一年又一年，感觉活的太假了，完全没有成长的感觉

看着钟表一圈一圈的转着，指向了1:30 我该怎么证明今天是2023.8.23呢？凭手机显示的日期？还是凭日历？那如果没有这些东西，我该怎么证明今天是今天呢？怎么证明我是我呢？怎么证明我认识你？怎么证明我们曾经共同在一个班级求学呢？靠他人口中的叙述？可是我把初高中同学全删了，怎么办呢？我自认为我是在中学没有朋友的。

大学毕业，回想四年生活，我自认为我仍然是没有朋友的，于是我把初高中同学全删了，大学群退完了，只留下几个舍友，许多年前，你喊我名字的时候，我总会低下头心里窃喜，然后装作一脸与我无关的样子看你，懦夫，啥也不是，暗恋是最愚蠢的。看完夏洛特烦恼后，我幻想过无数次我就是夏洛，穿越回去，吻了你，可能半夜容易做梦吧，还没睡就开始幻想了

昨晚又梦见你了，昨夜的雨下了一夜，突然知道为什么说为什么泥石流灾害了，有种不好的预感，直觉

2023.8.27，凌晨一点，在家已经待了十天了，看了几天闲书，明朝那些事儿和房思琪的初恋乐园，去年兼职开的书，这两天总算收尾了，睡不着，困，焦虑，两年专硕保研的已经毕业了，小学同学也早就毕业了，高中同学在我大二2019年的时候已经毕业了，想想，恐怖吗？太恐怖了，我都不敢想的，这几年干什么呢？焦虑，困得要死，不敢睡，睡到明天起来，又是新的一天，不会有任何改变，我渴望读书，我渴望智慧，可是我没有足够的天赋与能力得到我想要的，我已经看见三十岁的自己了，一事无成，孑然一身，看，那个人好像一条狗哎

想想那些高中同学在我硕士毕业他们能攒五六十吗？二三十也行，六年，一年十来个，如果他们能攒够，那说明读书这一条路完全错误，本科同学能攒五六十吗？差不多吧，尤其是北京天津那些同学，没问题的，似乎这已经验证了读书是一条毫无意义的路，或者说国内的这些高等教育没有意义，我没有人教啊，难受，一步一个脚印，完全靠自己摸索，难受，真的，你懂吗？煎熬啊，每天至少一点之后睡觉，甚至三四点，都是常事。尤其猜到你已经当老师了，英语老师是吗？我已经在梦里幻想了无数次和你打招呼了，你工作怎么样，你还是一个人吗？你还好吗？

偷了你的围脖照片，是去北京烧香拜佛的，今年吧，至少明年，我也会去北京的，找个实习什么的，那张照片，你盘着发髻更显得你高挑了，你是不是减肥了，或许那会你瘦，2019年末拍的？当然跟我毫无关系，tmd，看了房思琪的初恋乐园，感觉我就是那毛毛，纯纯沸羊羊

这雨已经下了两天两夜了，阴雨连绵，冻死我了，秋天已经来了，能不能有个四季如春的地方呢

2023.8.31，早上五点半，又梦见你了，又梦见去年上井的日子了，我害怕穷，我害怕打灰，已经怕出后遗症了，只睡了三个小时，对你已经是条件反射了，大悦，我没有机会了，靠，这种熬夜猝死的感觉，怎么像喝醉了那种似的，只睡三个小时的心脏，感觉能听到自己的心跳声，再睡会吧，要不然感觉活不过早上八点

2023.9.2凌晨两点，焦虑，睡不着，创新项整不出来，教资，二级，愁死我了，睡不着，已经研二了，靠，莫名其妙就研二了，tmd，好玄幻啊，七月，你已经工作第二年了是吧，你有什么想法呢？我该怎么办呢？

2023.9.3，早上六点，晚上两点睡，早上六点醒，又梦见你你，创新项没整完，愁的睡不着了，心里不能想事，太焦虑了，还有三天时间，完全靠自己，只能靠自己

脑海中又蹦出来一句歌词:无关风月，我题序等你回，梦到了去年去陕西，去井上，井喷，完了，忘不了了，有心理阴影了，梦到了年初下隧道，掘进机离我两三米，第一次对我震撼的景象，太焦虑了，再睡会，一会继续学，愁死

不知道是在研修室待的时间太长还是睡眠太少，早上八点半起，心脏就疼，还没工作就猝死的节奏吗

2023.9.4，又梦到你了，准确来说，是在梦里梦到你了，梦中梦，难受

七月，创新项够呛申下来了，自己写的啥也不是，又回到大一那会时光了，自己一个人是无法派遣孤独的，于是又只能像只鸵鸟一样把头埋进沙子，想念着你，想念着高中只有你对我一视同仁，不嫌弃我穿的破衣烂衫，不嫌弃我长的丑，浑身上下散发着穷酸的气味，仅仅你只是像叫其他人一样称呼我的名字，就让我对你念念不忘了，那时候的你就像黑暗中的一束光，给了我尊严，给了我希望，唯有学习这一点点成绩，让我保留仅存的一点尊严，让我像一个正常人一样面对你