可能有一天这一切都会慢慢平静下来，沉静到一个角落里，
埋得很深，如同睡去了一般，那样的落寞，
寂静到让人怀疑曾经有过那样的开始。
这也许就一个慢慢长大、渐渐成熟的过程。
这个过程并很长，我却仿佛是用很久才从那种粉蓝色的充满梦幻的境地中蜕化了出来。


乱无章的生活,让天空也显得有那么一块空白.
残缺了丑恶的现实、时光的逆流成为我的奢望、
压力、烦恼、忧愁、快乐、幸福、充实
每每的一次很小的经历把它似命珍惜、
并不是每一次伤感都需要眼泪来衬托、
也不是每一次的喜悦都需要分享、曾经是你。我的、现在属于我、
断桥不一定要些许瑞雪来相互照应、
我们之间还没有一条可以互相沟通的心桥、
剪不断、理还乱、跟随着我的心情左右飘散、没有禁锢的格式化、


日复一日。年复一年。
自己就这么混沌的过着。
日夜颠倒的生活。

一叠又一叠的过往，在顺时针里不再从容，
许多感性的话语在眼泪失色的时候彷徨。
落枕的故事闭上了双眼，我在入睡前的灯光下
翻疼着回忆蔓延的孤独。

一次的沦陷，换取的只是痛彻心扉。凄凉的笑容里，夹杂着无力的颓废。  
如何改变，茫然的眼神充满着可悲。终究抵不过命运的困境。   
谁人能懂？渴望着相守一生，那怕出至手尖，我依然在执著。   
可不知，一个人的思想，怎能代表全部。   
耗尽青春年华，看到的只是稀稀落落的痕迹，里面却只隐藏着绝望。   
爱过，恨过，却没有如此的痛过，该如何抹掉记忆？茫然。   
一生的漫长，我怎么去继续，脆弱的心，能承受多少次的打击。
泪在眼眶里打转，心在一次一次的疼痛中。怎样才能重新填满
听着别人的欢声笑语。自己那敷衍的笑却至不到眼底
是悲，是痛。都怪自己的仁慈，心疼别人的伤，却忘了自己会痛。


我想去很多个陌生的地方，从容不迫地穿梭在车水马龙的人群，
在这样一般的乱世，寻找我梦回千百次的一个温暖的眼眸，
也许有这样的一种短暂的交流它会让我知道怎样去挥霍我所剩的青春，
让我知道这茂密的从中怀揣怎样的心情去看待从罅隙透进瞳孔轻柔的光。

这个世界总是有一些人。
即使远远的互相观望着，也觉得安心。
不需要太多语言，只要心里想着就觉得温暖。
我们彼此依赖，相互依存。
很深深深的夜里，回想起你。

天空是蔚蓝的，但经过渲染之后却变成其他的颜色，
就像人生经过岁月的洗礼，被岁月赋予苍老的皱纹。

我发觉自己越来越独立，明明心动我却不想靠近。
像是刺猬般防范，伪装得勇敢，不轻易让谁看穿。
眼前的落寞依旧。我想我没那么坚强，
每个女孩其实一样，渴望着爱情的好渴望被拥抱，
却都害怕爱让人受伤。承认我没那么坚强，
不过是一而再的逞强，小心将情绪收藏比傻瓜还傻~
刺猬的坚强全都是假象


坚持真他娘的难 - - .

或许，自己觉的活着。觉得每一天都在浪费生命。
你们都说。我还是个孩子，就要有孩子的生活。
是的。我还是个孩子，但我觉的我已经不是个孩子了。
我会做饭，洗衣服，虽然做的饭不好吃 洗的衣服不能穿。
会一个人。会一个人难过。一个承受。
我不知道，在这座城市，我还能相信谁？相信自己么？
可我现在连自己都不太相信了。
潜移默化的神情。
我都搞不懂。自己想要什么。
自己或许是个神经病吧，有人格分裂症。
我不贪心的。
只要有一个人，足够温暖。
仅此而已。


在某处看见这句话，很中意。CTRL+C。  
也许是很喜欢这句话所透露出的意境吧    
人生中，无论得到，失去，都能坦然面对，顺其自然，心境自然也会变的平和。  
曾闻，“人的一生只有两个极端。”  
但，在转折处，用对了方式，又何来极端之说。  
其实，我也只能说说而已，
自己不也正是属于两极端中的一种，
不懂如何舒缓自己的情绪，
将自己封闭在一个狭小的空间，自生自灭。
我喜欢把自己的心情记录下来，
在空间上有一搭没一搭的写着。
都是些琐碎的小事，以及不愿提及的小心情。
但在许久之后，再拿出来看，又是段记忆。
也许，记录是个好习惯，
让我能够纪念曾经的美好
也许，记录是个坏习惯。
让我永远无法忘怀曾经的伤痛。
一切的一切，都是因为自己太执着吧。
始终无法忘却，无法释然。
我何尝不想淡忘。
但，说永远比做难。
抹杀不掉记忆，我只有用虚伪来伪装。
即使是悲伤，也要装作若无其事。
有多少事可以圆满，有多少事有后悔的资格。
何时，我才能学会，坦然，淡然。
让我脱离黑色调。让一切顺其自然。
如果，真的无法摆脱。
我依旧选择保持沉默。如此而已


渐渐的，我已经习惯了寂寞，习惯了一个人看着花开花落
，
一个人看着夕阳西下。偶尔孤独来袭时，深深的吸一口气，
再把寂寞吐出来，看着它在眼前缭绕，然后被风吹散，
心如止水，感到的是无尽的洒脱。
好像，那些想忘记的，没忘记的，
无法忘记的，在不经意间就这样的被忘记了……
一纸忧伤，每到夜深总会念叨着它，因为夜晚是人心最脆弱，最敏感的时候了。
每每躺在床上的时候，我便努力闭上眼，或者读会儿书，再或者听着音乐。
这样的目的只要一个，便是让自己尽快的睡过去，
不去想那些不想记起的事，我知道，只有睡着了，
心里的那一纸忧伤，才会搁浅，慢慢的淡化……


我们都是拥有平凡出生和死亡的人。
很多很多都没办法选择的。

听着悲情的歌。写下悲情的文字。
自己只是极度的敏感而已。
我想自己真的有病。
会对一个人说：你了解我不
其实。没有让所有的人都能了解我的必要。
自己那时，只是冲动而已。
让所有的人都了解我。没有必要。也不可能。
只要有人会了解我就够了。
他们不会懂。永远都不会懂。
因为他们不是我。
他们看到的只是我的字表面而已。
我不会奢求你们会从心里去了解我。
那样的自己，或许太贪心。
而自己也奢求的不多。