梧州学院吧 关注：67,797贴子：2,001,684
考完试了，不想回家，和家里人的观念不太一样，我不想吵架，很累。
想找个实习，自己又社恐不敢直接打电话问，于是只敢毕恭毕敬地发消息给导师让她帮我找。导师帮我问了一圈，表示无能为力，我提着的心放了下来。
这样就不用欠别人人情了。
我很讨厌麻烦别人，特别是不怎么熟的。
爸爸是很善于社交的人，喝酒的时候，他那一群朋友天天尊敬地喊他舅爷。他把“托关系”“找朋友”看成一个人是否存在人生价值的重要依据。
“反正你也考成这个分数，也别读二本了，我听我朋友讲汽修赚钱，我的建议是你去读大专学汽修吧，真没开玩笑”
我肯定没听他的。为了防止他改我志愿，我连填报志愿的密码都没告诉他。不过那只是从网上听来被改志愿的新闻后留的不必要心眼。爸爸会居高临下地指导，但绝对不会一手包办。
我很讨厌居高临下的人。
他一边享受在他的社交网中，天天骂我话太少怎么到社会立足，喝醉了回来又和我抱怨他的朋友“一听到要帮忙个个都闷不做声”，一边说着“人情最难还”，然后做什么事情，甚至是打个车上街，都是打电话叫亲戚朋友。
他有他的社会阅历，他或许是对的。但我没有，我没有经历过饿的头脑发昏没钱吃饭，所以我没去汽修大专，我想我哪天饿死在街上的时候，会不会想起麦克卢汉，“媒介是人的延伸”。
我爸很注重家庭，我妈也是，我姐也是，他们会经常互通电话，端午节放假三天也想方设法赶回去。我不会，我现在有点想回家，只是因为他们很注重家庭，我不回去可能会伤他们的心。我已经拿着他们的钱，我不想欠太多他们的人情。
但我还是没回，这让我寝食难安。
我和我导师说和专业不相关的文书工作也好，帮我找个吧，我不想回家耕田。她笑了，“谁都不想耕田啊”，她可能以为耕田是比喻，但其实不是。
累不累另说，在太阳底下晒久了会很暴躁，我也是，爸爸也是。我裸露的胳膊被晒到焦红开始脱皮，还是得憋着气听他各种找理由骂我，他是我爸爸，我不想反驳，但我也真的做不动了。
我妈现在发消息给我要问我暑假怎么打算了。我没有打算，我不想打算，我窝在一个地方打打游戏睡睡觉。但我不能这么说，我只能说在找工作但还没找到，决定先在梧州出去旅游两天。他不是不给我玩，只是很讨厌我窝在家里。我决定这么说了，然后再在宿舍窝两天，两天后回家。回家后的事情，
“只要什么都不在乎地低着头，时间自然会推着我往前走，什么东西都会过去，像水流过石头一样不留痕迹。我抱着这样的态度过了我人生最初的十几年，在以后的可以预见的人生里，我也将这么走下去。”
想找个实习，自己又社恐不敢直接打电话问，于是只敢毕恭毕敬地发消息给导师让她帮我找。导师帮我问了一圈，表示无能为力，我提着的心放了下来。
这样就不用欠别人人情了。
我很讨厌麻烦别人，特别是不怎么熟的。
爸爸是很善于社交的人，喝酒的时候，他那一群朋友天天尊敬地喊他舅爷。他把“托关系”“找朋友”看成一个人是否存在人生价值的重要依据。
“反正你也考成这个分数，也别读二本了，我听我朋友讲汽修赚钱，我的建议是你去读大专学汽修吧，真没开玩笑”
我肯定没听他的。为了防止他改我志愿，我连填报志愿的密码都没告诉他。不过那只是从网上听来被改志愿的新闻后留的不必要心眼。爸爸会居高临下地指导，但绝对不会一手包办。
我很讨厌居高临下的人。
他一边享受在他的社交网中，天天骂我话太少怎么到社会立足，喝醉了回来又和我抱怨他的朋友“一听到要帮忙个个都闷不做声”，一边说着“人情最难还”，然后做什么事情，甚至是打个车上街，都是打电话叫亲戚朋友。
