夏日午后，
一个人坐在教室里，恍惚之间好像又回到了一年前。
失落的是，我们所有的东西留在了当时。
以致于我们现在仍不相识。

忽然有一刻、我那么渴望飞到南半球的日光海岸、
像姐妹们说的那样面朝大海春暖花开、
即使在没有你的阳光天里、我也会灿烂如花、

看你微妙的变坏、慢慢不同。我没有生气、只是心痛。

很多时候，我还是离不开回忆，照片，相册，日记，很多东西纠结在一起。

好像我经历的一切都是理所当然，明明一切从来没有经历过，
却是如此的熟悉而简单，好像很久以前我就为自己安排好了一切。
我想起了自己的小学，那些幼稚的动作神情
还有那些尴尬而无奈的言语，
那些离我太遥远的事情却无法再重现，
因为我的身体我的环境不再允许我的嚣张。
我想重复的太遥远的过去却没有再重复，
我不想重复的太相近的过去却一直在重复，
慢慢积累了足够多的无奈和伤痛之后，
在回忆里我们才会看到些时光的差距，看到那些回忆的伤口。
那些年代已经久远，淡黄的记忆在日升日落，
我像站在镜子里面，再也看不到那些真实的眼泪。
我延着生命的张线，一次又一次地寂寞着那些无助，
我缺少彼岸的讯号，我宁愿自己是个面对风雨的稻草人。


只是希望能有个人，在我说没事的时候，知道我不是真的没事；
能有个人，在我强颜欢笑的时候，知道我不是真的开心……
                                
                                                     然而真的没有。


或许不配得到幸福，一辈子活在黑暗。
或许不被上帝眷顾的小孩吧，有些疼痛。
或许还会掉泪，或许有一些舍不得。
从生命走过的人，或许有一些舍不得。
在有些不得，哪有怎么样?留住了吗？珍惜了吗?
像是折断的翅膀，没有了方向。
努力做到最好的，你不想说话，不想和我说话，我没有打扰。
我怕。
就像周杰伦里在《超人不会飞》唱过的，
如果超人会飞
那就让我在空中停一停歇
再次俯瞰这个世界
会让我觉得好一些
不要问我哭过了没，因为超人不会掉眼泪。
我去当超人吧，因为不会掉眼泪。
有没有，有一个安全的地方去栖息呢？


梦摔碎了也是梦。
——《时间刻痕》

你说要我坚持下去，可是你永远都不会懂的这所谓的坚持有多难。
当我难过的时候，你在哪？我不知道。我只能一个人疗伤，最后还是还会是坚持的吧。
好吧。我无理取闹。我任性。所有一切都是我的错吧。
就像我说得：这个世界的温暖已经给不起了。
好吧。你说留言留错了，我任性的认为这是给我的。
好吧。那么多。那么的伤。
不管是什么人，都不可能是自己的。
好吧。我是自私的吧。我自私的认为这一切都是属于自己的。
好吧。一切都好吧。
我不认为自己有多少付出
或许真的是多余的，在这个世界上唯一多余的人。
即不会被想起。也不会被人注意。
我想，这就是可悲而又可怜的人吧。
而这个人，就是我。


有时候，也会在想，自己为什么寂寞。
然后，努力地去找答案。然后，找不到答案，继续寂寞着，一个人寂寞着。
我不知道自己会寂寞多久，也许一年，三年，一辈子。其实一辈子的时间也很短很短。
但如果，找不到那个让自己不再寂寞的人，一个人永远寂寞下去，一辈子会过的很长很长。
现在，经常会自己一个人坐在窗户边，看，想。看那些街上走着的人们，很急。想那些曾经的回忆，很淡，却很真。
即便是已经逝去的东西，像时间，像友谊，像爱情。
但想起来的时候还是很高兴它们曾经存在过。
逝去并不是失去，曾经拥有过，也已然是一种幸福。
幸福，应该都是那种苦中带甜的滋味吧。
我是个自私的人。也许可以说，寂寞着的人都是自私的吧。


是快乐还是忧伤

一个人笑，一个人哭，没有幸福跟别人分享，也没有痛苦跟别人分担   。
每天都重复着同样的生活节奏，除了这些，其他的生活全部与我无关。
我被这个世界隔离了，也被爱隔离了。
以前很羡慕这样的生活。总以为这样就可以无忧无虑，总以为这样就可以摆脱爱的捆。扰
而现在真正体会到的时候，才发现，一个人是这么的孤独，孤独到连自己是谁都不知道了。
几次从梦中惊醒，而醒来却依然独自一人，面对着空空的房间，突然感到了丝丝的恐惧。
世界那么大，而自己却是那么那么的渺    
用音乐来颓废自己用堕落的生活方式来逃避自己。
越是想逃避而越逃不出去，才发现自己做的一切总是那么无能为力。
    


假装自己很幸福，可是怎么也掩饰不了内心的那份失落和孤独，
蹲在角落里努力不让自己哭出声。
这个世界好像什么都是那么的虚伪，
我始终走不出自己的世界，也走不进你的视线。
我们之间就像被块玻璃隔开，在彼此的世界里，
你可以看见我笑，我可以看见你哭。
但是我永远也感受不到你的心跳，就像你永远也无法感受到我的温度！


一些人，向左，向右，转角，不期，意外邂逅。想念，期待，守候，
决绝的徒劳，还平添一分傻气。就像你帮助了他人，还指望他能一直都对你心存感念一样傻。
我不是一个主动的人，从来都不是。即便我有这颗心，
但还是不敢太放任自己的一些行为。
重要——那只是你自己的认为，也许他觉得连个必要都不必要了！
毕竟我又是一个爱幻想的人。不相信什么奇迹，但我又时不时奢望奇迹
正如我一直都很想对一些人好，
而我不确乎在他们的内心里，置这份感情在何处，
掂量一下又有多沉多重…
那么，多年以后人们在重复循环的日子里变得麻木


有什么人是自己真正放不下的，放不下的只是曾经相识过，
当再相遇的时候你们才会想起，原来你们深爱过彼此，可是，那已经成为了过去，
也许彼此身边已经有了某人的代替，人生最让人难过的一句话不是，
我不爱你，或者我恨你，而是“我们回不去了”，
当一切醒来，一场花开花落的序幕就上演了，
我们总是把一切婉转的太美好，到真正发现一切都不在的时候，
却把自己伤落一地。
    
请别让我等待。