对不起
我配不上你

跟我在一起
只会让你变得越来越痛苦
早点放手 对大家都好

谢谢你半年来对我刻苦铭心的爱

纠结了

--------------故事还在继续---------------------
现在一直听着宇多田光的come back to me 继续写着我们的故事
吻还在继续着 那天室友们都出去上课了
只剩下属于我们的房间显得一切都那么的和谐 但是接下来要发生的事难免让人觉得难过了
因为吃完午饭你就要回到你的学校 如果这次的事情没有处理好的话我想我们是不会在一起的
吃饭的时候我们的手一直都是牵着的 一直在与时间赛跑 生怕浪费了一点点的时间
那时的我们都已经把当时自己所处的情境都抛之脑后了吧
在送你的车上 空空如也的车上 我们再一次牵着手 不停的说笑着
你也不停的说着你不想回学校了 但是我们还能变成以前的我们吗？
我们真的能回去了吗？ 沉默之后又是互相望着彼此傻笑着
这对曾经的无法替代的好朋友现在也变成了这样啊
不过一会就到达了车站了 你也终于情不自禁的在那么多人的地方与我相拥
是那么的依依不舍 到现在我都还能清楚的记着你眼眶里打转的泪水
我也只是轻轻的一笑了之 因为我知道我们很快就会又再见面了
一直凝视着你直到你消失在站台的另一头
坐上汽车 我们开始了漫长的聊天
慢慢的回味今天所发生的一切 说着这样的我们是否真的做对了
你在短信里说着你做了对我很不对的事情 对不起h 也对不起你们寝室的j
我知道那时你的心情一定糟透了吧 因为有着很多剪不断理还乱的关系
我当时没有办法了 因为太重视你这个朋友了 我舍不得因为跟你接吻了会导致我们的友情破裂
于是传短信给你说我希望我们还能做回好朋友 那样的有说有笑
因为我无法接受你同时跟两个女孩谈恋爱 （j同意了02和h然后与她谈恋爱这种脚踏两条船的事实）
我无法像j那样大方 能容忍自己所爱的人做出这样的事情
因此我宁愿自己得不到也不委曲求全
你却说了让我很感动的话语“ 但是我不只想和你做朋友啊，给我一点时间吧，我把自己的事处理好了这样就可以好好爱你了。”


关于我和x之间事情 我花了很大的时间在这个身上来让你相信我跟她之间已经没有什么了
而且根本没有什么 我跟她只是朋友 只是 我们的有些做法不像是普通朋友罢了
x 我已经在02来我学校的时候就已经下定决心放弃了 说不上来为什么
对她我已经没有以前的热情去追求了 毕竟我们生活的世界很不一样吧
你却坚持的认为我还喜欢着她 并且对你的爱是出于同情感动
难道你真的以为我可以傻到对一个人的感觉都分不清楚是爱还是友情了吗？
只是我很感谢x让我感受到了爱上一个人的感觉
这样说你也许会生气吧 我们何尝不是这样呢 我们即使没有从一开始就是彼此的最爱
经过了那么长的时间走到了一起也很难能可贵吧
我想把这样的感情持续到永远 与你
接下来的事情就如你所说的 你回到学校跟j说清楚了一切 对她还是很内疚吧
她也知道我们在一起的事实
这也是我现在都在纠结的事情 因此我也常常在你好友小灰那里发牢骚
因为你们住在一个寝室 有着共同的爱好 那些都是我不能具备的 而且最主要的是我觉得她还在喜欢你。。。
时常都在乱想一些事情 总觉得把你单独跟她放在一起心里很不舒服
觉得会发生什么事一样 但是每次我这样说你都会骂我 说我自己在那里乱想
但是我真的止不住这种思绪啊 换位思考假如是哪个t跟我在一个寝室
你又会怎么样想呢？而且再进一步的话那个t喜欢我 你心里难道不难受吗？
我肯定不会喜欢她 但是住在一起这样的感觉真不好
说远了 言归正传吧
接下来就是你要跟h说的时候了 你跟她一起了4年
4年对于任何人而言都不是一个短暂的时间 你们一起经历了高考还有很多风雨
一起挺过来的 因此你觉得跟h说着分手这样的词语会很伤 会很痛
即便是对她没有了感觉 但是你还是很难说出这样的话来
你还爱着她吗？我问着你 你说已经没有了
但是你还是无法说出那样的话来吧 到了现在 我想你对她还是觉得亏欠
亏欠了一生的愧疚与抱歉 我应该说什么好呢？
这样让我们常常想着如果我们一开始就彼此相爱那样该有多好 也就不会再为了这些事而伤心苦恼了
所以我一直都很羡慕那些一直一直都是彼此最爱的cp 那样的你们真的好幸福
因为不会去在意彼此的过去 不会有太对的顾及
你们一直都是彼此的过去 现在 与未来 请你们一定要深爱着彼此呢！
大概过了一段时间吧 h主动联系了02 问你是否耍了新的女朋友
你才在电话里很痛苦的承认了 h还说着祝福你的话
你的心一定刺得很痛吧 原来分手的时候也会让两方这么伤 即使一方已经不再爱着另一方了 但是那样的恋爱已经在你的心中打下了深深的烙印
不是说能放就放的下的 每当想到这些的时候心里真的会很痛
自己对不起h 你也一直深陷在对她的亏欠之中
很多时候我们聊到了这样的话题也只有彼此沉默 但是你还是会好好的问我怎么不说话了
我知道你也很难受 但是你不希望我也跟着你一起难受
我知道那时的我是在吃醋
那样的你带着亏欠和内疚与h和j说清楚了
你对我说现在可以好好的爱我了
那段时间常常会因为你说的话感动到流泪不止 我想这辈子也只有你说的话能那么抵达我的心窝了
宝 你是我一辈子的爱、


