17日 阴天 闷热潮湿伴有小雨 粘稠的气候让人喘不过气
离生日还有整整一个月 早先时候认为一零或许我没有这么晦气
然而事实却在不断的冲刷我的勇气 一遍一遍让我所剩无几的力气节节败退 溃不成军
接二连三的在失去一些东西 爱情 友情 笑容 单纯 直率
渐渐地不知道自己该往哪里走了 好像身处十几叉路口的中央 看着车水马龙的人群
传递过来的 都是陌生的眼光 只能无限窘迫的立足于原地 不敢越雷池一步
心底里不断感到害怕 怎么会走到这般光景
自以为即使从来不是讨喜的孩子 也绝不对沦落到只剩下的自己的地步
然而现实让我看清了 此时此刻 我所剩下的我所拥有的 只有自己

我错了吗

把自己封了24小时 只能看无法说话

18日 天空阴沉的像哭葬 持续了整整一天
所有的人 都该对我恨之入骨了吧 这或许才是我的初衷
不懂得怎样去维系一段感情了 不如不要开始 以免到头来不但害己 更害人
回归的路程到底多漫长 人生才走了三分之一便感到无限辛苦 就快要超出身体的负荷
想起那张冷漠的 面无表情的脸 倘若每一次都能无动于衷 是不是就没有现在的伤心与难堪了
对 一切都是自找的 所以不怨天尤人 所以无论后果是什么 都由自己背负着

楼上是？

回复：8楼
你我并不熟识的。
只是很凑巧看了你帖子。于是习惯性一直潜水。
喜欢你的措辞。
总感觉似乎有一种厚重的悲伤。

难得 人生得一知己实属难得

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生活好像离开了念想便无法安稳 可你知道的 我不是安份的人
所以不会老老实实的容忍自己想念你 或许爱的越深 恨就越入骨
可我依旧不愿意承认我恨你 因为此刻我正努力的学习如何不爱
八月的天气像疯了一样 温度高达40 每一次汗流浃背之后都无比畅快
工作将生活填的很满很满 这样很好 我会坚持下去 与你无关

薄情。
等你回帖等很久。久到每天生怕错漏什么每天每天地来好几回。
其实一直是想说和你很像的。只是怕被说套近乎。又或许你会不舒服。
很想和你说些什么。可是似乎因为不熟识你的世界。所以一切只能默默地看。
薄情。你活得会很累吧。

很累 可能活着本身就是一种惩罚 而往生是救赎
可我们依旧不能自私的选择结束自己 这不单单是我一个人的事
不清楚下一次将自己隐匿起来是何时 它总会到来
只是很庆幸 这一次我还是安然无恙 外婆教过我说 抱着感恩的心会活的开心一点
所以我很感激上帝 没有折磨我太久

看着头像发了5分钟的呆 突然觉得很熟稔
二十五年来我可能都是这样生活的 前进的脚步每一次踏出身后都会留下一个深坑
截断软弱时刻想要退后的步伐 于是不管再辛苦 于是不管再孤独 都会一直走下去
哪怕漫无目的 哪怕步履蹒跚

我其实特恶俗 对不对 在你看来
可我只想做我自己 有没有你都没有关系

高者寂寞，耐住寂寞才能更高，越高越寂寞。
曼珠沙华是罪孽。
美丽，妖艳，尽管绝望，可它依然散发出罂粟的芬芳。
就像年少时单纯的心愿，和不可能实现的誓言。
不愿回世念当初，只是一个年少，而一个无知。
我不是同性恋，只是恰好，我爱的人也是女的。
在群里的新人介绍里，写上最爱的疯子阿姆。
爱好发泄。
好了。
今天是一个很琐碎的天气。遇见一些很琐碎的事情。听了一些很琐碎的歌。
雷雨的昏闷感。
去图书馆弄来了一本很有感觉的书。叫作《Alone》，中文译名，一个人。
适合黑夜，昏午，暗房内观看。
连寂寞本身也有种可依赖的姿态。
比如，似水成波。我快要溺死在里面，万劫不复。

我不知道自己一个人孤军奋战还要多久。
以前本就已习惯一个人了，直到后来我以为身边已经有那么一个人出现可以陪我了。
然后那个人又离开了，和根本没有出现过一样。
然后养着很长的刘海。然后穿着很薄的衣服。然后抽着很淡的烟。然后听着很悲的歌。然后跳着很散的街舞。
有太多的迫在眉睫。我在疼痛，放着血却依然疼痛。
因为目的是为了逃，不是为了到达，所以，哪里都一样。