要不及时止损，要不两败俱伤，总的选一样吧。
伤害一直在 只是觉得没必要揪着了
毕竟是我曾经那样爱的人，不论如何还是祝你平安。
分开后，我有买过去你城市的机票
我有想过要去那个城市看看，可是最后我还是退掉了那张机票，又能如何呢？即使见面了，又能如何呢？
我去了其他的城市，我一个人看了海，也一个人去看了更美的风景，可是我依然觉得如果是好聚好散，那样至少我还能给你发个消息说：如果你在就好了。
可是不会了啊 潦草收场
我怕自己再去联系你，我该删的删的一干二净，不怕你知道，我在无数个痛哭的深夜想要给你打一个电话，想听听你的声音，结果发现没有你的电话了。
是的，经历过了也很好 不管好坏，我至少轰轰烈烈不求任何回报的爱过那么一回了，也曾经真的遇到过很爱很爱的人 哪怕以后遇不到了也不要紧了

今天三步一回头，一个月后三十天一回头，三个月后三百步一回头，慢慢就会全部放下，无论你是否难过，日子还是得过，你要做的是接受
我已经欣然接受了

你明明很清楚她的感情和性格，为什么还要伤害她呢？
因为你只爱你自己啊
别人难不难过痛不痛苦，你都无所谓的

嗯，我发现其实这一年除了感情不顺，其他我都挺顺的。
处处遇贵人
我也学会了巧言令色，学会了在这些上级之间周旋。
更学会了利用，利用他们的喜欢或者欣赏
来达到自己想要的目标，来获取自己想要的资源。
今年夏天，我就要25了，不想迷茫了，只想扩大自己的圈子，然后得到自己想要的一切。
算了吧，爱情和事业，哪能两样都拥有呢
有哪样就搞哪样吧，我怎么也想不到，出学校两年的我，心境会发生这么大的变化。
对于女孩子来说，有优势也是劣势，有情饮水饱这句话对我不管用了。
有人和我说我思想太守旧了吧，我说我想谈一段恋爱就结婚，不想去谈分分合合的恋爱了。他和我说，就该去经历的，不多试试怎么知道合不合适了，也告诫我不要在恋爱里把感情看的很重。
你看，这个社会，大家都很现实，那我也该去现实了。
过完年准备辞职了，这一次想挑战一下我以前不敢学习接触的领域，从头开始吧，闯的出来当然很好、闯不出来就老老实实的本分上班。

不敢相信我今年就要25岁了
刚刚送走了本命年，我的很多想法和热爱还停留在几年前。喜怒哀乐有时还是会表现在脸上，无法克制，大概是因为从小家里一个，算是被宠着长大的。受不得委屈，也不愿意奉承。
97年，身边的朋友大多稳定下来了
除了几个比较有出息的，去了一线城市，其余的该结婚的结婚，该正经工作的工作。
我也以为我会在24岁左右结婚，然后又温馨的家，这可能就是我的原生家庭潜移默化带给我骨子里的影响。因为父母的恩爱，原生家庭的美满幸福，让我觉得结婚成家也是很好的。
可是现在不了，如果我不努力我就要面临结婚生子的选择。
我如果没有努力工作，我就会在爸妈面前没有底气。
很多时候，人生的很多选择都来自于你的底气有多少。
至少现在的我，还能为自己的以后反抗一下。
我爸最近经常唠叨 ，频繁的唠叨
和我说不知道以前我懒散成那个熊样，他都想好了我以后的出路，没想到我现在居然能不再伸手问家里要钱。
可能，他也没有想到，我会有这样的改变，其实我也没有想到。
或许是因为接触的人多了，圈子不一样了吧。
才发现自己想要的人生，好像已经不再是相夫教子了

有些东西我看透的太晚了
有些道理我也明白的太迟了
可是我有时候是庆幸的，庆幸我幼稚了那前几年的时光，至少我活的还算比较快乐。
现在好像有点清醒了，晚一点明白，摔的更痛了，但是拥有过曾经无忧无虑的时光，明白和懂得，是需要付出痛的代价的

总是会在经历了某一些事后，收获些什么。无论是什么，无论经历的在哪一方面，它都可能触及到其他方面。
我以前经常拿我还小，我没有阅历这回事来回怼我表哥，他现在根本不会顾及我的感受，也会告诉我我年纪不小了别拿这个借口当理由。
我好像是不能再用我年纪小当借口了
我已经到了一个分水岭的年纪了