他有他的社会阅历，他或许是对的。但我没有，我没有经历过饿的头脑发昏没钱吃饭，所以我没去汽修大专，我想我哪天饿死在街上的时候，会不会想起麦克卢汉，“媒介是人的延伸”。
我爸很注重家庭，我妈也是，我姐也是，他们会经常互通电话，端午节放假三天也想方设法赶回去。我不会，我现在有点想回家，只是因为他们很注重家庭，我不回去可能会伤他们的心。我已经拿着他们的钱，我不想欠太多他们的人情。
但我还是没回，这让我寝食难安。
我和我导师说和专业不相关的文书工作也好，帮我找个吧，我不想回家耕田。她笑了，“谁都不想耕田啊”，她可能以为耕田是比喻，但其实不是。
累不累另说，在太阳底下晒久了会很暴躁，我也是，爸爸也是。我裸露的胳膊被晒到焦红开始脱皮，还是得憋着气听他各种找理由骂我，他是我爸爸，我不想反驳，但我也真的做不动了。
我妈现在发消息给我要问我暑假怎么打算了。我没有打算，我不想打算，我窝在一个地方打打游戏睡睡觉。但我不能这么说，我只能说在找工作但还没找到，决定先在梧州出去旅游两天。他不是不给我玩，只是很讨厌我窝在家里。我决定这么说了，然后再在宿舍窝两天，两天后回家。回家后的事情，
“只要什么都不在乎地低着头，时间自然会推着我往前走，什么东西都会过去，像水流过石头一样不留痕迹。我抱着这样的态度过了我人生最初的十几年，在以后的可以预见的人生里，我也将这么走下去。”
晚上好。
放暑假了。我不喜欢暑假，不喜欢的理由很简单，不喜欢耕田。
于是我在放假之前就特地厚着脸皮去找老师给我找个能实习的地方，但出于种种原因没找到。
带着很不甘心的心情，考完试决定在学校打几天游戏——台式机带不回家。但是考试结束得比较早，放端午了，家里人回家了。我爸是个很注重所谓的家庭温情的人，天天在抖音刷家庭伦理小剧场，于是他直接“别找了，赶紧回来再说”
跟没有共同话题的人生活在一起是痛苦的，特别是和这些人存在经济和法律联系的时候，这点哪怕是家人……尤其是家人不能例外。
我不想理他，直接没回他的消息打了一下午游戏。
但是我妈回家了。我上大学的钱基本都是她在外面打工挣的，我们已经差不多一年没见面了，端午她只有三天的假。她说“那你就加油再找找工作吧”，但我认为她是想见我的，老一辈总是很以孩子为重，她和我同样没有话题，于是她每次找我说话，都只能以我还有没有生活费开口。尽管大多数时候我都不让她给，但她一次给几千，还是让我的手头永远有超过五千的生活费，她希望这些钱我能拿去学习，但她从来没有问过我钱的去向。我拿去实现了很多小时候想做但是跟学习压根没关系的事情。
我决定放弃多打两天游戏，订了第二天早上的动车票回家和她见见。
见完之后就接着找实习。返家乡的实习一分钱都没有，要做一个月，还不包吃不包住。我真的很想把想出这个企划的leader全家都抓去做返家乡，虽然大学生未必有条狗有用，但你就是养条狗也得包吃住啊，你说机关不包也就算了，怎么超过一半的企业也不包，也不给工资，我都不知道这些人脑子里有没有把人当人。
但我还是去了乡zf，听说有什么志愿服务学分能从这拿，顺便规避一下头疼的耕田和讨厌的考驾照。
放暑假了。我不喜欢暑假，不喜欢的理由很简单，不喜欢耕田。
于是我在放假之前就特地厚着脸皮去找老师给我找个能实习的地方，但出于种种原因没找到。
