我妈那天突然问我为啥跟我的好朋友不一起去旅游。
是哦，我俩为啥不一起去旅游啊？
我是因为我更想一个人，我的旅游计划里从来没有考虑过一起……
我好朋友好像是单纯不大愿意出门
不过今年暑假可以一起出门哦

解决了一个两年多的心结？
我原本不想说的，但我觉得每次这个朋友一跟我聊天我就会忘不掉这个事情。所以决定解决

我又一岁了。
不可置信我怎么这么大了！

我本来想读完再写信，但不知为何书的进度越来越慢，写信的心却越发急迫。
感觉内心突然有了大的变化。

想办理护照以及买一件深绿色的毛衣
我想穿着那件绿色的毛衣拍护照的照片

决定在三月结束前 阅读完4-5本书，有三本是必读的。

经过反复的拉扯，我终于在赔钱中卖掉了这套书。
这是我原来的定价呢，我已经觉得很亏了，所以我一直都是坚决不会包邮的，但是由于此时此刻的我认为如果这套书今天不走掉，那他可能在未来的很长一段时间内依然停留在我的家里。所以我决定即使赔我也要它们去新家。
还是那句话，就是这个书能够卖出多少钱呢就是多少钱。卖就是好的，但是我这次觉得有点赔的地方，是因为我运费真的是几乎是我包了。算了，我觉得就这样吧，我觉得能有就不错了。

这也是经验！

关于我的朋友，我真的很多时候很心疼她。
就是 我本身就很容易被需要我帮助的人吸引（各种意义上吧，没有具体的规则，主要指生活上？就是我觉得我能帮助她）
因为很多事情，我就特别的希望她能够自己真正的立起来。
不要把精神上的支撑寄托在别人身上。
但对她来说是真的很难，最起码目前很难。
唉

超夸张一点，走到哪里都有人喜欢（尤其是年龄比我大的姐姐），在一些时候也有人帮助我。我从小就知道，让别人喜欢我是一件很容易的事情，所以我从来不会为了别人的喜欢患得患失。我至少从小学三年级就充分的认识到我是一个非常讨人喜欢的小孩。
当然啦让别人讨厌我也很简单，我就是能够感觉到对方的一些喜恶，有时候我不想维持大部分关系的最本质的原因就是太无聊了，天天不是这个男的就是那个女的，仿佛世界离开男女之情就转不动了一样，我非常讨厌别人总跟我说这个，但是又不能把我感受到的一些东西直白的说到对方脸上就会觉得很无聊，我只要感觉无聊没意思就不想维持。
走到哪里都会有朋友，虽然跟这些朋友是非常限定的友情我也很感谢，最起码在外面的日子不会是超孤单的。
所以我说过了呀，在我的成长过程中我不缺少爱，关心，照顾和喜欢。（主要原因是我家亲朋好友太多了，甚至只要在这个地域很多很多长辈都认识，小时候很优秀在周边啦，所以就会得到很多夸赞，主要也是不丑，所以大家夸我漂亮也没有负担，哈哈哈哈哈哈哈）所以也可能是这样，我也很难真正的去爱人。
我能给到的就是很表面的情感，真正的无条件我做不到，当然我也不需要别人为我做。
同性也好异性也好如果有人对我特别特别关心，特别试图照顾我的话，我会觉得非常的奇怪，非常的怕欠人情。
我就是觉得大家之间远远的，淡淡的就可以。
单纯的时间段限定友情，以及偶尔孤单时刻的远距离精神支撑和认同就够啦。

其实我的人生，有问题的本质原因是我思想觉醒的时期太早了，我们这个小镇上也没有什么信息或者人能够引导我。我父母年龄差我太多，观念上没有意识到我和别人具体的不同。
所以学习的关键期我都在探索自我，解决自我的困惑，学习上就没什么心了。
就是我自己的原因，我的心不够坚定，我的眼界看的也不宽广也不辽阔。
所以我就现在这样啦，意识到以后再做调整。

我有的朋友会觉得我对还人情这件事太执着，就是他们就会觉得帮就帮了，但我会找机会还回去或者用钱（礼物）补。
因为我认为人情就要赶紧还，不还小的，以后万一还大的咋整，而且还完了就是了接了，只要了接了就没有因果，以后到哪里都算不到账，能干净的走。

其实就是，不给别人拿捏我的机会

我爸表示有些亲戚他是不会且不想再来往的。
我说我妈也不想，但是你们的身边有道德判官，哈哈哈哈哈哈哈。
通过一系列分析和盘逻辑我发现我家三口为别人做嫁衣。
我妈听的课“谁生你谁就是你的母”，我立刻说，我啊！我就是你们的母啊！我生我爸，我爸生我妈，总结下来就是我生他俩。
这个家的人都应该尊重我啊！！！！！！！ 但我在过去还是个受气的啊！