（十六）
后来的后来
我们把网名改成了情侣类型的 我们把QQ头像也换成了一样的
我在窃喜有着这样的改变
但是你却好像没有什么超出朋友的感觉   只是觉得这样很好玩
我们继续说着一些看似无关爱情的话语 开着那些若有若无的玩笑
你跟我说如果我变成P你就来追我
其实当时我听了很兴奋的 因为你居然说出来那样的话
但是还是固执的说不可能有那一天的   因为我不可能变成P
虽然嘴里是这样说的 但是心里的开心却又很自然的浮现在脸上了
以致于经常走在路上跟你聊天的时候都要被一起打球的人说我不正常
每次耍手机都要傻笑
我每次只有装作很无语的难得跟他们计较
但是心里却是清楚的 那些笑都是因为你说的每一句话
如果你早一点知道我的心情 那么我是不是就不用纠结不用痛苦那么久了呢
但是那个时候如果你知道了 你也不会做出回应的吧
因为按照现在的话来说就是时机没有成熟  
因为你心里还有她   我们都放不下的！


===QQ情侣名===

你看到了我的QQ签名
觉得很奇怪为什么我会改这样一个那么男性化的名字 我说觉得很好听所以就换了呗
你却很高兴的对我说着 真女子这个名字正好跟你那个是一对的
然后你就问我要不你改成这个名字吧 我先是惊讶了一下不过很高兴那时候的你能跟我一
起用着这样的一个情侣名字 虽然我们并非恋人
后来的我更大胆的就说干脆把头像都换成一样的吧 只是颜色不一样
这样的要求似乎在你听来也很同意 因此从那刻开始
我们的QQ名字 头像 已经不再是孤独的一个名字 头像了
它们已经找到了归属


摁

也不知道为什么自己会那样做
常常没事的时候就会去截我们一起的头像还有名字 然后再传到空间里去
现在那些截图的照片还在 而且还在无限制的增加着 属于我们共同的美好回忆吧
即使我们之前的那个她给我们带来了很多类似于痛苦的记忆
但是我也仍然会感谢她们让我们走到了一起
即使以前的我们在寒暑假出来的次数历历可数
但是那每一次的回忆我都还清楚的记得
==============生日，快乐==============
很快的 暑假到了
我也升上大三了 因为你父母的原因 你不能回L城
只有在K城乖乖的呆着 印象中那时的我们联系很少吧 不过在你生日的时候我却清楚的
记得自己一定要第一个祝贺你已经是20岁的娃娃了
但也还是娃娃 因为始终你都比我小 嘿嘿
那时你还兴奋的叫我发张我的照片过去 很惊讶吧 那时候的我的外表已经不再是之前我
们出来玩的时候的样子了
变得很帅气了 很冷峻了吧
你也发了一张你的照片过来 说着我们也算是见了面吧
当时你不知道我的心里那股暖流划过我的心房 我们这样也可以见面的啊
久违了的你 熟悉的你 陌生的你 现在都变得立体了起来
你看起来还是那么的运动 那么健康 果然运动型的女生我最喜欢呢
但是没过几天你却回L城了 我着实的被吓了一跳
因为那个时候已经临近我的生日了 我以为你不会回来了
也很有幸你能陪我一起过了我21岁的生日
我只喊了3个玩的好的朋友其中也有X
因为没买过菜 所以就硬拉着喊你早上跟我一起去买菜
前天我还特意叫我爸跟我说好要买哪种白菜的 外公也跟我形容了是哪种白菜的
结果到了第二天全部都乱套了 还是买错菜了
= = 原谅我吧
因为正生那天要和家人一起过 所以我的生日提前了一天请她们来玩（3个都很T）
又碰巧那天是七夕节 - -！ 大家就都凑合着过吧
下午又去了KTV唱歌 怎么说呢 那天过的还是很愉快的
只是因为X临时有事突然离席影响我一点的心情 对她的感情也正在慢慢的发生着变化
这样的人是不是不应该我再对她付出了呢？ 我一直这样想着
到了晚上02要去陪她女友过节就剩下我和W一起玩了
但是吃完饭之后你又赶过来和我跟W一起玩 那天我们去电玩城了呢
结果游戏币都没玩完因为时间的关系
大家还笑着说把币留着再来玩 你看着我坐车之后才一个人回家了
这些我都记着 谢谢你 02
一直给了我最真挚的感动
你说过你不希望因为被你感动才答应和你在一起的
我很清楚的知道 我对你的感情 比感动还来得强烈
因为 那是源于对你的爱、


