小w给我平板上画的小彩虹🌈

路灯的朦胧无法遮掩沉默和强颜欢笑

每周例行换座位，往左一格，往前两格。
她终于坐到我看不见的地方去了，
这半个月可以更安心专注些了

我无法把心里的委屈憋在心里，三天也不做不到，规定时间反而不切实际。
还是在想要倾诉的时候就在这个帖倒点废话吧，也许就一两句话，发完就立刻投入学习，这样也许更适合我的心里需求。

天天都在互相避着，觉得过分不妥了就又故作近乎地走在一起。
早上升旗结束，和小z保持着一点点介于朋友和陌生人界限之间的距离，就像彼此是彼此的分子间作用力。
一个同学突然靠近我些，看着跟别人说话的小z，笑着调侃:
小z不要你啦
我笑笑回应她。
我跟这个同学不是很熟，她对我和小z的印象大概还停留在我们形影不离的时候吧

不管是谁跟小z表示友好，就算是那个人跟我的关系甚至更近些，我都只能压抑住自己，忍住不去看，不去想。
在每一次对她心动的时候立即就告诉自己不可以，不可以。
但是晚上回家，就是忍不住问她一道题目，把她难住，跟她说如果想不出来我晚上会睡不着觉，她笑着说那她也会睡不着觉，不过她回去画图去想，我便不受控制地说要明天去找她(问这题)，她笑着对我说滚。
我不明白，为什么这种事情会发生在我身上呢？隔座的男生跟班上的女生谈了三年分手之后他们还不是天天见面吗，他们不都各自天天开心得像无事发生一样吗？
不过他们断的干净，我断不干净。
我没有理由和她明面上断交。
小z什么事情基本都跟她妈妈说，无话不谈(包括我跟她以前谈及过的自认为是不能告诉家长的隐私，没跟她提醒不能告诉家长)。
她妈妈估计也知道我对她女儿忽冷忽热的像个奇怪的利己主义者。
我家里人也都悄无声息地默许了尽量不要提关于小z的事情。
虽然他们不知道根源，
但周围的人都知道我们不再如当初了

说出了好多了，真是一天都憋不住。。学习吧，为了遇见我以后可以光明正大拥抱说我喜欢你要永远跟你在一起和你的父母亲戚吃饭一起买房旅游一起有小孩一起携手到老的人。
我知道这希望微乎其微，但既然这种事情都发生在我身上，那我有信心唯心地寻找下去

我们学校的阅读室共有三个，一个杂志，一个小说，一个混合型的(应该)。学校里什么年代什么类别的书都有，大家都喜欢找不那么正经的书看，我也不例外。一周一节阅读课，那不得休闲一下。
找到一本花花绿绿的青春文学，叫《没有爱过，怎会懂得》，封面有很多凹痕，边边角角磨成了蒲公英絮那样的白绒。
一看就知道是很煽情降智的俗书，但是比《世界历史概要》《简单的数学》《全球英语》这种"小说书籍"要好得多。
于是拿了书，坐在小r旁边。
虽然早就不和小z一起了，
但不知是小r有意还是无意，
给我空出的位置对面就是小z。
她跟她后桌的女生现在集体活动都在一起，
不过她也没得选，
我先离开的。
翻开那本青春文学，
开篇几页是风格类似的自然或者人文景观特摄，
翻开目录，果不其然，
要么直接以情感类词语拟题，
要么间接用意象类事物注序。
再往后翻，发现一张长长的指条，
展开，上面的格式很统一，
最开始的是这样:
2018高考加油!
第10列第4柜…
––xx，x年x月x日
然后是19年，20年，21年…25年
不同的字迹，是不同的我们在不同的时间和地点记录下的不同的记忆。
但每个人送给翻到这张纸条的人的寄语大同小异，xx年高考加油这样的话在这张不大的纸条传递到现在，竟然有6年了啊!最开始突发奇想写下纸条的那个人现在说不定都步入职场了，也或许继续深造，获取更高的学历。
这张撕的并不整齐纸条在我看来像一个圣物。我惊奇地跟小r分享，小z也好奇地看了看。
这样有时代感的纪念物，我决定下次来这个阅览室时用平板拍照记录下来。
在纸条空出的最后一点空间，我和小r延续传统写下记录，说不出口的那种憧憬和留念让人觉得揪心。
一节课看完了这本书，
书中的每一篇故事都差不多，
讲爱而不得，得到了又失去。
要么是自己作的，要么是对方背叛。
其实觉得写得很烂，博人眼球罢了，但实质和我这个帖子又有什么区别呢？
打了铃，我把纸条夹好，还回书到书架，一直觉得心里空落落的。
当然回去的时候也是义无反顾地和小r一起走。
再也不会像以前那样我站在门口，看人走光，抱着摘抄本和笔，在安静中等待她拿着借的书跨出门外，笑盈盈地一起下去螺旋式的楼梯，分享你看到什么有意思的东西了啊这样记忆的事情了。

