盯着某物目不转睛.
对着天空，动也不动。
阴天，又是阴天。
其实还是习惯了这样的天气的不是么。
习惯。习惯。习惯了很多。
习惯性的孤傲.不是为了证明自己有多高傲。
习惯性的冷漠.不是为了诠释自己有多酷。
习惯性的沉默.不是为了表示自己有多赞。
其实 这些 不过是在掩饰自己。
请不要撕掉伪装.卸下这些格格不入。
我将跌的更深.我只是习惯了冷暖自知.
习惯了一个人.生于安乐.死于忧患。
生于安乐，死于安乐。多好的句子。
可是还是有那么多的未知。
所谓的未知，就是还不知道的。我不知道的。
我不知道是不是我心里的伤口痊愈了。我就乐观了 。
我不知道洗完澡我是不是就真的干净了。
穿上漂亮的衣服我是不是真的就漂亮了。
在人前我伪装成一副藐视所有人的样子。
人后我会自卑。会难过。会寂寞。
可是，这样的自己都会让自己觉得厌恶吧。
你从不知道我的内心是杂草从生的荒芜。
而我的笑厣曾经是罂粟花般的明媚。
滚滚红尘里的绝望把笑容阡陌成支离破碎的一道伤。

他说，时间，就是一条很长的隧道，当你走到尽头，一切也将终止

PS;碎碎念的文字，只是想给懂得人看。我唯一灵活的思想 ，也在这文字纠缠的痛中肆意蔓延。习惯了，只是习惯了。或者说是麻木了。但这样，更能让我感觉到自己的存在，那种真实，妙不可言。但这样，才不至于成空。空 ，多容易让人沉默的字眼也许不存在真正的空，我们只是在熟悉或者陌生的环境里，找不着了自己的位置。优美的文字，华丽的感伤，我可不可以选择统统不要。我想拥有的仅仅只是一片刻骨铭心真实疼痛的歇底呐喊。


她说，回忆是座桥，通往了寂寞的牢。
他说，终于明白。任何一个人。失去了另外一个人。
都会活的一如既往。黯然酸楚是属于怀恋的事情。
但是遗忘更清醒。不用想起。哪怕是一闪而过的记得。

时间似是缓慢而又迅速地移过你我的视眼。
记忆只留下淡浅的梦。
就如同最初遇见笑魇如花的你那般。
合着日光残留下的余温对天空发呆。
这些文字出现在断续的时间空格里。
回头张望那些遥不可及的青春。
是我自己都不愿碰触的记忆。
我把它们留在这里，留在永远逝去的那年。


藤蔓植物爬上我的胸口。
我的想念被迫成空。白色蜡烛，温暖了空屋。
剧情在蔓延，时间转过去。
谁对谁的告白，在巷口转弯处沉淀。
像枯萎，褪色的花朵，散发出近乎糜烂的芬芳。
成为记忆中一抹有完美姿态的伤口。

其实，我也在想。什么时候能走出过去。
你们都说：我是个孩子。应该要有孩子的样子。孩子的生活。
可我明白。我再也回不到小时候了。
那种时代，已经离开我很远很远了，再也追溯不到怀念。
现在缅怀起来。心里依旧有密密麻麻的疼痛，
我知道，这个心魔要纠结我一辈子的。
现在，晚上11点睡觉，依旧会失眠。失眠。
我知道自己不像个正常生活。敏感。恐慌。没有安全感。
总以为自己是幸福的，总以为自己是快乐的，总以为自己是正常的。
自己知道。这一切，自欺欺人罢了。
我不知道，在这座城市。我还能相信谁？自己么？
其实，我都觉得自己有病，人格分裂症。
自己有很多话要想说，说的时候，不知道怎么的，突然哽住了喉。
在空间上有一搭没一搭的写着。
都是些琐碎的小事，以及不愿提及的小心情。
但在许久之后，再拿出来看，又是段记忆。
也许，记录是个好习惯，
让我能够纪念曾经的美好
也许，记录是个坏习惯。
让我永远无法忘怀曾经的伤痛。
一切的一切，都是因为自己太执着吧。
始终无法忘却，无法释然。
我何尝不想淡忘。
但，说永远比做难。
抹杀不掉记忆，我只有用虚伪来伪装。
即使是悲伤，也要装作若无其事。
有多少事可以圆满，有多少事有后悔的资格。
我看不到未来。
永远，究竟有多么的遥远？
为什么我不能好好的体会？
其实，我不是要的多么的奢华。多么华丽。
其实。要的，只是一个温暖的拥抱。


