云彩
生活还是那样，没有改变
不管是欢笑，还是号啕
应该常常做这样的思量
而不是过分地幻想
仔细数量自己拥有的东西
松鼠只需要一冬的果藏
动物们吃饱了只会睡觉
人为什么要把额外的负担背抗？

路中24-9-1
夕阳的光辉铺撒到平原
一望无边都是绿色的麦田
春初寂寞的古坟
这时都被遮住不见
白茫茫看到沟渠里的水
被微风吹起了波澜
下一处要住在哪个旅店
不知道何处是合适的园田
自己的内心就是长久的居所
只有影子跟随在身边