=====五一节，第一次与les酒吧结缘=====
也不记得那年的五一节到底放了多少天 我就是一个爱家的人啊 呼呼
没事就往家里跑
这次回去的我头发是完完全全的变了 变回了高中时代的我
之所以会这样 因为学校举办了女足比赛 我因为X喜欢热爱上了足球
因此兴致勃勃的报名参加了比赛并且组织了一支女足参加比赛
刚刚打预赛的时候发现头发太长了影响我的发挥（高中的时候以打篮球为主，足球为
辅）
所以当天晚上就拿着剪刀自己剪头发起来 但是发现后面我看不到不知道该怎样剪
就去拜托隔壁寝室那位想当我妈的女同学给我剪了
就这样我的头发就变短了 我对自己的头发向来没什么留恋 - -
结果那晚跟你说了我头发的事 你硬要喊我视频让你看看我头发变成啥样了
我打开视频你却很吃惊的望着我 你居然舍得剪了那么长的头发 我说没办法啊
为了打球 而且我也想剪了不想一直是长发了 我内心一直想要变成一个真正的T出现
在众人面前 但是好景不长 一个暑假之后我就又恢复成P样了
咳咳 又偏题了
五一节了 你说出来去在L城开的一家les的酒吧
那天是晚上了 你带来了你的女友我从未见过的 还有一个就是你一直最好的死党
我们互相认识的
当时你们看到我又是很惊讶了吧 因为那时候的我给人的感觉是很帅气了吧（我觉得）
J说我的身材很好 我害羞的点了一下头 走了一会就看到你的女友h了
这还是我第一次看到你们在一起
第一次看到你的女友 那是什么样的感觉呢 在我心里很复杂
当时我们都不敢进去 因为从来都没去过这样的地方 还是h和j先进去看了一下
我们才一起进去的
原来是我们被骗了啊 里面根本就不是所谓的les酒吧 一些杂七杂八的人都在里面的
我一直很在意你跟她当时的一举一动 但是没我想象的来的亲密
一种很不舒服但是又恨堵的感觉那晚一直充斥着我直到我们离开的那一刻
我坐上车回家了 你们才走的
一直微笑着的我在上车的那一瞬间终于解脱出来
原来看到你跟你爱的人一起我的心也会莫名的隐隐作痛


你究竟一个人受着怎样的痛苦呢？
x是我的朋友 也是你的朋友
我就连第一次看到你跟你女友在一起那种感觉都很难过了
为什么你还会如此的在我面前表现的那么镇定的看着我跟x
看着我对她的好？
你一直都说我很伟大 能够那么执着的对于一个对我而言毫无未来的人那么久的暗恋
当我知道你喜欢了我1年之后我才发现原来伟大的人是你
一直在我身边默默的支持着我
安慰着与x闹矛盾之后的我 那有谁会在你看到了这些不忍的画面之后安慰着你呢？
一个人也没有
只怪当时的我太过于迟钝 没有发现你对我的感情 也没有察觉到自己对你的感情
傻傻的认为只要我们能够作为朋友一辈子这样无忧无虑的生活下去就足够了
我一直很排斥对自己的朋友产生其他感情的情况 更何况当时02还有女友
她们在一起都已经4年多了
我对她没有一丝超过友情的遐想 即使有也会马上把自己敲醒说不能这样想吧
因为这样的我们是不能再作为朋友了的
所以我宁愿你变成一个P 那样的我能够好好的去爱你了吧
那样的我们就没有什么阻碍了吧 但是你拼死也不会答应
因为你不可能成为P
也因此我们的这些玩笑话也都置之不理
你却如往常跟我开着会喜欢我的玩笑
当然 我也并没有当真 因为那样的幻想太过于虚幻
是我还没有资格拥有这样太过于完美的爱情吧、


（十九）
那一次是我们仅有的如此近距离的接触
在我的内心深处是很期待有着第二次这样的接触的吧
因为你一向对身体接触很敏感 所以我们就连亲密朋友应该有的亲密接触也不会有的吧
第二次的见面是在家里的时候
那时刚好放国庆 我们也约好一起出来玩
但是由于一些很特殊的原因 我们也只出来过一次
假期很快的过完了 而我们也都回到了各自的城市过着各自的生活
聊Q的时候又彼此都在说放假回家也没怎么一起出来玩
你说我有我的事情 不好意思占用我的时间啊
你说我一天都很忙 其实当时的我心里在想 忙的那个人是你吧
但是这也是必然的结果 因为我们都还没有到属于彼此的时间
而我不知道   其实一个多月的时间其实是可以改变很多的
包括一些我从未想过的事情也突然的就发生了  
而那个时候的我是缺乏理智与冷静的吧   所以做出了很多让我后悔不已的事情


