大一入学，再也没有你的身影了，再也不会有人像你一样对我了，研一入学，亦是如此，研二，更甚，所以兜兜转转，又回到暗恋这个原点了，三毛没有给我答案，她说一个有缘人是等来的，不是找来的，这一点我深信不疑，我是信命的，缘起缘灭，缘聚缘散，只是不知我与你还有缘吗？或许我们本无缘，只是我把高中时代的一些回忆强加给你身上了，自己臆想出来这一段孽缘。想想2016，2015，2014 ，看到B站发的一些2012，2013年的视频，十年前，却感觉像是上个世纪那么久远了，我还是原地踏步，我的灵魂像是被困在了2017年之前的日子，我不愿醒来，不愿面对现实，你连做梦都没有给我留，在无数个梦里，你都会沉默不语，我还是一言不发，你笑了笑，说放下吧，我咽了口唾沫，如鲠在喉，在梦里都不敢表白的人，现实生活中得有多怂呢？哈哈，写下这些的时候，我不知道未来的命运走向哪里，我只知道此时此刻我很想你，七月，现在已经九月了，你已经上了新生第一课了吧，再过几天教师节会有学生给你送礼物吗？你会想起高中有个人喜欢过你吗？或许你已经有人追了，或许你已经有喜欢的人了，我不知道，我不知道

2023.9.7早上起来腿疼，不会2022.5.20真的去陕西把腿干废了吧？钱没挣着，腿摔折了，还没正式工作就残废了吗？难受，整整一年多了，还没好，小农思想，能不花钱就不花钱，当时真的应该去医院看看的，或许现在也应该去医院看看的，当时就那么坚持着，现在好像平时走路也没事，就是下雨阴天冷不丁疼一下，或者像现在这样早上起来腿疼，这是什么原因，是不是应该去医院拍个片子呢

焦虑，晚上两点到早上八点半，看似每天起的很晚，但实际睡眠时间也不足八小时，焦虑，头疼，这样学习效率怎么可能高呢？但是没办法，只能这么继续了，没时间了

2023.9.8，晚上三点睡，早上七点醒，焦虑，想你，每次都是这样，疯狂的在网上找答案，看着三年五年暗恋的，大都不了了之了，疯狂地翻看保存着偷的你的仅有的照片，一张是2016年全体毕业照，你坐在班主任前边，把你的照片截了下来，一张应该是2016年毕业聚餐，班级群相册里的，可是那时候我没有参见，我觉得我考砸了，高中没出过前三的我高考班级第七还是第八，我以为我高考考的很烂，但是没想到能有那么烂，我不想看到别人脸上的笑容，所以我拒绝了同学聚会，可是同时也拒绝了光明正大和你聊天的机会，一张是上半年关注你围脖，你还不知道我是谁，偷的你的照片，好像也就这三张照片，让我对你保持幻想，想你想到心痛，又犯病了，一晚上睡四个小时的后遗症吗？焦虑，困得要死，就好像我知道读研很焦虑，但是让我经历这个过程，和我想象的焦虑还是不一样，这个是每一分每一秒都是我需要经历的，很难受，时间没有给我答案，我没有等到我喜欢的或者喜欢我的，也没有忘了你，你说你拒绝我这么多次了，我还是忘不了你，是不是见呢？哈哈哈哈，你一定会这么说的，后来干脆你就装作陌生人，不认识我了，好像这样也好，只是像现在这样想起你还是会心痛，人之为人的意义是什么呢？人太假了，十年弹指一瞬，看似一句俗语，十年，包含多少物是人非啊，当年七月梦相见，如今方知我是我，

