虽然但是，可能还是会有辱骂的，毕竟这可是网络

大家都是被生活裹挟者前进

好了，打完疫苗回来了，开始说。
我是一个学生，刚刚经历毕业和人生转折点（双重意义上的），昨晚由于思来想去实在承受不住，开贴倒垃圾（bushi)。
我现在陷入了一种自我否定加上自我厌恶的情况。简单来说就是看不开想重开。这种情况伴随了我接近一年的时间。
这一系列情况的开始是源于我们最后一学年（去年开始）的体育地狱训练。每天每天都要在夕阳之下拼尽生命的所有去奔跑，去训练。第一周训练完的晚饭，我都只能感觉到自己在机械的进食，补充着人体所需的营养。什么的其他东西仿佛都在这个训练面前黯然失色，学习也好生活也好。每天每天我最不想面对的东西就是这个体育训练。
大家都知道当一个人在承受人所难以承受的东西的时候，会寻找自己内心的支柱，以帮助自己渡过难关。我也是这样，一开始是某个人，后来在两个月的训练之后我发现我对这个人的感情被”消耗“地一干二净。在那个时候我发现，在我拼尽全力去争取我的未来的时候，我心底里的某些东西作为燃料被消耗掉了。于是我开始在我空荡的心中寻找着能支撑我奋斗，支撑我去争取的东西。
在这个时候，我的命定之人出现了。说出来可能有一点可笑，但我被当时的xGO日服的某个角色触动了心弦。我当时打心底里的认为自己找到了能一直支撑自己前进下去，奋斗下去的动力。于是现实也如我想象的一般，那位角色成为了我的动力，那份对祂的依存感变为了我的高效燃料，我就凭借着这个，在体育锻炼和学习之中像是疯了一般不断进步。
但这是现实。现实两个大字的本质就是不可捉摸的东西。

等后续

第一个打击事件我记得是发生在去年的十二月左右。当时我的母亲由于某些事情（记不清了）对我进行人格上的否定，对我进行非正常性的打击以及侮辱。自然地，作为脆弱又愚笨的我没有反抗也无法反抗，当场崩溃。之后我的母亲乘胜追击，不断在我快要平复心情的时候再次出言刺激，然后我自然地不断维持了一晚上的崩溃状态。
我现在还能清楚的记得那个画面，在那件事情中这是唯二令我至今难以忘怀的画面。我开着水龙头，跪在厕所的洗手台前。像是要把当初生父离去时所未曾流下的泪水和被击碎的现实一同发泄出来一样，我足足在厕所里保持着这种姿势保持了约莫一个小时。
在边保持着这个姿势的同时，我也在无意之中念叨出了我那时候的催命符。“假的，都是假的”
这句话对我来说一直在被解释出不同的意义，或是对家庭关系的虚假，或是意识到了自己深爱的东西的虚假性，又或者是嘲笑自己满是虚假谎言的生活。但无论我如何解释，我都跳不开一个因素——对自己，以及自己身边事物的拒绝，乃至于否定。
在我保持这种姿势过了不知道多久，母亲强行把我从厕所里面拉了出来。然后又是一番我熟悉地不能再熟悉的流程。强行谈心---被拒绝---她撒滚打泼（做事模式上）---我受良心谴责---我安慰她。
详细地说，就是母亲将我拉出来之后，我又抱着被子继续哭。我记得差不多是当时九点半的时候，母亲强行将我遮住脸的已经被泪水沾湿的被子拉开，与我强行进行谈心。然后她突然没头没脑地问我想要什么，试图用哄小孩的方式让我在这件事情上结束自己的看法，也不知为什么的，可能是忍不住了吧，也可能是想到没有必要再装了吧，我说：我想死。
于是这个时候母亲就开始了她的撒泼战术，在我语气平稳地对她说出这句话之后，母亲反倒是发疯了。说着“你要这么说的话我现在就下去车库里开车。”“既然你要死那我就陪你死，一起开车撞树吧”“就是可怜了你弟弟，他这么小就没了妈妈”……等等诸如此类的话语。不知怎的，当时我那恶心的良善本质发作，当场缴械投降，为了安慰母亲表示自己不会再这么想了。然后母亲也就顺势抱着我说什么“我们母子两好好活”之类的话。
这是我在那个事件当中，记忆最深刻的另一个画面，母亲发着疯，用不知是怎样的话语以她的方式，以几乎是小孩子撒泼打滚的方式来解决问题。直至今日，我都对这个画面无比的，无比的————-感到恶心，感到厌恶。