（二十）
这个世界始终是千变万化的
十月很快的就过去了一半 而我从家里回到学校
却并没有了想象中对于H的想念 我与她经历了那么多年剩下的究竟是什么呢？
我们都冲动 我们都逞强 我们都较真 我们都还没有彻底的习惯去迁就对方
而她的敏感 是我一直都不能接受的吧
我们之中仿佛一直都没有完全的相信对方
后来的后来 我们的爱更多的像是一种责任
一种固执的坚守却没有想过这种坚守是否还有意义
我们曾经无数次的闹矛盾 无数次的说分手 但最后还是会挽留
因为时间变成了一种习惯吗？ 我也不知道
跟vv在一起以后 她一直对我说 其实她很有负罪感
觉得是她造成了我与H的分手
而我一直很清楚的知道 你只是一个诱因 而根本的原因是我与H的不适合
在这件事情是是我亏欠H的太多 我想要补偿 可是却没有这个机会
我想要释怀但是她却不愿意见我   也许是我带来的伤害太大了吧
回学校的那段时间 一直跟H保持着若有若无的联系
偶尔一句问候的短信却也显得如此的突兀
我们都没有去深究这其中的原因 是因为早已预料到最后的结果了吧
争论亦是毫无意义 我明白一段感情的结束始终是当事人双方各自的问题
就这样 我习惯了每天一个人做自己的事情 习惯了跟几个好朋友一起疯闹
一起游戏   一起不去想那些烦人的问题
而事情远远没有我想象的简单

（二十一）
后来的你跟我说“寂寞不是出轨的理由”
那段时间 心里一直空空的 太多的事情夹杂在心里
每天漫无目的的上课 却什么都没有学到
对于未来的迷茫 对于未来的不安 对于现在的困惑
家庭 学业 爱情    一切的一切都好像就在那么一瞬间汹涌而来
那个时候的我是无助的却又无可奈何的吧   
没有追求没有梦想 有的只是成天的游戏与自我困扰
我不是一个花心的人 却在混乱中不能明白自己的感情
那段时间 对于一直以来的好友J产生了一种很奇怪的感觉
那时候的我认为那也是一种喜欢吧 一种不仅仅是对于朋友的喜欢
那时候的我对于她是一种依赖吧 一种寂寞的依赖
而就是这样的不确定的情感让我做出了一些连我自己都不能原谅的举动


（二十二）
记得晚上跟J一起看完电视已经很晚了 于是就在她床上睡了
当时也没什么其他的想法   只是很自然的就那样睡了吧
第二天起来也没有什么事情
过了几天 我在那里没事的时候帮J收拾桌子
她还是像朋友一般的夸我说我很乖啊 说给我奖励
我问她有什么奖励 她说就奖励你今晚跟我一起睡吧
我当时听了有点小小的震惊 但是心里还是很欣然的接受了
晚上上去挨着她睡 还是很自然的就睡着了
早上迷迷糊糊的醒来   看见了在一旁睡着的她 而她也看着我
不知道为什么就在那一刻心里有着某种很奇怪的感觉
后来的我 还处在迷糊的睡意中 却过去亲了她的嘴
然后一下惊醒了意识到自己到底在做什么事
心里忐忑不安的我把头转了过去 不敢说话了
她也在那边静静的   后来我还是又转了过去 想知道她是不是很难过
后来的结果是我们就那样很自然的接吻了
我承认 那段时间里的我对于自己的感情是飘忽不定的
那段时间的我是缺乏理智的   是没有想过后果去做一件事的
我是考虑到了自己的感受 完全没有想过之后应该怎么办