＜无眠的夜晚＞ 
我们总在离别
我总在想象着以后的某一段时光   我们不用在电话里道着晚安 
我们拥抱着入睡  早上一起醒来
为你做好早餐  一起出门上班
一起买菜回家准备晚餐
一起躺在沙发看着温情的爱情片或是搞怪的喜剧片
在一起聊天直到入眠
而你才刚开始不在身边我已感到不习惯 

你总是说我是懒猪  太能睡了
可是你究竟不知道没有你在身边的时候其实很难沉沉的睡着
今天十二点跟你道完晚安  可是躺在床上却辗转难以入眠
于是下床又开了电脑无心的玩了玩
一点继续上床睡觉  却依旧睡不着
我翻过身摸到了你的裙子  放在身边闻到的满是你的气息
此时的我只想与你聊聊天  想抱着你安稳的进入梦乡
可是我能触摸到的也只能是你留下的味道了
这样的深夜不适合睡眠  只适合我用来想念我最爱的你

现在的我有没有出现在你的梦中呢？
老婆  我好想你

= =

昨晚
你作了一个很残忍的决定
你说
我们从现在开始的之后的两年 不再联系
两年之后 我们成熟了 懂事了
那个时候我们再在一起 你要考专八 还要考研
要趁着这两年好好把这些东西都整好 然后到那个时候我有了自己的规划
好好的学习 那个时候我们可以在一起了
我听着这些也不停的反驳 但是依然拗不过你 你说的我们感情经受得住两年的考验
现在的我们经常吵架 很不懂事 两年之后
我们一定可以做到一辈子在一起的
我没有办法 只有任由你的想法在我身上游离
我妥协了 答应了 所以昨晚是我们两年之内最后一次的谈话
最后的一次陪彼此到了第二天的凌晨
我的眼泪一直从10点开始就没断过
我心里是很清楚的 两年的时间并不短 但是如果任由现在的我们胡来的话
两年之后我们将一无所有 两个人在一起的日子 什么都不管
一直都浑浑噩噩的过着 要说将来那么那么的美好 是没有资本的
就我个人而言 我不是一个可以学习爱情两顾的人
所以你比我更加的理性吧 把我从幻想中拉了出来 那样我们才会有更加美好的未来
我可以不顾家人 不出国 也要等到两年之后重逢的我们
我会好好的在学校里考我的专八 还有考研的
你自己也要加油
我不知道你会不会来这个吧看到我写的这话
以后我要是有什么委屈我都会把这里当做是你 可以好好的倾听我所说的每一句
记录我所过下的每一天
我们的约定
2012 11,17 在我家楼下见面
我们的心里永远都住着彼此 所以即使现在做了最熟悉的陌生人也不要紧
VV 你要坚强
6月6日
早上6点过醒来眼泪就不由自主的眼泪又流淌了出来
亲爱的你现在又在学校里做些什么呢？
还是在憨憨的睡觉吧
真的好想你 我觉得从我们下了Q那一刻开始 我的世界里一片阴霾 没有了太阳的照耀
说好了不再上这个Q自己却还是忍不住登了上来 即使看到你的灰色头像自己心酸难过也还是固执的开着
你说会在每晚给我发短信说晚安 证明彼此都过得很好 我却不想把自己即将换掉的手机号码给你
但是最后还是我再一次的妥协了 原来失去了你的第一天是那么的难熬 突然发现微笑也是那么的累
自己一个人也只有偷偷的哭泣 即使我们心里都有着唯一的彼此 但是我们都太残忍
谁叫我们不珍惜彼此在一起的时候呢 所以你也说的很对 这是我们自作自受吧
分开了两年 以后的我们应该会更加明白彼此的心意 我们的价值观和人生观也应该更加的靠近
午饭没有时间吃就回来躺在寝室的床上 哭累了 睡了 醒了 再去教室上课
回来了 哭了 写着我现在过的这一天
我现在真的好想你后悔了 说你办不到要与我分开两年我们再重新开始
但是我没有把握你可以这么做 我也是希望自己过了这段时间可以重新振作起来吧
达到了自己想要的目标 跟你好好的过日子
端午节
我们都要回到彼此熟悉的城市 明明身处同样的地方但却不能见面 一个人去游走那些我们走过的地方
心里应该是无比的难受啊
今晚想必也是我难熬的一晚吧 无论身处何地
宝 我都希望你过的很好
好好的吃饭睡觉 生活 呵呵


那么久了再来看着写的东西
无限的感慨啊真的是
今天是我们在一起九个月的日子了 也是我的生日
虽然暑假我们身在不同的地方 但是我也无时无刻的能感觉到你在我身边的 宝
虽然我们现在只有九个月的日子
但是我坚信我们能够一直一直在一起的
我们已经不是处于那些年少无知的岁月里了
懂得为了我们的未来奋斗努力了
嘿嘿
今天很开心呐
就是太想你

时间过去一年多
很多事情都在变
但是我深信唯独我们的那一份爱没有变
我想你
但是我不想告诉你
我怕你看到我的软弱看到我的疼痛
我想做一个可以为你撑起一片天的人
所以我不要再让我想你变成我难过的借口
我只能将时间排满 挤满我的空间
让没有你的日子变得忙碌起来 更加的忙碌一点再多一点
生活需要改变 我们都需要改变
我爱你 是唯一不会改变的事实

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除了那个感叹号