如果这些事都是我人生中必须要经历的，那我感谢这些事发生在我还能接受的年纪。
我觉得成长就是有一天，你看看自己
结果发现自己已经成为了你以前不怎么喜欢的那种人。不能说厌恶，只能说曾经稚嫩的自己，是万万想不到很多年的自己，是会变成这样的。
我不能说以前的自己不好，也不能说现在的自己好，不同的年纪有不同的想法。
十七八岁心里住着童话和爱情
25岁想要人间烟火，物质满足
两个都没有错，什么样的年纪就该做什么样的梦

今天，打了辞职报告
等到三月份左右，手上工作交接的差不多，就要离职了。
这是我毕业以后的第一份工作，我曾经中途离开过，但是兜兜转转还是回去了。
过去的2021年，是很迷茫的一年，工作上，感情上，各种吧…
一个人的成长，大多都是被动的，痛苦的，只是经历的事情不同而已。
不想给自己的人生设限，我希望我是一个看过世界的人。
我也很想抓住这一次的机会，不会就学，能有多难呢。
这个社会更新换代的速度太快了
总该要在进步的路上
其实我很喜欢现在的工作，但是我已经不安于现状了，有人给了我机会，我就想牢牢抓住，有句话说是金子总会发光，不如说自己就是那颗金子。
我还记得18年在大理玩的时候，认识的民宿老板，他说他会看人，他说我是一个有野心的人。那时候我心里置若罔闻，只觉得他说的一点都不准。因为那个时候的我只想安安稳稳，玩的开心，吃的开心。
可是现在的自己，好像是有那么一点野心的，就想看看自己能不能抓住机会，就想看看自己能不能抓住自己想要的一切。
对于普通人来说，结婚要趁早，对的人，太难得了。
我好像错过了趁早的年纪了，也没有那么期待了，所以还是活在当下就好。
再勇敢一些，时间永远是最宝贵的

自从八月份那段时间吃不下饭后，现在也落下了胃不好的毛病了。家里现在除了感冒药，最多的就是治胃痛的，吗丁啉，达喜…这两个好像成了我经常吃的药了。昨天晚上胃痛又犯了，疼到三四点也没能睡着，一个人蜷缩在床上的时候真的觉得很痛苦，也想不明白为什么要去经历这一切。为什么别人的恋爱都是安安稳稳的，我要去经历这些。

下雪啦❄️
看过越来越多的风景
也越来越藏着心事
自己也看不明白自己的心

正经人谁写日记

她真的好可爱
小奶猫身上好香呀，每天都要rua她半天
虽然要给她买羊奶粉买猫粮买猫砂玩具，鱼油，维生素罐头各种…
但是它不是我的累赘，只要她健健康康的长大，我就很开心了。
是我的陪伴，也治愈了我很多的坏心情
虽然会有很多不开心的时候，但是柒柒陪着我的时候，就觉得这个世界还是很温柔美好的。

前天加班晚回家，抬头的时候发现漫天的星星，真好看。
如果是以前大概会分享给你看
我好像对你释怀了，又好像没有，对你的感觉不知道是舍不得还是怎样，我好像没有放不下这段感情了，我不知道怎样描述。
就是觉得有些遗憾，就算知道不会有好结果，有很多伤害，但是还是觉得遗憾，因为再也没有分享的机会了，不想在一起，也不想重蹈覆撤。
那天被一个人给的惊喜感动到了，突然心里又升起了一种原来我随便的一句话，乱发的朋友圈，也会被人牢牢记在心上。
那天晚上我和他聊了好久好久，久到仿佛是我和你刚认识的时候，舍不得睡觉，舍不得放下手机，我被他逗笑，我撑着眼皮和困意回他的消息，要是问我难过吗？其实是难过的，在我发觉这些场景曾经和你有过，现在只是换了一个人，仿佛昨日重现时候是有些许难过的。

后遗症就是我准备好去迎接新的感情了
但我又很抗拒，很矛盾吧
要重新去认识一个人，去信任他，去依赖他，还要冒着走不到最后的风险。
我好像没有勇气再去经历一次了