带着很不甘心的心情，考完试决定在学校打几天游戏——台式机带不回家。但是考试结束得比较早，放端午了，家里人回家了。我爸是个很注重所谓的家庭温情的人，天天在抖音刷家庭伦理小剧场，于是他直接“别找了，赶紧回来再说”
跟没有共同话题的人生活在一起是痛苦的，特别是和这些人存在经济和法律联系的时候，这点哪怕是家人……尤其是家人不能例外。
我不想理他，直接没回他的消息打了一下午游戏。
但是我妈回家了。我上大学的钱基本都是她在外面打工挣的，我们已经差不多一年没见面了，端午她只有三天的假。她说“那你就加油再找找工作吧”，但我认为她是想见我的，老一辈总是很以孩子为重，她和我同样没有话题，于是她每次找我说话，都只能以我还有没有生活费开口。尽管大多数时候我都不让她给，但她一次给几千，还是让我的手头永远有超过五千的生活费，她希望这些钱我能拿去学习，但她从来没有问过我钱的去向。我拿去实现了很多小时候想做但是跟学习压根没关系的事情。
我决定放弃多打两天游戏，订了第二天早上的动车票回家和她见见。
见完之后就接着找实习。返家乡的实习一分钱都没有，要做一个月，还不包吃不包住。我真的很想把想出这个企划的leader全家都抓去做返家乡，虽然大学生未必有条狗有用，但你就是养条狗也得包吃住啊，你说机关不包也就算了，怎么超过一半的企业也不包，也不给工资，我都不知道这些人脑子里有没有把人当人。
但我还是去了乡zf，听说有什么志愿服务学分能从这拿，顺便规避一下头疼的耕田和讨厌的考驾照。
耕田，和以后的事情
这大约是……这确实是最后一个暑假了。下一个暑假肯定得实习，要实习的暑假怎么能叫做暑假呢？
待在家里无所事事，偶尔写写作业，在冗长的假期里待在风扇前吹一阵阵的风，均匀模糊的扇叶，从早到晚不变的酷热，漫长的白日，会给人一种暑假会持续到永远的错觉。
浇花时把一壶水不小心落在阳台，不知不觉水壶里的水就会消失，只剩某些不知道是什么的黑色颗粒粉末，但我似乎永远都没目睹水在蒸发。
暑假也是这么结束的。
我是个很懒的人。暑假正好撞上农忙，非常辛苦，对我这种懒的人来说，几乎是痛苦。所以我一直非常讨厌暑假，特别是我得知我周围的同学都不用经受这种“痛苦”，哪怕是就小学同学。有时候我在想，是不是从小的这种经历让我建立了“劳动=痛苦”的条件反射，让我成为了一个懒惰的人。不喜欢出门，不参加活动，对班级事物第一反应是推开，看着琳琅满目的社团连“参加哪个”这种话题都不想参加。我拉起床帘缩在床上，床上的衣服有时候还没从衣架上取下来，就被我推开躺下，在阴暗狭小和宿舍的嘈杂里，不去想文章的结构，完成了一篇篇【日常记录帖】。也许会有更多，不过要写的灵感，都在某阵睡意袭来之后，再也没有了下文。
前几天和爸爸去“撒谷”。种植水稻的一个环节，将发芽的稻谷撒在秧盘上，让它发育成秧苗。这种工作一年只进行一个下午，这辈子我也不过做过十次左右，但也已经熟悉到能一边做一边发呆乱想。
“这是最后一个暑假了”还在感受来自泥巴和化肥的折磨。
那不就意味着这是我人生中最后一次撒谷了？扩展开，那这个暑假是不是我最后一次农忙了？
组成人生的一个重要的部分要结束了。我感受到一种微小的震惊，和一种茫然。以前上学时，每次暑假结束，老师都会和我们说“×年级结束了，你们现在 已 经 是×+1年级的学生了……”他们在强调“已经”，强调“阶段”。但我很不以为然，不管是几年级，都不过是坑坑洼洼的课桌，犯困的上课，无尽的练习和试卷罢了。
