现在还是会时常觉得一个人怎么能渣到这种地步，说着那么多义正严辞的话语，自己一边又做出毁三观的事情。这么多年了，第一次真的觉得人性这种东西复杂又可怕，也觉得真诚没有错，错在于给错了人

记录着吧 我希望我隔一段时间再看的时候，会是不一样的我。要在自己的时光里熠熠生辉呀

周末放假了，窗外下雨了
可能是睡得太早了，早早的醒来了
都说时间是良药也是庸医，好坏参半吧。至少时间真的能减少我的难过，至少我再想起过往的时候，眼泪不会往下掉。这段时间呢，努力的整理心情，最近也开始慢慢的变好，是的 以前总对自己的工作不太上心，觉得要找机会去到他的城市工作，和他在一起，现在呢 全身心的投入工作以及自己热爱的事物，得到了很多

可能我的性格就是这种，爱的时候我一定会毫无保留的去爱，不爱了就一定要在彼此的世界里消失。说实话断掉所有联系的那天，我很痛苦，甚至这段时间我不止一次想要去联系，但是我都克制住了自己。我知道的，不值得 所以不愿意再浪费一点时间，还有就是从心理上觉得这个我爱过的人，恶心透了。

你看，只要够决心够坚定，一段时间后悲伤一定会有改变的。优柔寡断藕断丝连的最后一定重蹈覆辙。

人生会有许许多多美好和感动的时候，可是有些…好像真的不会再有了。就像下一次在谈恋爱，那我一定也会权衡利弊，考虑曾经不会考虑的种种因素，坦荡、忠诚、勇敢、专一，不计较得失，不看重物质的爱呢，人这一辈子也只有这么一次。自己也清楚的知道，会再爱上别人，但是没有这么纯粹的感情了，不参杂一点外在因素和物质的爱呢，我经历过一次了，可惜结局不如我意，可惜最后我这样纯粹的爱，得到的都不是遗憾，而是厌恶恶心

感觉以前自己的爱情观，很幼稚吧
觉得只要自己对别人好，自己拿着爱和真诚，那对方也一定会珍惜的。可是好像你只能要求自己这样做，不能强求别人如你一般，所以 才会有最后这样的结局

书本里学不到，我现在学到了
总有人教会你成长，但是方式不值得感谢。爸爸和我说，不要因为一个人渣 止步不前，他和我说他的女儿值得拥有更好的，他告诉我他不要求我有多出息，以后大富大贵。只希望以后我结婚的对象，是我的依靠也是我的靠山，依靠是他希望他们百年之后，我的另一半能照顾我，和我安稳的生活，靠山是希望他在我需要保护的时候第一个挡在我前面。他还说，他现在很后悔，以前觉得要把满满的爱给到我，所以他们没有生二胎，而现在他们后悔了，如果我有兄弟姐妹，那以后至少他们不在了，我还有血脉相连的亲人彼此照顾…我最庆幸的事情，就是有一个美好幸福的家庭，虽然爸爸不善言语，但是他真的把爱和关心实实在在的给到了我

爸妈说他们最后悔的就是，当我告诉他们我谈了这样的异地恋的时候，他们虽然不高兴，但是看着我满心欢喜，还是没有阻止，他们觉得要做开明的父母，可是最后让我这么痛苦…

这两天整理房间，收纳盒里好多车票机票。那个时候呢，还在上学，记得你会因为一句话或者怎样不高兴了，拉黑我 说分手，我就会买好第二天的票，整夜不睡第二天赶到火车站，因为学校那里没有动车去湖北，只能先坐火车到重庆在转动车去湖北…真的很累很累，我想 可是这样做七八个小时的动车 只是为了见你一面，这样的经历 以后都不会再有了。还记得你今年还在和我说成都有了去荆州的飞机，我还很高兴，以前都只能从成都飞到宜昌，那时候觉得去见你更方便了。可是 成都有了到荆州的飞机了 我这辈子应该也不会再去了…收纳盒里是以前的机票车票，弄丢了很多，现在已经没有纸质车票了 当然 我们 也只有我了 那天想把这些车票机票丢掉的 最后还是有一点不忍心，因为那一张张好像都是我过去的付出

衣柜里 是第一次见你时候穿过的那件粉色卫衣，我没有任何一张以前的照片了 哪怕是曾经偷拍过你的照片 都一一删除完了，收拾衣服时候 看见了那件卫衣 想起了第一次见你 ，是从大理飞宜昌 第一次见你时候你穿了一件带领的毛衣 我现在都还记得

但是你的模样 说实话有点模糊了
你看 不过是三个月 模样呢都已经有点模糊了 或许是太久没有见过了，至于声音 更是快要记不清了…不记得了模糊了也很好

手机里以前有很多偷拍过你的照片
有些你甚至都没有看到过，那天我删掉的时候我看了一遍又一遍 还是删掉了 连最后最近删除里我都又在点进去删除了 没有给自己任何突然情绪上头想要恢复照片的机会

我太想只谈一次恋爱
太想一段感情走到婚姻了，在感情里是没有什么远见的人，最大的期盼也是我的感情能够真挚且长久。不知道为什么一直觉得结婚，是一件很幸福的事情，可能是因为父母，从小的生长环境，让我觉得婚姻并不可怕，反而都是幸福。看惯了爸妈吵闹拌嘴，看惯了爸爸时常逗逗妈妈，眼里全是爱意，相互扶持，走过那么多年，就觉得两个人能组建一个家庭是很幸福的事情。
觉得谈一场恋爱，就该是要走到婚姻的，不是想要束缚任何一个人，而是可以更好的陪伴在那个人的身边，以妻子，以朋友，以枕边人的身份。