其实我的人生，有问题的本质原因是我思想觉醒的时期太早了，我们这个小镇上也没有什么信息或者人能够引导我。我父母年龄差我太多，观念上没有意识到我和别人具体的不同。
所以学习的关键期我都在探索自我，解决自我的困惑，学习上就没什么心了。
就是我自己的原因，我的心不够坚定，我的眼界看的也不宽广也不辽阔。
所以我就现在这样啦，意识到以后再做调整。

我有的朋友会觉得我对还人情这件事太执着，就是他们就会觉得帮就帮了，但我会找机会还回去或者用钱（礼物）补。
因为我认为人情就要赶紧还，不还小的，以后万一还大的咋整，而且还完了就是了接了，只要了接了就没有因果，以后到哪里都算不到账，能干净的走。

其实就是，不给别人拿捏我的机会

我爸表示有些亲戚他是不会且不想再来往的。
我说我妈也不想，但是你们的身边有道德判官，哈哈哈哈哈哈哈。
通过一系列分析和盘逻辑我发现我家三口为别人做嫁衣。
我妈听的课“谁生你谁就是你的母”，我立刻说，我啊！我就是你们的母啊！我生我爸，我爸生我妈，总结下来就是我生他俩。
这个家的人都应该尊重我啊！！！！！！！ 但我在过去还是个受气的啊！

昨天我想了想我就觉得很亏，所以我跟我妈说，我要是结婚，我一定找个生我的。绝对不能再生别人了。

谁懂呢，我***根本不想写作文。
任何考试我最恨的就是作文。
我真的觉得这个东西太恶心了。

因为我，没有感悟没有感悟没有感悟，也讲不出套话。我觉得这一堆乱七八糟自己都不知所云的的东西很难受。
我真的做不到，做不到就没有分，没有分就完蛋。我真吐了。

这个焦虑过去两年一直存在，但我采取的措施就是置之不理。
看到很多人，考研失败转留学，直接留学，人生三十年都是想干嘛就干嘛，有家庭支柱。
说的好申请，无学费，杂七杂八也要20w，这是最低限度的穷鬼生活。但是我也没有。
只要我不去想这些，只要我的生活平淡我就不会焦虑。但我一旦开始想就会开始哭。
这个时候根本不会去考虑什么能力，努力。
这个时候就是自怨自艾自怜的时候。
我从来也没有怪过就我自己以外的任何人。
是我把一切都想的太好了，19年上大专，学德语，打算大三去德国，然后就是在国外生活学习工作5-7年。
但是疫情来了，出国的机会完全冲击掉了。
那个时候敢想出国的原因是学校对接，有安全保障，寄宿家庭不需要房租。一年以后双元制学校，每个月开支最起码有来源。所以适合我。
现在我完全不敢想，最便宜的对我来说也是天价。
现在，除了普通的工作，我也很难想到我以后要去做什么薪资高的。感觉等我完成所有的事情，社会进程又加快了步伐，增加了难度。而我呢，我真正想过的生活就是有足够的经济，稳定的来源，能够一年3-6个月在外旅居。
真的是我想要的太多了吗？
目前看来10年内我根本不敢想。
有些事情越想越压抑，包括生活中要面对的种种，还有家庭的问题。
我觉得很难受。又开始无能为力的哭泣。
我觉得很多东西我都做不好，我能够做好的目前也根本排不上队，人太多了，每年都有新的人，我根本没有什么不可替代的。

距离我上大学五年了，其实我根本就没想清楚，我上大学上的迷迷糊糊什么都没想明白，出国机会冲击掉了之后，人就又开始逃避摆烂无所谓的状态。什么都不去想，也没有任何对以后的考虑。

都是我自己的错。
可以反复强调这一点有什么意义呢。
现在就是觉得前路渺茫，人生围绕学历的漩涡不停的打转。很难受。

开始准备考研，但不知道啥专业，感觉什么都没前途呢，文科。
但肯定也有人会说，没前途的不是专业，而是能力不达标的你呢。

我的选择其实就是那么几项，矮子里面拔将军也拔不出来。

打开新思路呢
国内考研，找点工作，攒攒钱，再跑到国外读本科？！
我也是醉了，真是人生围着学历打转了呢。😊

求学的路不应该跟就业挂钩。
但现在就是，有点子学历才能找点子工作。
乡镇政府都要求硕士毕业呢😊

今天晚上我的乱七八糟想法就是
考个研究生，找个工作，攒钱，国外再读本科，再考研研究生。
惊不惊人，搞不搞笑，笑不笑话。
离谱的很。
不过我觉得我也不是很离谱吧，毕竟现在倡导终身学习活到老学到老，有些人都有五六个硕士学位，我觉得我应该也行吧！
哦，当然我不追求那么多硕士学位，我现在就是有一个就烧高香了！