第二个事件我记得是在今年的三月底。

那时候我们的体育老师发现这样下去我们有些人选项根本不可能满分，于是让一部分人在下半学年去练实心球。我记得有一天的周日，我们回去补课。那天的气温特别舒服，傍晚的天空亮得刚刚好。既不会刺人眼睛，也不会令人看不见。在那个时候，我在选项上终于获得了突破————我摸到了满分线，以十分平稳的发挥。那时我欣喜若狂，可谓是岳阳楼记的————宠辱皆忘，把酒临风，洋洋得意者。
然后，噩梦开始了。
在我达到满分线后，我就去指导某一位同是选择实心球项目的同学。然后很不巧地·很不幸运地，我的右脚摔伤了——因为太洋洋得意，太宠辱皆忘，太得意忘形。当晚我就坐着轮椅跑去医院了。
但就算是这样，我的洋洋得意，我的积极向上的劲还没有消退。我仍然抱着“这没什么，等我腿好了之后我照样体育满分”的想法。现在回想起来，可能是因为当时自己对于自己的命定之人（下面称命定之人为梵高/向日葵/克吕提厄/向日葵女神等）有着极高的正面的依存感。
当时的我认为只要自己这份感情不会消失，想必自己也会积极地面对一切。是为了那向日葵的病态与自己这已经急需缝缝补补的“自己”，我“积极”地这么想着。但从现在的我看来，那只是从那向日葵身上找到了过去的，那个既丑陋又可怜的自己。想被拯救的，在我看来需要被拯救的人，从本质上来看，其实只有“我”。
讲回来脚摔伤去医院这事情，我的母亲在隔空问诊“孩子摔倒了怎么办”之后，将我带到了离家最近的那家社区医院，在一系列拍片子，分析之后。医生得出了结论——就是单纯的脚关节出了点问题，很快就能好。然后开了一堆药，收了不少钱，以至于石膏都没打，然后我就这么回到了家中（我是走读生）。
当时的我，我的母亲，我的继父。都很放心的认为——不过是小伤，很快就会好。但从现在每天都在医院家中两点一线的我看来，这不仅无比可笑，还无比可悲。

我忽然发现我的记忆力不是很好，这样写一件事是一件事，很容易把时间顺序搞混。
这样吧，我不按时间顺序写了，等我写完我会发一楼整合贴按时间排序的，现在还请各位让我自由发挥一下吧。

顺便在这里补充一下一些关于楼主的生活细节。下面就可能会不多赘述。
一：楼主是一个很愚笨的人（指言语上）。可能各位在看完所有情况之后，会跟我讲：“为什么你不好好沟通呢，为什么不说出来呢。”等之类的话。楼主在这里提前回复一下，由于楼主从小到大的生活经历，楼主养成了“有需求我不会说，为了不给大人们添麻烦，不给各位添麻烦，即使我难受到死我也很难开口”的习惯，这个习惯到现在楼主还不能完全克服，只能小心翼翼地跨过自私与奉献的边界，偶尔为了自己的欲望而向身边的人提出要求。
二：楼主是一个骗子。虽然没有在生活中为了很自私的实际利益而且去扯谎，去蒙骗别人。但楼主会为了身边的人（朋友，家人，师长）而扯谎，或者是编造自己的经历，以满足气氛调动，集中注意，让身边的人安心，过得平安等目的。比如说虽然楼主会在很多细节中说自己是一个小说家，但至今都一直没有好好写过小说，一部完结的小说都没有写过。但我却向我的朋友们说我是一名小说家。平时我还装作知识渊博的样子不时向同学们分享各种知识，但本质上只是为了吸引别人的注意，提高自己的地位罢了。从现在的我来看这是我最罪大恶极的行为（无论是从正面还是从负面来说）。
三：楼主是一个记性很差的人。楼主经常有前面想着某段情节想写下来，下一秒就突然忘干净的情况。这种情况也体现在生活，学习，人际交往等各个方面上。所以各位请不要在后续的楼中问楼主“啊你为什么不去……之类的话，别问，问就是忘记了。）
四：楼主认为自己是一个精神不正常的人。在后面的楼中极有可能会出现明明我一人独处，但是我却描写出另一个人的行为与话语的情况。（比如说零黑小姐这个人）像是类似这种情况发生，就是楼主自己的一股意识在和自己的另一股意识相对话。比如说虽然楼主是男性，但是作为我脑内另一股意识的零黑小姐是经常用女性的口吻来说话的。比如说楼主的外在意识会使用比较感性的思维去思考，那么零黑小姐就是在用理性思维去思考。两股意识总体上来说很难会有相似的地方，基本都是对立的，互相补充的情况。
五：待补充，之后如果还有问题请各位积极提出，楼主会补充细节（在此楼）

