17日 阴天 闷热潮湿伴有小雨 粘稠的气候让人喘不过气
离生日还有整整一个月 早先时候认为一零或许我没有这么晦气
然而事实却在不断的冲刷我的勇气 一遍一遍让我所剩无几的力气节节败退 溃不成军
接二连三的在失去一些东西 爱情 友情 笑容 单纯 直率
渐渐地不知道自己该往哪里走了 好像身处十几叉路口的中央 看着车水马龙的人群
传递过来的 都是陌生的眼光 只能无限窘迫的立足于原地 不敢越雷池一步
心底里不断感到害怕 怎么会走到这般光景
自以为即使从来不是讨喜的孩子 也绝不对沦落到只剩下的自己的地步
然而现实让我看清了 此时此刻 我所剩下的我所拥有的 只有自己

我错了吗

把自己封了24小时 只能看无法说话

18日 天空阴沉的像哭葬 持续了整整一天
所有的人 都该对我恨之入骨了吧 这或许才是我的初衷
不懂得怎样去维系一段感情了 不如不要开始 以免到头来不但害己 更害人
回归的路程到底多漫长 人生才走了三分之一便感到无限辛苦 就快要超出身体的负荷
想起那张冷漠的 面无表情的脸 倘若每一次都能无动于衷 是不是就没有现在的伤心与难堪了
对 一切都是自找的 所以不怨天尤人 所以无论后果是什么 都由自己背负着

楼上是？

难得 人生得一知己实属难得

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生活好像离开了念想便无法安稳 可你知道的 我不是安份的人
所以不会老老实实的容忍自己想念你 或许爱的越深 恨就越入骨
可我依旧不愿意承认我恨你 因为此刻我正努力的学习如何不爱
八月的天气像疯了一样 温度高达40 每一次汗流浃背之后都无比畅快
工作将生活填的很满很满 这样很好 我会坚持下去 与你无关

很累 可能活着本身就是一种惩罚 而往生是救赎
可我们依旧不能自私的选择结束自己 这不单单是我一个人的事
不清楚下一次将自己隐匿起来是何时 它总会到来
只是很庆幸 这一次我还是安然无恙 外婆教过我说 抱着感恩的心会活的开心一点
所以我很感激上帝 没有折磨我太久

我其实特恶俗 对不对 在你看来
可我只想做我自己 有没有你都没有关系

让我想起十几岁时追逐纸大的感觉 路西法 我心目中的完美人类
米迦勒 那样执着的不顾一切的爱着一个人的傻子 但我想路西法是爱他的 尽管不是全部
气温依旧飙高 上一刻才暴雨下一秒又恢复酷热的天气 头晕目眩
与老猪唠叨 说着害怕能够逍遥的时间越来越少了 于是肆无忌惮的挥霍仅剩的时间和精力
终于在今天耐不住长久以来的体力透支差点晕倒在单位 多窘迫
匆忙请假回家休息 路上几次险些失去意识 心里难免有些怒气 对身体报警的不满
其实并没有太过分 怎么就变得这么脆弱了

喜欢烟的姿态 喜欢看人抽烟的模样 喜欢观察夹烟的手
却不会抽烟
儿时备受摧残的喉咙 承受不起烟的味道经过 否则后果便是声嘶力竭
所以不管再难过 都不会碰它
我不是一个好的收藏者 我曾经让我喜欢的烟发霉腐烂掉 我不懂得如何保存我爱的东西 还有人

我在。

翘班1天 难受