我第一次在没有任何人的提醒下感受到了一个“阶段”的结束，一个人生的阶段，知道一个习以为常的事情即将彻底结束。在混杂着土腥味和化肥涩味，纯粹焦黄炙热的晚霞下。
而我对未来一无所知，第一次费劲心思写论文，第一次写简历，第一次投简历，第一次面试……在可以预见的未来，就有超出我任何一次开学要面对的第一次还要多的第一次，而我只是被一刻不停的时间推着前进。
意识到自己还没长大，或许是长大的第一步。
我说过我是个很懒的人。我报名了社会实践，并不是因为什么学分，我对参加学分活动厌恶得很。也不是因为像妈妈、辅导员、导师知道我在乡zf实习后说的“可以学到很多东西”，更不是因为工资——压根就没有工资。只是因为想躲开农活，还有一些乱七八糟的，“走向社会必须学会的东西”。抱着这种肤浅的念头，我第一次接近职场。
至少以一个实习生的身份去看他们，他们是幸福的。毕竟是公务员，包吃包住的，只是偶尔要加班，大部分时间都是在办公室吹空调，那些成堆的文件和表格虽然总是让她们不停地忙，但怎么说也比下地强。
只是这种强度的工作就能脱离出家里，有一个暂时属于自己的房间，有一些真真正正属于自己的钱。我不禁有些羡慕他们。
在这种羡慕中明白了自己想要什么——比较小的工作强度，反正低于土木和农活。只是偶尔加加班就好，拿个两千多三千的工资，包吃包住，脱离家里的指导和经济支持，有自己的单人宿舍。真是简单明了的梦想啊。
我也许很接近“梦想”？想到这一层，对迷茫的未来焦虑暂时减轻了些。
变成了一个人，沉默，沉默，沉默地做事。我的表情无论是消沉还是释然，都没有太大的变化，至少没有人会看着我，说我的表情发生了什么变化。焦热的夕阳照在黏腻在脚上的泥巴，一边是灰蓝的天空，一边是粗涩的金黄色薄云，不知名的鸣虫和鹧鸪在也许很近但是永远看不到的角落吵着，在田里走得摇摇晃晃的我不可思议地放松下来。
我感觉我真的很久没有想出过一个不那么讨厌的未来了。
我刚学会的小电驴，就把它开进了zf大院，第一次单独见了一个完全陌生的领导，半卧在桌子上，第一次在完成一个跟学校作业没什么关系的工作。不管我多社恐多害怕，一旦到了那一刻，就无法再退缩，时间和人生都不允许那样做。我低下头，任凭着时间在推我前进。
这大约是……这确实是最后一个暑假了。下一个暑假肯定得实习，要实习的暑假怎么能叫做暑假呢？
待在家里无所事事，偶尔写写作业，在冗长的假期里待在风扇前吹一阵阵的风，均匀模糊的扇叶，从早到晚不变的酷热，漫长的白日，会给人一种暑假会持续到永远的错觉。
浇花时把一壶水不小心落在阳台，不知不觉水壶里的水就会消失，只剩某些不知道是什么的黑色颗粒粉末，但我似乎永远都没目睹水在蒸发。
暑假也是这么结束的。
我是个很懒的人。暑假正好撞上农忙，非常辛苦，对我这种懒的人来说，几乎是痛苦。所以我一直非常讨厌暑假，特别是我得知我周围的同学都不用经受这种“痛苦”，哪怕是就小学同学。有时候我在想，是不是从小的这种经历让我建立了“劳动=痛苦”的条件反射，让我成为了一个懒惰的人。不喜欢出门，不参加活动，对班级事物第一反应是推开，看着琳琅满目的社团连“参加哪个”这种话题都不想参加。我拉起床帘缩在床上，床上的衣服有时候还没从衣架上取下来，就被我推开躺下，在阴暗狭小和宿舍的嘈杂里，不去想文章的结构，完成了一篇篇【日常记录帖】。也许会有更多，不过要写的灵感，都在某阵睡意袭来之后，再也没有了下文。
