新的一年了，在2021年的最后一天
和好朋友去吃了火锅，许久未见的朋友都在今天聚在了一起。
我的心情又稳定一点了 很nice
然后吃完火锅有的回了家，我们其中三个去看了电影。
嗯，《反贪风暴.5》
看电影的时候有个朋友问我，你看过前几部吗？我说嗯
然后我想起第四部是我和你在一起的第一年一起看的。
看完时候，最后古天乐死了
我说结局了吗？这是最后一部了吗？以后都没有反贪风暴六七了吗？
朋友说是的，就像现在已经是2022年了，你们的故事也该翻篇了…
所以，连电影都在告诉我全剧终了。

在今天，收到了花
只是因为他问我朋友我喜欢什么，我朋友随便说了这个季节我最喜欢草莓🍓，你就准备了一大束花。
朋友都在劝我，试一下吧，他真的是一个很好的人。我以前和朋友说，遇到一个能包容我又脾气好的人好难啊，她们告诉我其实一点都不难，就怕我在错误的人那里耽搁太久了就错过了。
可是呢，不喜欢就是不喜欢，我现在没有热情去回应一个人，可是如果是心里在乎的人，他多说一句话都会觉得很幸福很满足，爱和不爱，有时候区别就是这么大，不知道人终其一生寻觅的那种感情，究竟是什么。
明确的拒绝了，他和我说那就当朋友吧，别躲着他，他也不会强求，都顺其自然吧。
那就都随着事物的本意走吧，至少现在的我，不想开始新的感情。
我可能还需要一段时间，来平复那些时不时会冒出来折磨我的情绪。

看完电影回来，吃了小蛋糕🍰
放了烟花，现在已经是2022年了
好像我们之间的故事，已经过去很久很久了
可是我有时候依然会恍惚，会觉得仿佛昨日重现。
难过和释怀，在这段时间了，总是会交替出现，我也开始接受时间就像一个篩子一样层层过滤。
有些人一年又一年的陪在我的身边
而有的，走散了
那就祝我岁岁常欢愉，愿新年胜旧年。

我真的遇到了会花心思对我好的人
不管是物质还是浪漫💕
他都愿意给我，可是恶心的是我自己
是我没有办法开始新的感情，是我还在自己的怪圈里走不出来。
我没有办法去回应他，原来后来遇到好的人，真的会觉得为什么不早一点出现呢？
也会怕，很怕很怕，怕再跌一次…
他问过我一个问题，他说我真的是不爱了，真的放下了，还是一直在心里告诉自己该放下了。
我回答不出来，我仔细想想，我好像是一直在告诉我自己过去了，一直在自我催眠，自我暗示，可是我又能怎么办呢？除了自己鼓励自己熬过去，好像也没有什么办法了。

今天，和朋友去了森林公园晒太阳
今天的天气，很像那次你陪我去的时候
也是一月份，也是那样好的天气
大太阳，阳光很暖，我们也像上次我和你一样，在那里晒着太阳喝茶。
每次当这些我和你有过回忆的地方，我再次去的时候，就会感觉仿佛在昨天，可是事实上已经过去了。
阳光温热，初心依旧，治愈自己，未来可期。
剩下的交给时间吧
可是呢，觉得是不公平的，等我再次遇到值得的人，我好像不会像爱你一样去爱他了，我会有所保留的，或许这就是遗憾

新年总是要快乐的。

今年，不对是去年
不知道匆匆忙忙赶了多少动车
昨晚半夜临时接到电话，通知今天去成都加个班朋友都还在我家里，原计划今天要去滑雪的，对 今年我这里开设了好多风景区，也有了第一个露天滑雪场。
人生不就是这样吗？匆匆忙忙，有人到站下车，就有人上车，窗外的风景不会变，变的是身边的那个人。
虽然偶尔会羡慕我的几个朋友，因为她们谈了以年为单位的恋爱，是一年又一年，是忠诚是陪伴，虽然羡慕但也知足于现在。
我真的觉得一年又一年身边都是同一个人真的很浪漫💕
朋友都说羡慕有什么用，羡慕就赶快开始下一段感情，然后每次介绍朋友给我认识的时候我都是不愿意，她们就会说我不会把握机会…
是我的反射弧太长了吧
就像我虽然想再谈恋爱，但是想到又要重新开始，我就觉得还是算了
现在有柒柒陪我，好像也很好，它太可爱啦
每天都会黏着我，就是有一点调皮，经常会跟在我身后喵喵喵的撒娇。

