连走带跑不休息三小时
脚疼哈哈
和小r唠了一路的磕
和小z发生了小小的矛盾
累但挺开心
妈妈的穿护士服的祝贺视频还被剪辑到校成人礼纪录片里了
沿途风景一片绿色
学校为了逃票让学生集体绕原路从后山进开，从入口出去
高二只在山脚绕，高三再爬上去
幸运的是正好有旅游节活动
看到了令人荷尔蒙飞升的小姐姐们的舞蹈
虽然但是真的太会了
现场一片尖叫连着一片

明天5月20号你们有人陪吗？
突然想起了去年明天我给小z传授的表白的方法。
现在想想，当时真的是猛，
除了直球什么球都打
还好小z比较傻
现在还被蒙在鼓里

命运很喜欢玩弄我，
偏偏选在这一天，
硬是要把一地破碎的玻璃聚在一起想着重新黏合起来。
平时放学教室里还有几个人不走的，
今天个个都猴急地往外冲。
于是只剩我和小z了。
最近没再一起走过，
我看她书包捡好了，
往外面走，
就故意磨磨蹭蹭翻抽屉，
不想一起走。
出于可怜我的缘故吗，
小z站在门口，
问我走吗，我说走
她便关了电风扇
出了门，她和隔壁班的一个同学似乎有什么事
我想着我们一直都默认各走各的了
顺路挺尴尬的，
便下楼去了。
小z追了上来，
于是便一起开始这几周以来第一次和她一起走的放学之路
她叫我等会带头盔
我问，我坐你车吗？
她不明所以，好像理所当然。
我说，好坐你车
不过不戴头盔。
她说你不戴出了问题怕你妈找我，
我说撞不死。
同性朋友之间一方骑车载着一方回家太正常不过了吧！
不过我内心波涛汹涌。
为什么这么多天来第一次重新一起回家的日子偏偏选在这一天?
而且还是以她送我回家的方式。。
她的骑车技术已经相当高超了，
到她停车的地方，
我说就在这里下车
她却好心好意执意要把我送到家门口，她不减速，说你难道要跳下去
正好最近在学法学，
我笑着说，跳下去你要负责任的
她说，这里没有摄像头，弄死一个人应该没事，说完便磕磕笑起来。
不巧我家门口施工，过不去
除非我跨草丛
她又没让我下
兜了个小圈
下了车，分别了。

小z和小w并排，左右隔着一米多的空廊。
自习课正写着作业，
小w回头用很看戏的眼神望着我，
递过来一本英语资料
话中有话地说
小z需要你的帮忙。
那题已经写过了，
小w说小z找别人写了，
但她想找人再看一遍，
因为被找的那人不确定自己对不对。
我觉得很怪，
问有必要再写一遍吗？
而且你怎么不写。
小w装作愤愤的样子说，
你和小z什么关系，
不能写一下吗
我说好，好
小z回头，圆场一般说，
不写没关系，不用了
我说不，我写。
小w得意洋洋地说，
你看我多好，帮你创造机会。
我眯眼瞪她。
后来坐她车，说我有些题不确定，
她说我改后基本是对的。

我知道是我多想，
就算是她还把我当好朋友，
我一次又一次的回避真的对她来说没有任何的言外之意吗
她明确知道我"不喜欢男生""以后不会结婚""无法接受男生"
难道非要我明确说出来我喜欢女生她才懂得吗？
去年这个时候我给她介绍的那表白的把戏不可能会忘记的吧。
谁那么煽情没有同桌了还哭哭啼啼，在摘抄本写你名字的藏头句，
跟你说以后想和你考一个大学，
每天都吃你的醋，
还腼腆地不愿意坐你腿上。
不合理的占有欲和没有道理的无数的细节
是个傻瓜都会知道她喜欢你吧

如果不知道，
对我没有说明的和她的断交一点都不问及吗？
如果知道，
干嘛还要吊着不放让人误会呢？
这半个月我都已经习惯和她没有交集了，突然又像在乎我一样，让我这个被钩子割破喉咙的鱼又怎么逃。
一心想要be结局都差不多能接受了，突然又要插入he的元素，我吃不消这一套。
明天早上竞赛考了，
从来没学过竞赛知识，纯体验，
观摩考场大佬淦题风范。

正好凑个楼层数吧

愿天下有情人终成眷属

又要月考了。
马上要高三了啊，
其实为情所困也没什么不好吧，
小j说她既不感到快乐，但也没那么伤心，脑袋空空的。
很多人都处于这种无情感负担手头只有学习一件事要担忧的状态吧，
尽管我天天幼稚地内耗，
但做得比别人好啊。
这样也挺好的吧，
只不过是心痛而已，
心理的伤算什么

小j扬言要帮我走出痛苦，
一个月拿下我的心。
她晚上问我已经半个月了，
有没有拿下我的半个心。
我说，没有。
她吃惊而又遗憾，说进展怎么会这么慢啊。
我笑笑。
小j喜欢表现得很姬，
但我不为所动，没有一点点感觉。
小z的话我从背后看一眼，
我都会离谱地起生物电。。
(不学生物，大概就是这个意思吧)

就这样在水深火热中用emo但坚忍的态度度过一天再一天吧。

月考考完啦，进度好赶，书都还没上完，再过一个月却要一轮复习了。
马上是就是高三牲了啊
已经和小z"完全失联"一周了
由于轮流换位置
小w这周不在我前面
小j仍在我后面
我和小j关系在一点点深入。
小w总是拿我对小z的感情开玩笑，
当笑话一样，
还毫不考虑后果大声地宣扬
连名字都不避讳。。
而我却不能有任何得罪她的地方，
我认为是玩笑的程度也总是引起她的谩骂。
还是不能交心吧。

暴雨倾盆，
窗帘拉着也躲不过紧随雷鸣而来的白光。
心思分在小z的部分几乎只存在看见她的那十几秒和晚上一会了。
可以说这样互不打扰的情况让我情绪稳定了很多
但也空虚了很多。
不过我现在觉得我做出的选择是正确的，我相信以后的自己会为这阶段的自己给予肯定
应该要全力以赴搞学习了
快乐的来源应取自自己
而非将其掌控于他人手中

久违重新补课。
不习惯余光能看见她，
如坐针毡。
走得时候我们就像两个陌生人。
她和别人再见，
我和她妈妈再见，
好像风拂过水面。
说不上是有意还是无意。
但不知道为什么我心痛不起来了，
连自己是否对此感到悲伤也不知道。既定事实如此吧。

话说我不管和谁挨得很近都会过度紧张。
陌生人不习惯，补课的普通同学不习惯，好朋友不习惯，"喜欢"的人不习惯，就连家人也不习惯。
在我余光都清楚看见的范围内和我靠近，我就会很难受，神经绷紧，轻微胸闷气短，很累很累。
有时候小j非要跟我坐一个板凳，
我觉得很不适，
甚至有点自卑的心理，
但完全没理由。
还是单人单坐好啊，
当时怎么会傻傻地还想要同桌