晚上要走了，
我收拾好东西，
回头望望站在隔壁班的小z，
她正准备叫我先走，
但她表姐正好走来，
说没骑车。
于是三人一起走，
知道了那花是她表姐送给她的，
心里顿时好受多了。
她表姐还问我要不要花，
说最近喜欢攒钱搞这种陶冶情操的小爱好，
花时间长了就要枯，没用了。
我便笑着答应下来。
她表姐人是好，
只是我不好。
和以前跟她俩走一样，
我插不上几句话，
走在边上，
像走在热闹集市中迷失了路，
被人流推动着在自己的寂静中走。
小z拿着那白色的玫瑰花，
笑得太好看。

我知道小z和我一起不快乐了，
于是早上做了弃约的准备。
在平常的楼梯道间背书，
转角看见小z又拿着两朵白玫瑰，
这次是用透明素紫的长腰瓶装着。
她看到我时，
她正意足地笑着。
今天的花比昨天的好看，
一长一短，
婀娜多姿。
白玫瑰真的很配她，
她带什么装饰都不及白玫瑰衬着她漂亮可爱。
她以后的男朋友会不会知道她喜欢白玫瑰，那她会更开心啊。

我说谎，跟她说我要带我弟玩，
于是五一不和她，她表姐一起去了。
她没有任何疑惑，
也没有半点惋惜的意味。
像答应任务一样，
甚至像本该就如此一样，
会不会还如释重负。
下午她表姐要送那花给我，
我和小z说好了，
她喜欢，我留着并没有用处，
给她就好。

她问我五天都不能抽一天出来吗。
我说不确定，到时候再说。
她说我是多恋的女人。
我问了两遍，才听清她说的这句话。
我说，你还是海王呢。
她看着我，说，
她既没有前男友，也没有前女友，
何来海王之说。
我说，不管，你就是海。
你和你表姐去不是也挺好吗
她说，本来拉她表姐就是因为两个人不如三个人有趣
我说不能确定，到时候再说吧

晚上她跟她表姐回去了。
正好开始下雨我蹭上小w的伞，
拉着她。
看到小z坐着她表姐的车从旁边开过，绕到前方。
她下了车，走在我几步远的前方，
和她妈妈挨在一起
从岔道口回家了。
我也回家了。
外面现在雨下大了啊

我还在傻傻地站在班门口的走廊张望她的影子。

事与愿违，欲哭无泪。
现在不管是午觉还是晚上睡觉都是带着泪水入睡了吗，不过这样中午时间短睡不着的啊
我妈说，把她当陌生人不就好了吗

我只是在为自己的懒惰找借口而已。下次不允许这样白花时间在毫无意义的哭泣上了

喜欢的人在自己面前反复强调别人长得戳她胃口是怎样的感受。
而且那是一个女生，说实话我觉得很不好看。昨天她看见小z拿花，
主动来找小z搭讪，尽管她俩都不认识。
一把伞只够两个人打。
今天小z看见她又跟我说戳她胃口。
我问花还是人，
她说人，
我说哦，你随便，喜欢就好。
她说不是那个意思，她不感兴趣的。现在也不至于去做那种问别人要qq的事情。
我笑着说，那大学你肯定会的呀
她说对，现在不会。

我做不到和她当朋友了。
我们的聊天都难以顺畅地下去。

语文课连着阅读课，老师给我们放了沈从文的《边城》电影版。
有时间写点影评。
看得无比揪心。

小r约我出去玩，
我超级开心啊
赶紧答应下来。
放学小z问我敢不敢坐她车，
我说敢啊
于是坐上了她的电驴
她把我送回了家。
车镜里面看见她戴着头盔真的好帅啊，还看见了我无法抑制的笑颜。
我不敢搂着她
只去拽她长长的校服的边角
她以为这是我第二次坐她车
其实已经好多次啦。
我下车后提到出去玩的事我得再考虑考虑
她说她表姐不和她去玩了
要和她表哥去看电影
我说那我和你去
她说好啊
我说小r也问我要不要出去
一起吧
她同意了
问我，你不带你弟了吗
我说，嗯，不带了。

晚上补课，小r同意小z和我们一起。
回去的路上，
小z先是抱着她妈妈，
再是手拉手一起走。
说实话我可能在嫉妒。
我家人对我的爱似乎从来不像有这朋友般的关系似的。
我始终无法做到信赖我的家人。
因为我家人对我的爱总是晦涩地深沉地表达出来，
所以我对人际交往间可见的爱太渴求，看太重。
有人对我展现出了一点那可见的爱，
我就自以为我在ta心中的地位之重，拼了命地要ta去证明ta是爱我的，但自己的自卑和自尊又作怪地让我一方面渴求得到更多的爱，完全的占有，另一方面又悲观主义地告诉自己结局终将为be。
这大概是回避型依恋人格的痼疾吧，不懂得要怎么正确地接受和去表达爱，在敏感偏激中怀疑自我和他人，是给自己勒上了枷锁，逼迫自己进入沉重的心境。
小j评价说，我其实就是吃饱了撑的。

有没有可能我对和小z结局的无解，实质上是对自身问题的无解?

我就是吃饱了撑的。
我有爱我的家人，
很爱我的友谊向一辈子的闺蜜小h，
成绩混得像样
未来也有雏形
好多计划要去实施
喜欢一个玩我的人干嘛
亏大了
什么想不开
全部都是浮云