前几天和爸爸去“撒谷”。种植水稻的一个环节，将发芽的稻谷撒在秧盘上，让它发育成秧苗。这种工作一年只进行一个下午，这辈子我也不过做过十次左右，但也已经熟悉到能一边做一边发呆乱想。
“这是最后一个暑假了”还在感受来自泥巴和化肥的折磨。
那不就意味着这是我人生中最后一次撒谷了？扩展开，那这个暑假是不是我最后一次农忙了？
组成人生的一个重要的部分要结束了。我感受到一种微小的震惊，和一种茫然。以前上学时，每次暑假结束，老师都会和我们说“×年级结束了，你们现在 已 经 是×+1年级的学生了……”他们在强调“已经”，强调“阶段”。但我很不以为然，不管是几年级，都不过是坑坑洼洼的课桌，犯困的上课，无尽的练习和试卷罢了。
我第一次在没有任何人的提醒下感受到了一个“阶段”的结束，一个人生的阶段，知道一个习以为常的事情即将彻底结束。在混杂着土腥味和化肥涩味，纯粹焦黄炙热的晚霞下。
而我对未来一无所知，第一次费劲心思写论文，第一次写简历，第一次投简历，第一次面试……在可以预见的未来，就有超出我任何一次开学要面对的第一次还要多的第一次，而我只是被一刻不停的时间推着前进。
意识到自己还没长大，或许是长大的第一步。
我说过我是个很懒的人。我报名了社会实践，并不是因为什么学分，我对参加学分活动厌恶得很。也不是因为像妈妈、辅导员、导师知道我在乡zf实习后说的“可以学到很多东西”，更不是因为工资——压根就没有工资。只是因为想躲开农活，还有一些乱七八糟的，“走向社会必须学会的东西”。抱着这种肤浅的念头，我第一次接近职场。
至少以一个实习生的身份去看他们，他们是幸福的。毕竟是公务员，包吃包住的，只是偶尔要加班，大部分时间都是在办公室吹空调，那些成堆的文件和表格虽然总是让她们不停地忙，但怎么说也比下地强。
只是这种强度的工作就能脱离出家里，有一个暂时属于自己的房间，有一些真真正正属于自己的钱。我不禁有些羡慕他们。
在这种羡慕中明白了自己想要什么——比较小的工作强度，反正低于土木和农活。只是偶尔加加班就好，拿个两千多三千的工资，包吃包住，脱离家里的指导和经济支持，有自己的单人宿舍。真是简单明了的梦想啊。
我也许很接近“梦想”？想到这一层，对迷茫的未来焦虑暂时减轻了些。
变成了一个人，沉默，沉默，沉默地做事。我的表情无论是消沉还是释然，都没有太大的变化，至少没有人会看着我，说我的表情发生了什么变化。焦热的夕阳照在黏腻在脚上的泥巴，一边是灰蓝的天空，一边是粗涩的金黄色薄云，不知名的鸣虫和鹧鸪在也许很近但是永远看不到的角落吵着，在田里走得摇摇晃晃的我不可思议地放松下来。
我感觉我真的很久没有想出过一个不那么讨厌的未来了。
我刚学会的小电驴，就把它开进了zf大院，第一次单独见了一个完全陌生的领导，半卧在桌子上，第一次在完成一个跟学校作业没什么关系的工作。不管我多社恐多害怕，一旦到了那一刻，就无法再退缩，时间和人生都不允许那样做。我低下头，任凭着时间在推我前进。
晚上好。
尽管过程有些曲折，但不出意外的话，明天我就是吧主了。
我当年刚进吧写记录帖的时候，有想到有一天自己会成为吧主吗？这个问题…如果按照一般的采访套路来讲，是“没想到”。但这里不是采访，所以我其实还是有想过的——当时吧里人非常少，几天都没有一个新帖，进吧能做的事很少，就是看一下别人更新的记录帖，以及更新一下自己的记录帖。来多了就感觉像是经常去某个没什么人知道的地方坐着一样，心里默认这里就是自己的了，要是哪天发现有人占了，就会莫名感觉烦躁。当时我对梧院吧就有点类似这样的感觉，于是就会想哪一天当个吧主，但也仅仅是幻想，自己觉得可能性是不大的。
