谁懂呢，我***根本不想写作文。
任何考试我最恨的就是作文。
我真的觉得这个东西太恶心了。

因为我，没有感悟没有感悟没有感悟，也讲不出套话。我觉得这一堆乱七八糟自己都不知所云的的东西很难受。
我真的做不到，做不到就没有分，没有分就完蛋。我真吐了。

这个焦虑过去两年一直存在，但我采取的措施就是置之不理。
看到很多人，考研失败转留学，直接留学，人生三十年都是想干嘛就干嘛，有家庭支柱。
说的好申请，无学费，杂七杂八也要20w，这是最低限度的穷鬼生活。但是我也没有。
只要我不去想这些，只要我的生活平淡我就不会焦虑。但我一旦开始想就会开始哭。
这个时候根本不会去考虑什么能力，努力。
这个时候就是自怨自艾自怜的时候。
我从来也没有怪过就我自己以外的任何人。
是我把一切都想的太好了，19年上大专，学德语，打算大三去德国，然后就是在国外生活学习工作5-7年。
但是疫情来了，出国的机会完全冲击掉了。
那个时候敢想出国的原因是学校对接，有安全保障，寄宿家庭不需要房租。一年以后双元制学校，每个月开支最起码有来源。所以适合我。
现在我完全不敢想，最便宜的对我来说也是天价。
现在，除了普通的工作，我也很难想到我以后要去做什么薪资高的。感觉等我完成所有的事情，社会进程又加快了步伐，增加了难度。而我呢，我真正想过的生活就是有足够的经济，稳定的来源，能够一年3-6个月在外旅居。
真的是我想要的太多了吗？
目前看来10年内我根本不敢想。
有些事情越想越压抑，包括生活中要面对的种种，还有家庭的问题。
我觉得很难受。又开始无能为力的哭泣。
我觉得很多东西我都做不好，我能够做好的目前也根本排不上队，人太多了，每年都有新的人，我根本没有什么不可替代的。

距离我上大学五年了，其实我根本就没想清楚，我上大学上的迷迷糊糊什么都没想明白，出国机会冲击掉了之后，人就又开始逃避摆烂无所谓的状态。什么都不去想，也没有任何对以后的考虑。

开始准备考研，但不知道啥专业，感觉什么都没前途呢，文科。
但肯定也有人会说，没前途的不是专业，而是能力不达标的你呢。

我的选择其实就是那么几项，矮子里面拔将军也拔不出来。

打开新思路呢
国内考研，找点工作，攒攒钱，再跑到国外读本科？！
我也是醉了，真是人生围着学历打转了呢。😊

求学的路不应该跟就业挂钩。
但现在就是，有点子学历才能找点子工作。
乡镇政府都要求硕士毕业呢😊

今天晚上我的乱七八糟想法就是
考个研究生，找个工作，攒钱，国外再读本科，再考研研究生。
惊不惊人，搞不搞笑，笑不笑话。
离谱的很。
不过我觉得我也不是很离谱吧，毕竟现在倡导终身学习活到老学到老，有些人都有五六个硕士学位，我觉得我应该也行吧！
哦，当然我不追求那么多硕士学位，我现在就是有一个就烧高香了！

我就想找一个相对来说比较近的工作，然后他是不是体制内，我的要求都没有那么高，但是呢，相对来说我的这个特点，想要找一个那种稍微好一点的工作呢，人家就是要求本科或者是硕士。但是目前这两样我哪一样都没有。我是有一个成人本科，但是他还没有毕业。然后呢有一些工作呢，还要求是全日制本科，这就有点尴尬了。

以及，从来从来我不考虑在很南的地方生活，我也不考虑在很南的地方学习会不愿意在很南的地方居住。我就是觉得不那么的适合我。

真的可以回到高中，我的第一目标就定位到留学。
好恨啊！！！！！！

我妈说：你想出国，我们可以现在开始考虑然后去做。
我说已经错过了最佳时候了，首先还是别人父母多大，我父母多大。这是个关键的问题。如果我出去了，就真的很紧了，我们必须有面对突发问题的能力。还要有人照顾。我完全做不到这样，我这样出去心理会很难受。
再次，出去一个是学习，学历镀金好找工作。最主要的对我来说是经历，见识，体验。说白了呢就是出去花钱的。如果很紧的去，那我还不如不去，没有意义。能够过正常的生活我就不会过在感受上节省的日子。
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我就是不管怎么样，不管在哪里，我的生活就是维持一个正常水平。买点零碎东西，偶尔探店吃餐厅不会让我感觉到很大的经济压力就够啦，攒攒钱三个月左右还能看个演出或者添点贵的东西。
我过在感受上节省的日子，就是买一本书能等半年甚至一个月，当下很想拥有的东西，只能放到购物车等待激情过去（不过这样确实能理智购物），想去签售会即使家人答应但因为自己算路费住宿费之后觉得贵而不了了之。被骗了两百多块觉得天塌下来，根本不敢对家长说然后偷偷的痛哭流涕。
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所以我不想真的到国外以后我再次过这样的生活。我也不是说要大花特花，就是如果我想去个景点呀，看个演出、电影呀或者买几本书呀不会不舍得。

很多人都会有报复性消费啥的，我不是报复性消费，我是给自己规定当前经济水平的最高和最低限度，然后在这个限度内舒服的生活。