你不爱吃水果
但是这个你喜欢吃的，看吧
有时候我真的想抽自己一下，到现在为止我看到你喜欢的东西还是会想起这是你爱吃的
四川的耙耙柑，要到季节了 这个你很喜欢吃的
我有时候很讨厌我的这种性格，我真的是零记仇的人，哪怕你把我伤的再痛再狠，我好像过了那个极致的点，就不会再去记恨…
就是这种才让我有时候很讨厌自己

鱼🐟比她还大只
每天皮的不得了，上蹿下跳的
除了睡觉时候老实一点
想给她拍点美照一点不配合
但是每天回家开门喊她：柒柒，小柒。她会回应我，会过来挨着脚边蹭蹭，要我摸摸她的小脑袋，小奶音可爱的我心都化掉了。物质上我养她，精神上她养我。

我朋友来我这儿玩已经被柒柒迷住了
它今天对她们wink，眨眼睛
我朋友一整天都在喊救命，因为实在太可爱啦。
我的柒柒，真的太可爱了

我经历了很棒也是很难的一年
24岁，伤的很痛也活的很快乐的一年
是靠着自己给自己的勇气支撑着走下去的，家人在好好爱我，朋友在给我温暖，是我自己是他们，让我依然热爱这个世界。
其实，我动过想要再见一面的念头的，可是我永远记得2021年8.3号这天，我自己知道真相的这一天，忘不了那一天我哭的多惨，也忘不了那段时间之后我喝了多少药，输过多少液，难捱过多少个夜晚…
我朋友对我说过一句话：你要是还心软，还念旧，你那些受过的伤害就真的活该了 那么好骗不骗你骗哪个。
是啊，我好像真的很好骗
其实我早该察觉到的，可能我在自己骗自己吧
什么时候才能真的释怀呢
也遇到新的人了，但是依然开始不了新的故事。
为什么有些人就是喜欢打着“我不想伤害你”的名义，做尽伤害你的事。
我真的搞不懂 明明是爱过一场的人
我到底有没有真正的懂过你呢…

前段时间去峨眉山时候
替父母求了平安健康
最后临走时候，还是偷偷替你求了平安。
你知道吗，上一次我们一起去寺庙，我也曾经在菩萨面前虔诚的许愿，许愿你爱我长长久久，许愿我们最终能结婚，能有一个家。
可能是菩萨也知道你只是玩玩
所以我们只能是这个结局
可是我还是希望，你平安

你说，究竟什么是爱呢？
其实我也不太清楚，可是我刚刚看到了一句话：你爱上一个人就不会对其他人感兴趣 如果有那就不是爱。
所以，我爱上了你，我对其他人完全不感兴趣，也看不见别人的存在。
而你呢，你对我，终究是没有爱过的
我呢，是在你寂寞，是在你无聊的时候刚好出现的对吗？
爱不爱的，只有我一直在纠结，其实也不该纠结了，毕竟已经是过去了

这猫好像有点傻
一到晚上就蹦迪，现在猫窝也不睡了，天天在我床上蹦迪。
好像小猫都比较皮，但是柒柒是那一窝里最活泼的一个，根本闲不住。

假期的最后一天
嗯，又喝酒了
从以前的滴酒不沾，到现在能喝下几杯
我不喜欢喝酒，只是单纯的觉得难喝，并且酒量不好，上一次喝到吐之后的情绪崩塌，让我觉得我的情绪有了宣泄的出口。
收假了，和朋友小酌几杯
我拿着最好的青春，最容易付出爱的年纪，换来了最深刻的教训。
不管我愿不愿意承认，我始终都没能真的走出来
哪怕我有时也误以为我走出来，其实也只是暂时的