以一个自私的，可恨的，该死的视角来说，我痛恨着我的家庭。
是的，我既痛恨着，又深爱着。
我十分感谢他们将我带到这个世界来，但同时我又痛恨他们没有教会我在这个世界应该怎样生存，应该如何去活着。
我十分感谢着他们抚养我，但又痛恨着他们只是口头上给予我自由。
但我申请金钱的使用时，他们永远都要对这笔金钱的去处刨根问底。对于我的生活，我永远都没有隐私。
无论如何挣扎，无论如何诡辩，无论拿到何等成就，我都无法逃出家庭这个牢笼
正巧，在某个时间节点上，我游玩了白色相簿2
可能对于一般人来说，白二不过就是对爱情的深度解析，以及真实性极强的galgame。但对我来说不仅如此。
对我来说，白二是令我了解大学之后该如何做，会做什么的最鲜明教程。
因为我从来没有和别人讨论过我该怎么活，我该怎么做。所以我会担心人生很后面的事情。
但北原春希，这个男人告诉了我很多
他告诉我一个人也能活得很好，他告诉我一个人努力的极限在哪里，他也告诉了我人应是怎么样。
当我看到北原春希自己出去租房子，切断了与父母关系，离开了家庭时。我的心中竟无比的憧憬，无比的向往。
或许我一直在期待着吧，期待着不知名的自由，期待着未知

还有一个很蠢的，我的细节
我会从生活中很多微小的事情看出大道理，不知道什么时候有了这种能力。
比如说中考开始的前一天晚上，我的老师在发那种盲盒之类的东西，而我在辅导朋友如何做数学题。辅导完之后我发现他们发的那种盲盒只剩下没人要的三个了。而我全都拆了，将自己想要的拿走。
那一刻，我发现了一件极为悲哀的，几乎要令我吐出来的事情。
我的人生————就没有脱离过预期。我的人生少有着正面的未知性
我由于腿上的原因，也因为某些大人的交易的原因，我被保送了。
保送进了一个我根本不想进的学校。而我的初中，都是这样的。
我只感觉到我被我的母亲掌控着，像是笼中的白雀一般，只有空头支票般的自由的承诺。
如此的可笑，如此的病态。
如此的，该死………………
这时的我才发觉到，自己偏激的性格就来源于这种人生轨迹
我几乎是拼了命的想要些正面的不确定性，但又不可避免地在人生中加入了负面的不确定性。
就结果而言，我只是自作自受，作茧自缚，仿佛自杀一般把自己逼到了绝路

累了，写不下去了，明天凌晨看还有没有心情写吧，各位晚安

不挣扎了，重开吧，累了

不讲了，学生党，现在半休学状态。不想想其他什么东西了，过了今夜没死再说其他

我是废物，我先自贬不麻烦各位了，建议集思广益楼下留个简单轻松的重开方法，我不折磨自己了

我好羡慕那群七楼的人啊，他们有着明确的尽头在等着自己，即使没有行动力什么都不做也能离开。虽然对他们是厄运，但我想接下这种厄运，救命，我真的累了，放我走吧

@小盆友齐打胶💧 嘛，心灵寄托啊…………
以前我也是有的，借助那个东西，那份情感我才撑过了备考的一年。但到了这个阶段结束的那一刻，我才意识到这份寄托，这份情感是一种消耗品。我的情感已经随着这份消耗品的消失变成了不可名状的东西。
随之而来的是崩溃，迷茫。我到现在已经连自己的情感都搞不明白了。什么时候哭，什么时候笑。很可能在我看来都是假的，是伪装的。实际上我已经连真心的笑出来，真心的哭出来都很难做到了。
这直接导致了我内心的迷茫与脆弱。我甚至认为（既然情感都已经成了这般破碎不堪的样子，那一切就在这个阶段结束吧）
我本来想在考完的那个暑假自杀，结果失败了。去学校军训的那一周我的心中每时每刻都只有“去死”这个概念。
到现在我就休学了，在家给自己续命。我也不知道我会什么时候死。
但你的话给了我启发。人存于世之所以能向前就是因为在不断的学习。
也许不久的将来，我面对我的现实不用逃离了吧。

还没死，我来报个信

怎么成精华帖子了

兄弟们！学哲学有用的

我要创造一个没有人的努力会白费的社会！我要让所有人的声音都得到回应！我要为了人民而奋斗

哪怕那种社会只存在一年我也要去做！我要开始啦！
个鬼
其实情况挺差的，这一年都没去医院。药也没吃
我自己吃完药天旋地转，而后就不敢吃了
现在必须回校了，但我也怕自己抑郁发作
不知道………走一步看一步吧。虽然我不知道我走不走的动就是了

不知道是坏消息还是好消息
楼主月考考的不错，而且人际关系起飞
一个以前的死阴暗宅男现在变成真社交牛逼证了
学的还行，级排名前30%
而且现在能大喊战胜了抑郁症
我超，傻眼了