现在还是会时常觉得一个人怎么能渣到这种地步，说着那么多义正严辞的话语，自己一边又做出毁三观的事情。这么多年了，第一次真的觉得人性这种东西复杂又可怕，也觉得真诚没有错，错在于给错了人

记录着吧 我希望我隔一段时间再看的时候，会是不一样的我。要在自己的时光里熠熠生辉呀

周末放假了，窗外下雨了
可能是睡得太早了，早早的醒来了
都说时间是良药也是庸医，好坏参半吧。至少时间真的能减少我的难过，至少我再想起过往的时候，眼泪不会往下掉。这段时间呢，努力的整理心情，最近也开始慢慢的变好，是的 以前总对自己的工作不太上心，觉得要找机会去到他的城市工作，和他在一起，现在呢 全身心的投入工作以及自己热爱的事物，得到了很多

可能我的性格就是这种，爱的时候我一定会毫无保留的去爱，不爱了就一定要在彼此的世界里消失。说实话断掉所有联系的那天，我很痛苦，甚至这段时间我不止一次想要去联系，但是我都克制住了自己。我知道的，不值得 所以不愿意再浪费一点时间，还有就是从心理上觉得这个我爱过的人，恶心透了。

你看，只要够决心够坚定，一段时间后悲伤一定会有改变的。优柔寡断藕断丝连的最后一定重蹈覆辙。

感觉以前自己的爱情观，很幼稚吧
觉得只要自己对别人好，自己拿着爱和真诚，那对方也一定会珍惜的。可是好像你只能要求自己这样做，不能强求别人如你一般，所以 才会有最后这样的结局

书本里学不到，我现在学到了
总有人教会你成长，但是方式不值得感谢。爸爸和我说，不要因为一个人渣 止步不前，他和我说他的女儿值得拥有更好的，他告诉我他不要求我有多出息，以后大富大贵。只希望以后我结婚的对象，是我的依靠也是我的靠山，依靠是他希望他们百年之后，我的另一半能照顾我，和我安稳的生活，靠山是希望他在我需要保护的时候第一个挡在我前面。他还说，他现在很后悔，以前觉得要把满满的爱给到我，所以他们没有生二胎，而现在他们后悔了，如果我有兄弟姐妹，那以后至少他们不在了，我还有血脉相连的亲人彼此照顾…我最庆幸的事情，就是有一个美好幸福的家庭，虽然爸爸不善言语，但是他真的把爱和关心实实在在的给到了我

爸妈说他们最后悔的就是，当我告诉他们我谈了这样的异地恋的时候，他们虽然不高兴，但是看着我满心欢喜，还是没有阻止，他们觉得要做开明的父母，可是最后让我这么痛苦…

这两天整理房间，收纳盒里好多车票机票。那个时候呢，还在上学，记得你会因为一句话或者怎样不高兴了，拉黑我 说分手，我就会买好第二天的票，整夜不睡第二天赶到火车站，因为学校那里没有动车去湖北，只能先坐火车到重庆在转动车去湖北…真的很累很累，我想 可是这样做七八个小时的动车 只是为了见你一面，这样的经历 以后都不会再有了。还记得你今年还在和我说成都有了去荆州的飞机，我还很高兴，以前都只能从成都飞到宜昌，那时候觉得去见你更方便了。可是 成都有了到荆州的飞机了 我这辈子应该也不会再去了…收纳盒里是以前的机票车票，弄丢了很多，现在已经没有纸质车票了 当然 我们 也只有我了 那天想把这些车票机票丢掉的 最后还是有一点不忍心，因为那一张张好像都是我过去的付出

衣柜里 是第一次见你时候穿过的那件粉色卫衣，我没有任何一张以前的照片了 哪怕是曾经偷拍过你的照片 都一一删除完了，收拾衣服时候 看见了那件卫衣 想起了第一次见你 ，是从大理飞宜昌 第一次见你时候你穿了一件带领的毛衣 我现在都还记得

其实 我的记性应该算是很好的了
你说过的有些话 我一字一句记了很久，可是承诺这种东西呢 只有听的人记住了 说的人也只是嘴上说说。

但是你的模样 说实话有点模糊了
你看 不过是三个月 模样呢都已经有点模糊了 或许是太久没有见过了，至于声音 更是快要记不清了…不记得了模糊了也很好

手机里以前有很多偷拍过你的照片
有些你甚至都没有看到过，那天我删掉的时候我看了一遍又一遍 还是删掉了 连最后最近删除里我都又在点进去删除了 没有给自己任何突然情绪上头想要恢复照片的机会

我太想只谈一次恋爱
太想一段感情走到婚姻了，在感情里是没有什么远见的人，最大的期盼也是我的感情能够真挚且长久。不知道为什么一直觉得结婚，是一件很幸福的事情，可能是因为父母，从小的生长环境，让我觉得婚姻并不可怕，反而都是幸福。看惯了爸妈吵闹拌嘴，看惯了爸爸时常逗逗妈妈，眼里全是爱意，相互扶持，走过那么多年，就觉得两个人能组建一个家庭是很幸福的事情。
觉得谈一场恋爱，就该是要走到婚姻的，不是想要束缚任何一个人，而是可以更好的陪伴在那个人的身边，以妻子，以朋友，以枕边人的身份。