她雨伞坏了
我给她打伞
她固执地撑了半路伞架
还是撑不起来。
靠得太近，不习惯挨着她，
觉得不合适，手揣兜里故作镇定实际走路都有点发软。
背会书去了

我们以前上学路上总会习惯性地在转角处张望一番，大概率会碰到彼此。
或者在马路对面回头看向人群，几乎总是一眼就和小小的彼此人影对上眼神。
然后就会飞一样地跑去找对方啊。
但是现在我们不这样了，
我在路口还是会想习惯性地往她家的方向望，但内心克会制住。
看见对方在自己几步路的距离，
都刻意地不上前，而是尾随在后面，牵着对方走过的气流。
今天上学，我一路都感觉小z就在我身后。第六感强烈地我走路都要去保持自然。
到班门口，放干伞，起身就和小z面对面。她尴尬地笑笑，也去放伞了。
我们到班的间隔只有几秒。。
当然，这个传统应该也是我先开始的。刻意跟对方保持一点距离不远不近的过程有点煎熬。我也跟她后面很多次了。

回家和小w一起打的伞，
挽着小j的手。
和小w一起回家的话，基本小z就不会说一句话，只有我和小w在交流。
小z很难过的样子，我也很难过。
我对她来说是她遇到的最坏，最狠心，最不可理解的朋友

又碰到她了。
意识到时候已经太近了，
干脆一起同行吧。
从两三个高个子男生间穿过，
正准备靠近她一点，
不知道是为了赶时间还是躲开我，
她绕到旁边，跑走了。
我眼睁睁看着她从我的正右侧面离开，越跑越远。
还是一路尾随。
但我每次上学都是精准卡点的，
一般在规定时间前后的半分钟内到班
为了不迟到，我不得不紧跟小z
上楼梯她肯定看到我跟在后面了。

小r问我一道物理题，
问到一半突然听到教室里小z在大笑。
我心里一揪，使劲盯着题目分析。
但是声音没有选择性，
她说，她摸"她"的脸，"她"就反过来摸她的头。
笑声灿烂得咯咯不止。
我整个人就像被重捶了一样，
瞬间绝望得无可救药。
但我是一点都不会表现出来啊，
趁着酸味缠肠跟小r讲了那到物理题。
感觉解出题目跟小r一起激动的那个我存在于我的意识之外。
小r说了谢谢，我说不谢
还没上课，就狗悠瘫式的靠在椅子上，望着黑板上节课的板书发呆。
很想哭，但不能，也哭不出来。

小w指出了我性格的缺陷--喜欢阴阳怪气地夸别人。
小w不喜欢我这样。
从我的角度我只是习惯性地夸别人厉害，但在别人看来就是很绿茶的那种吧。
得改!
小w说我就是玩弄别人感情。
小z顺着话题说这算不算pua。
小w走后，
小z说我把以前对她的方法现在对小w，小w也会不舒服。
我说朋友不就是应该互相容忍吗
小z说小w并没有在容忍我
并觉得我一直在"pua"她。
但我几乎从没有当面挖过别人缺点，决对没有指着别人嘲笑，也没有说过除了我别人都不会喜欢沾这种边的话。
她可能理解错了pua的意思。
反倒是我经常被pua啊，被说如果不是成绩好不太有人会愿意跟你做朋友，然后又说跟我做朋友不是为了成绩而是看人这样的话。
小z对我说的这段话我记得很牢，这才妥妥是pua吧。。
小z现在一直在暗示我，
她在容忍我，
我很渣，交谊只是玩玩，心口不一，没有诚信。以前她被蒙在鼓里，现在我原形毕露了。
我也很厌倦了，不如就一渣到底吧。
明天和她交流到底什么是pua，
如果能套出她对我不满的更多的话就更好了，
然后我就可以顺着说一些很无理的话，把这段关系僵化到底。
就让她觉得我精神变态，无理取闹，自私小气吧，不可理喻吧。
我们都放下最后一点羁绊是最好的结局了。

上文有歧义。
小z是觉得我是转移了pua的对象，以前对她pua程度很深。
我占有欲的确非常强，但我一直有在克制和跟她调解，
这对她的心理负担应该很重。
尽管我认为这不是pua，
但让两个人都不舒服了，
说明确实是我的毛病，
我会改的，但是小z暗示，这段友谊的淡出是因为我精神 暴 力她，她一直让这我，受我委屈。
这我不能接受。
我也是受害者，她晚上对我所说才是真正的精神暴 力。