2023.9.9，昨晚又梦到你了，睡了六个小时，焦虑，所以才会想你，以期缓解压力

为什么你要修改为仅粉丝可见呢？为什么我偏偏今天早上想要看你是围脖呢？为什么越来越想你呢？你在哪个学校教书呢？你看起来很开心，我很想你

好吧，我想多了，没有三分钟，刚才那条动态已经不见了，你已经隐藏了，只是偶然看到的吧

这是哪个学校呢？401班得到多少届学生呢？你在哪个学校教书呢？

2023.9.13，早上6.42，晚上两点睡的，不到五个小时，焦虑，梦见你了，看不清你的脸，想你

2023.9.14 后天考教资，啥也不会，焦虑，我很想你，又是搜了半天暗恋的，没有答案，没有结果，梦里见吧，否则我会疯的

2023.9.16，早上八点，一会考教资，偏偏感冒了，昨晚睡觉就感觉不对劲，早上起来嗓子疼的要命，昨晚睡觉梦到小时候的事了，小时候的厕所，梦里还是那么小，但是还保留着现在的记忆，有点意思

2023.9.17，凌晨一点，昨天教资考了六个小时，感冒状态下连干六个小时，中午没睡觉，基本八小时没合眼，感冒连着干，考完直接废了，鼻塞头疼腰酸背痛，你当时2019 2020考完确实明智，你很努力，比我想象的要努力，所以你现在有工作，我还在这里混日子，头疼的要死，不敢睡，头疼就想你，梦里太真实了，或许我该找个校外的对象了，按现在流行的说法叫什么，提供情绪价值，长久的感情空白使我对过去避而不谈，舍友一谈到搞对象，我就闭口不言，我没跟他们说过，其实我没有搞过对象其实我喜欢你十年了，我不想格格不入于是我选择了隐瞒欺骗，当你说一个谎言的时候，需要无数谎言来掩饰，我这样的性格也不像有过感情经历的人，或许舍友不想拆穿我，或许他们给我留面子，你现在早已经睡了吧，明天周日，你会休息吗？你现在在哪教学呢？应该不是县里，至少我没在高中见过有老师穿你那样的衣服，哦，不对，许多年过去了，一切早已经改变了，最简单的就是直接问你，可是，你又是一定不回我的，算了，给你点赞了吧，我受不了了，很想你

哦，算了，我是怂铋，看到高中同学已经结婚生子了，毕业没有两年吧，孩子都已经会走了，难以想象他们什么时候结婚的，我已经退了所有的高中群，删了所有初高中同学，自然也不知道他们结婚近况，确实，在农村来说，二十五六，大学毕业两年也该结婚生子了，像许多父辈一样，埋葬在县城，埋葬在农村，我还在这里耗着干嘛呢？毕业又找不到工作，在这里耗着，图啥呢？我没有办法娶你，我没有工作攒钱，三十五岁之前我都不敢奢望买房买车，于是你肯定早已嫁作人妻，我干嘛呢？继续信我所信的？都已经撞南墙了，都已经跳黄河了，还不死心，还差当面拒绝你吗？你的尊严一文不值，你的顾虑多此一举，她就算跟世界上最后一个男人结婚也不会看你一眼的，想到了房思琪的初恋乐园的毛毛，卑微如我啊，懦夫

哈哈哈哈，昨天晚上四点给你点赞了围脖，今天上午十点再看，已经把我屏蔽了，哈哈哈哈，🌿，你看着好像一个笑话，我就知道会有这样的结局，还是不肯相信，为什么非得自己试试才会相信呢？你是真的剑啊，所以现在对于我对你的感情我基本看清了，天狗的单方面暗恋，毫无回应的暗恋，甚至在我企图与你再次联系都会被拒绝的一干二净，我受不了了，一方面我渴求你再次给我个机会，让我追你，一方面我迫切的想开始一段感情，我要放弃这每天折磨我的过去，可是每逢深夜，当我想起大学时我对其他女生动了心思的时候，我就感觉我对你的感情不忠，瞬间我就觉得我玷污了我对你感情，我知道这样的思想不对，可是我改变不了，三毛曾说，遇到一个对的人，不是追来的，是等来的，于是我独自一个人走了很久，在我系统性的记录生活，近十年左右，我一个人一直在走，可是还是一个人，现在还是一个人