其实也不是不想听爸妈的话，是总想把自己的人生攥在自己手里，所以每次争吵后，我是很伤心，也很想他们懂。
他们可能会逼我做一些我不愿意做的事情，但是他们的初衷始终都是为了我好。
完全经济独立就可以摆脱很多的烦恼，可是现在的我，办不到
我只能做到我不再伸手向他们要钱

好羡慕柒柒呀
我给了它一个家
早上醒来的时候它靠在我的头旁边睡的很香，小东西现在好黏人，都不去睡她的猫窝了，怕它冷给它买了宠物电热毯，她还是不去睡。
是一个很会撒娇的猫猫，会要我抱抱她，乖乖她，她不用担心温饱，也不用担心没有人爱它。
下辈子做一只猫吧 像柒柒一样遇到一个很爱自己的主人 懒懒散散的过一辈子

2022年第一飞
我听了风的话，去了想去的地方
天气极好，落地，安
我也在忙碌，我也在努力的去开始新的生活
我太知道唯有放下，才能真的放过自己
我知道得到了就该好好珍惜，失去了就该慢慢忘记，我也知道谁陪在我身边，谁愿意给我花钱给我浪漫我就该去爱谁，可是，我控制不了我自己的心
或许我执着的不是你，我执着的仅仅是我这一份毫无保留的爱，也执着的是我最容易付出爱的年纪不会再有了。
一开始的时候，以为和你的这条路，是花，是路，是家。现在才发现这是劫，是坑，是深渊。

我真的不喜欢灯红酒绿，我的梦想便是人间烟火。
你开着车，我坐在副驾驶，车里放着我们喜欢的音乐，买完想吃的菜一起回家，这就是我想要的生活。
希望自己一直单身最后能换来一个特别棒的人，能再遇到一个我再次心动的人，他不用多好，只要对我不再有欺骗背叛，能和我坦诚相待。
如果遇不到 那就选择父母满意的人就好了，反正这个世界上太多的人嫁给了自己不爱的人，也不差我一个。

年少时几千公里去见一个人
机票不行就动车，动车直达不了就加上火车，坐的腰酸背痛八九个小时
为了不留遗憾 我也有过 在一无所有的时候，努力的奔向一个人。
后来我再看到类似女孩子跨越千里去奔赴爱情的时候，再看到女孩子谈了一场异地恋的时候，我太感同身受了。或许知道她们也会和我一样潦草的结局收场，换来的只能是心酸和苦楚…
永远忘不了带着激动和憧憬奔向他 又独自带着孤独和悲伤回来。
有些事情都过去了，想起都是遗憾
只有经历过的人，心里才有种说不出的滋味…
如果有人从自己的城市不管路途遥远来到你的城市只为见你一面，请你无条件的相信她一定是心里最爱你的人，那时候你在她的心里已经有了不可动摇的位置了！
只是往往都是事与愿违

要不及时止损，要不两败俱伤，总的选一样吧。
伤害一直在 只是觉得没必要揪着了
毕竟是我曾经那样爱的人，不论如何还是祝你平安。
分开后，我有买过去你城市的机票
我有想过要去那个城市看看，可是最后我还是退掉了那张机票，又能如何呢？即使见面了，又能如何呢？
我去了其他的城市，我一个人看了海，也一个人去看了更美的风景，可是我依然觉得如果是好聚好散，那样至少我还能给你发个消息说：如果你在就好了。
可是不会了啊 潦草收场
我怕自己再去联系你，我该删的删的一干二净，不怕你知道，我在无数个痛哭的深夜想要给你打一个电话，想听听你的声音，结果发现没有你的电话了。
是的，经历过了也很好 不管好坏，我至少轰轰烈烈不求任何回报的爱过那么一回了，也曾经真的遇到过很爱很爱的人 哪怕以后遇不到了也不要紧了