“没人来那就我干吧”，从小到大我做过的管理位其实特别少，只有没有人做的时候才会轮到我，大队委，副班长，班tuan支书，还有这次的吧主——我不认为吧主的位置不能和前面的相提并论，虽然做为一个小小的网络私人论坛，并不如以上的那么，呃，正式？但是，这次我是在管“活的人”，吧友们不像班级那样，喜不喜欢都要待在这里。我的想法和行为会直接影响管理，而不再是老师的“传令官”。
那我有什么想法？其实在申请之前，我没有任何想法，我个人不喜欢“强介入存在感”的管理，吧里该是怎么样就怎么样，我就删删广告得了，该水贴水贴，该摸鱼摸鱼。
贴吧的氛围，前几年和这几年很不一样，我总有一种没有数据支撑的感觉：贴吧停止了衰落的趋势，人会越来越多。而这些人是被贴吧的抽象文化吸引的，相当部分的“抽象话”和梗，在原来的吧规里看来，至少从字面意思来看，是绝对过火的。但如果双方都是“抽象乐子人”的话，从思想感情来看这些话并不严重。但如果有人不是呢？
我不喜欢表白墙的氛围，一群人围绕着乱七八糟的事情吵来吵去，我也不想扮演表白墙的“中立”角色，为双方的争吵拉开场地，然后一言不发。
想法一下子多了起来，但规矩怎么定呢？
无所谓了，又不是只有我一个人管，交给吧务吧。
尽管过程有些曲折，但不出意外的话，明天我就是吧主了。
我当年刚进吧写记录帖的时候，有想到有一天自己会成为吧主吗？这个问题…如果按照一般的采访套路来讲，是“没想到”。但这里不是采访，所以我其实还是有想过的——当时吧里人非常少，几天都没有一个新帖，进吧能做的事很少，就是看一下别人更新的记录帖，以及更新一下自己的记录帖。来多了就感觉像是经常去某个没什么人知道的地方坐着一样，心里默认这里就是自己的了，要是哪天发现有人占了，就会莫名感觉烦躁。当时我对梧院吧就有点类似这样的感觉，于是就会想哪一天当个吧主，但也仅仅是幻想，自己觉得可能性是不大的。
“没人来那就我干吧”，从小到大我做过的管理位其实特别少，只有没有人做的时候才会轮到我，大队委，副班长，班tuan支书，还有这次的吧主——我不认为吧主的位置不能和前面的相提并论，虽然做为一个小小的网络私人论坛，并不如以上的那么，呃，正式？但是，这次我是在管“活的人”，吧友们不像班级那样，喜不喜欢都要待在这里。我的想法和行为会直接影响管理，而不再是老师的“传令官”。
那我有什么想法？其实在申请之前，我没有任何想法，我个人不喜欢“强介入存在感”的管理，吧里该是怎么样就怎么样，我就删删广告得了，该水贴水贴，该摸鱼摸鱼。
贴吧的氛围，前几年和这几年很不一样，我总有一种没有数据支撑的感觉：贴吧停止了衰落的趋势，人会越来越多。而这些人是被贴吧的抽象文化吸引的，相当部分的“抽象话”和梗，在原来的吧规里看来，至少从字面意思来看，是绝对过火的。但如果双方都是“抽象乐子人”的话，从思想感情来看这些话并不严重。但如果有人不是呢？
我不喜欢表白墙的氛围，一群人围绕着乱七八糟的事情吵来吵去，我也不想扮演表白墙的“中立”角色，为双方的争吵拉开场地，然后一言不发。
想法一下子多了起来，但规矩怎么定呢？
无所谓了，又不是只有我一个人管，交给吧务吧。