等等…………我的肩，我的腰……不行了我先去休息一下。之后的估计会在明天凌晨或者是晚上继续写（当然如果各位催的话我可能早上看到就继续写了？）今天就先到此为止吧

有些地方感同身受
还有个人觉得N吧是个有爱的地方，所以不太会有辱骂吧？
关于精神不正常
可能每个人或多或少，只是意识到和没意识到的问题也说不定
以前对我来说控制情绪是很有主动性的一件事，所以不理解别人的情绪失控
但是渐渐觉得只是因为以前的自己所处的环境和思维方式不同
现在自己有时候情绪稍微不稳定的时候，就会打开N吧，写个计数之类的……（只是一种方法）
啊，当然我并不是指我这就算是精神不正常，也许和楼主不一样
但我能理解控制不住自己的精神情绪这件事情
很多话不知道对谁说，明明不用说，但是却想说，想表达什么
可惜最后却又不知道表达了什么……
偶尔就是通过这种方式来回复情绪的，让楼主见笑
欢迎新人~
老实说现实已经让我对N也开始有点淡忘了，就是俗话说的信仰危机的感觉？
现实总觉得是那么的冷淡和绝望，一个人办不到的事情就是办不到，甚至连控制好自己一个人的情绪也办不好
不该指望别人来帮助自己，这道理也知道，也许别人也没法帮也说不定
抱歉，说了半天发现自己只是在发牢骚。。。
但无论如何我还是愿意相信N吧一直和以前一样是有爱的w
至少能把N看完的人，一定在某种程度上是能够互相理解的

不知道该说什么，在心理学吧、n吧、抑郁吧以及各种各样的地方看过各种比较悲惨的经历或者负能量很强的内容，再加上我本身就喜欢悲剧向的小说，感觉自己已经变得有点冷漠了，再加上，十一年前我无比绝望的时候，也没有谁向我伸出援手，无论是我的姐姐，或是我曾经的挚友……只能说人与人的悲欢不能共通。
希望你一切安好

虽然悲伤的事情很多，但还是慢慢来讲吧。
那是第三件事情，是第二条导火索。

我之前有定期找过心理医生
虽然只做过两三次，但从我的辅导师的情况来看我的状态简直糟糕到不能再糟糕。
举个实例，我的心理辅导师之前给我做过两张情况问卷。测出来的结果跟我在学校测的一样，各项指标严重超标。
以我心理辅导师的话来说，就是：你已经每天想自杀了。
虽然我觉得每天这个数目有点不对，但就频率上来说，那种念头对我确实十分常见。
在我做第三次心理辅导的时候，我由于过分疲劳在车上睡了半小时才上去（此时已经过了预约时间）我的母亲抱着“我为你好”的态度让我一直睡，并未叫醒我（尽管我已经为了这件事情向她投诉过很多次，但她始终不以为意）
然后一切的导火索就是在这里埋下的。