今天三步一回头，一个月后三十天一回头，三个月后三百步一回头，慢慢就会全部放下，无论你是否难过，日子还是得过，你要做的是接受
我已经欣然接受了

你明明很清楚她的感情和性格，为什么还要伤害她呢？
因为你只爱你自己啊
别人难不难过痛不痛苦，你都无所谓的

不敢相信我今年就要25岁了
刚刚送走了本命年，我的很多想法和热爱还停留在几年前。喜怒哀乐有时还是会表现在脸上，无法克制，大概是因为从小家里一个，算是被宠着长大的。受不得委屈，也不愿意奉承。
97年，身边的朋友大多稳定下来了
除了几个比较有出息的，去了一线城市，其余的该结婚的结婚，该正经工作的工作。
我也以为我会在24岁左右结婚，然后又温馨的家，这可能就是我的原生家庭潜移默化带给我骨子里的影响。因为父母的恩爱，原生家庭的美满幸福，让我觉得结婚成家也是很好的。
可是现在不了，如果我不努力我就要面临结婚生子的选择。
我如果没有努力工作，我就会在爸妈面前没有底气。
很多时候，人生的很多选择都来自于你的底气有多少。
至少现在的我，还能为自己的以后反抗一下。
我爸最近经常唠叨 ，频繁的唠叨
和我说不知道以前我懒散成那个熊样，他都想好了我以后的出路，没想到我现在居然能不再伸手问家里要钱。
可能，他也没有想到，我会有这样的改变，其实我也没有想到。
或许是因为接触的人多了，圈子不一样了吧。
才发现自己想要的人生，好像已经不再是相夫教子了

有些东西我看透的太晚了
有些道理我也明白的太迟了
可是我有时候是庆幸的，庆幸我幼稚了那前几年的时光，至少我活的还算比较快乐。
现在好像有点清醒了，晚一点明白，摔的更痛了，但是拥有过曾经无忧无虑的时光，明白和懂得，是需要付出痛的代价的

总是会在经历了某一些事后，收获些什么。无论是什么，无论经历的在哪一方面，它都可能触及到其他方面。
我以前经常拿我还小，我没有阅历这回事来回怼我表哥，他现在根本不会顾及我的感受，也会告诉我我年纪不小了别拿这个借口当理由。
我好像是不能再用我年纪小当借口了
我已经到了一个分水岭的年纪了

如果这些事都是我人生中必须要经历的，那我感谢这些事发生在我还能接受的年纪。
我觉得成长就是有一天，你看看自己
结果发现自己已经成为了你以前不怎么喜欢的那种人。不能说厌恶，只能说曾经稚嫩的自己，是万万想不到很多年的自己，是会变成这样的。
我不能说以前的自己不好，也不能说现在的自己好，不同的年纪有不同的想法。
十七八岁心里住着童话和爱情
25岁想要人间烟火，物质满足
两个都没有错，什么样的年纪就该做什么样的梦

今天，打了辞职报告
等到三月份左右，手上工作交接的差不多，就要离职了。
这是我毕业以后的第一份工作，我曾经中途离开过，但是兜兜转转还是回去了。
过去的2021年，是很迷茫的一年，工作上，感情上，各种吧…
一个人的成长，大多都是被动的，痛苦的，只是经历的事情不同而已。
不想给自己的人生设限，我希望我是一个看过世界的人。
我也很想抓住这一次的机会，不会就学，能有多难呢。
这个社会更新换代的速度太快了
总该要在进步的路上
其实我很喜欢现在的工作，但是我已经不安于现状了，有人给了我机会，我就想牢牢抓住，有句话说是金子总会发光，不如说自己就是那颗金子。
我还记得18年在大理玩的时候，认识的民宿老板，他说他会看人，他说我是一个有野心的人。那时候我心里置若罔闻，只觉得他说的一点都不准。因为那个时候的我只想安安稳稳，玩的开心，吃的开心。
可是现在的自己，好像是有那么一点野心的，就想看看自己能不能抓住机会，就想看看自己能不能抓住自己想要的一切。
对于普通人来说，结婚要趁早，对的人，太难得了。
我好像错过了趁早的年纪了，也没有那么期待了，所以还是活在当下就好。
再勇敢一些，时间永远是最宝贵的

自从八月份那段时间吃不下饭后，现在也落下了胃不好的毛病了。家里现在除了感冒药，最多的就是治胃痛的，吗丁啉，达喜…这两个好像成了我经常吃的药了。昨天晚上胃痛又犯了，疼到三四点也没能睡着，一个人蜷缩在床上的时候真的觉得很痛苦，也想不明白为什么要去经历这一切。为什么别人的恋爱都是安安稳稳的，我要去经历这些。