看着烟雾变成妖娆女子，很有迷幻感。
我渴望喝醉或者在温暖的被子里永远不起。
我一遍遍重温自己的梦境，然后和现实比对。
我甚至钻到了记忆的缝隙里寻找那个梦里的女孩。
我的眼前布满了假想敌。
有时候我怀疑自己是不是心理变态或者有了过分的占有欲。
可就是这样了。
你可以怪我为什么没有信任。对不起我也不知道。
我只知道我常常独自站在孤独和寂寞的边缘。
留下一串串自己和自己的影子的对白。
我需要你的解释，我需要你的安慰，甚至欺骗。
可你什么也不做。
然后说无能为力。


蜷缩、是一个安全的姿势。
它、 既不会被想起、 更不会被遗忘。
蜷缩起来，拥抱自己，自给自足的温暖。足以融化自己。
而我，其实只不过是个孩子。
倔强。胆小。敏感。多疑。固执。刁蛮。不知好歹。
喜欢无理取闹。无缘故的发脾气。
怕疼。怕苦。
怕难过。怕悲伤。
怕失去。怕遗忘 。怕黑。怕一个人。
我只是喜欢听你们用温柔的语气叫我猫咪。
喜欢听你们叫我小猫、猫儿、亲爱的、乖。


有很多感情涌在嘴边说不出口，所幸的是每一个清晨和夜里，终于可以放松这么一段时间。
当你不能释放自己的时候，生命开始用它的办法不择手段的来解放你。
这样缓慢而平稳的时间，生命中有两个重要的人在不同的方位教我如何节制与沉缓。
我开始对现在的时光产生诸多的幻觉。
静默而不能发散的状态。让所有的感触更具备了另外一种力量。
语言所不能表达的终归是最完善的。

我在这里想念你。
某时想念让人更容易克制。
我知道。

我遇到一个笑起来和你很像的人。可是我懂，那不是你。
他不会说想念我。他不会让我掉眼泪。

我喜欢你是寂静的,仿佛你消失了一样,  
你从远处聆听我,我的声音却无法触及你.  
好像你的双眼已经飞离远去,  
如同所有的事物充满了我的灵魂,  
你从所有的事物中浮现,充满了我的灵魂.  
你像我的灵魂,一只梦的蝴蝶,  
你如同忧郁这个字.  
我喜欢你是寂静的,好象你已远去.  
你听起来像是在悲叹,一只如鸽悲鸣的蝴蝶.  
你从远处听见我,我的声音无法企及你:  
让我在你的沉默中安静无声.  
并且让我借你的沉默与你说话,  
你的沉默明亮如灯,简单如指环.  
你就像黑夜,拥有寂静与群星.  
你的沉默就是星星的沉默,遥远而明亮.  
我喜欢你是寂静的,仿佛你消失了一样,  
遥远且哀伤,仿佛你已经死了.  
彼时,一个字,一个微笑,已经足够.  
而我会觉得幸福,因为那不是真的
一段很亲切的歌词，嗯，就是这样。

心里压抑的疯狂的思念。
已快将我的心灵和肉体撕裂。
是的。很想念。却不能思念。
人。是一种很可笑、很卑微的动物。
得不到。念念不忘。委曲求全。
得到了。不屑一顾。喜新厌旧。
到底。
我们。追求的是征服的快感亦或占有后的满足感？
深知踏进欲望的沼泽越来越深。无法自拔。
或许。孽做的多了。也就不觉得是罪过。
报应。赎罪。
已是剩余人生的主旋律。
快乐也罢。痛苦也罢。

电话响了很久，我没有接，只是按掉了静音，就是这样。
我不想说话，情绪不好的时候，烦躁的时候，我不想说话。
我知道其实你只是看到了我更新的心情，只是想要跟我安慰我或者什么。
这些我都知道，只是，我不想说话，不想说话的时候，没有情绪，没有表情。
我想，我是不是应该谢谢你，谢谢你总是这样的关心着。
只是，我懒得说谢谢，和每一个关心我的人，我都不想说谢谢。就是这样。
有时候，谢谢，对不起，这样的词语显得很疏离，所以，我拒绝说这样的话。