（二十三）
就这样   我的心情变的更加的混乱了
一方面我不知道应该怎么处理跟J的关系 一方面我也不知道应该怎样跟H说
这时候无可奈何的我还是第一个想到了你 只想跟你说也许心里会好过一点
我发QQ消息给你
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02:我跟你说件事情嘛 我觉得我自己很混账
vv:怎么了啊？ 出什么事了？
02：恩~~~~~ 我。。。
vv：怎么了啊？ 你快说啊 想急死我啊?
02:我跟我最好的朋友接吻了
vv：啊！！！！！！！！
vv：你太打击我了撒
02：我是不是很混账啊？居然做出这样的事情来
vv：你喜欢她吗？
02：好像是吧   不然我不会做出那样的事情额
vv：不想说你了 事情既然都这样了你要想办法解决啊
02：我不知道该怎么办嘛
vv：你真的太打击我了撒 她是你最好的朋友那我是什么啊？
02：你也是我最好的朋友啊
vv：关键是你跟我耍了那么久 居然没有喜欢上我 还喜欢上她了
02:       
vv:算了    你打算怎么办啊？   H怎么办呢？
02：我不知道啊   我肯定是不敢跟她说的
vv：废话 我问你现在准备怎么办？ 你真的喜欢她啊
02：恩~~
vv：你把我都弄晕了 等我想想
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那天大致的内容应该就是这样的吧  
没有办法的我只好找你寻求帮助 而你也被我弄的糊里糊涂的
后来的你跟我说 要不现在你也只有就这样两个人一起耍了
因为你两个都不想伤害  
那个时候的我居然鬼使神差的接受了你这个最烂的建议
一直跟她们都维持着那样不明了的关系
而这究竟不会是解决的办法 因为我不能容忍那样的自己吧
我的困惑更加的深刻了 我的心情却是在那时坏到了极点


===========你是第一次看到我穿裙子吧=============
升到大三了 并没有想象中的那么学习紧张 也许是平时我懒散搞惯了吧
依旧也在Q上和你说着话 还商量着去你学校的事 我们都聊得很起劲
因为要来C城的原因 正好就可以去你那里玩一下了
国庆节的时候我又回家了尽管放了7天 尽管你对我说没事就可以出来玩
我们也只是出来了一次而已
那天也是你临时喊我出来的吧 因为h在l城的KFC打工 你说想去看她工作的样子
但一个人太无聊 h叫我喊你出来一起玩
当时我都快要吃晚饭了 但是想到本来就没时间出来玩还是同意你的要求
我衣服也没来得及换就穿着裙子出去了（因为跟她们一起出去玩的时候我都穿的很运
动）
到了KFC的门口我一直在搜寻你的影子 打电话算了吧 结果发现你就在我后面
你被我当时的装扮吓到了吧 我也是第一次穿上裙子 脚蹬高跟鞋出现在你的面前
你说你都差点认不出来我了 还好发型还保持着暑假那个很T的样子
我们就这样聊着聊着进去了 看到了h我还算自然的跟她打了招呼
也听到了关于你跟h之间发生的一些小摩擦
那晚我们聊了很多吧（要等h下班）
当说到结婚这个问题上的时候气氛感觉就有点不对了 我问你打算跟h以后怎么办呢
你很阴郁的说大概她会跟男的结婚吧 我说你怎么办呢 含糊不清的你我也记不得当时怎么回答我的了
然后你又问我跟x准备怎么做 我好像说的是当她结婚的时候就是我们友情结束的时候吧
原来我们至今所遇到的那个她都是那么的不尽人意 各自也都心怀鬼胎
因为这样 我也可以跟你好好的做一辈子的朋友了吧 可以这样的纯粹
后来我们去接h下班 看到你们2个一起的样子心里那种感觉跟上次在酒吧的时候一样的感觉又涌上来了
哎
国庆节唯一一次见面就这样结束了
我知道我不能占用你的时间 这只是一个很好的借口而已
最主要的是原因家里出了点事 叫我有什么心情出来玩呢 本来不想告诉任何人的
由于你一直在那里逼问我我也终于跟你说出了原因 当时我的绝望也只有对你的倾诉了
你还是一如既往的安慰着我 即使那些话语我也没听进去多少
但是我知道你对我的好我都知道
我也认定了这个朋友是我可以依赖一生的知己


关于第一次来你们学校的经历我也不想过多再说的
那样对你还是对我都太过于残忍 我不想去破坏那样的平衡 但是碰巧就是让他发生了
也许这就是命运吧
我于x而言 无论怎么我怎么主动去上升我们的关系
一切都是徒劳 对于她的感觉已经在一点点的消失了 喜欢了她4年自己究竟得到了什么？
一份永不变质的友情 对我来说已经足够
我也没想过要跟她建立什么超越友情的关系 只是她的很多行为在我看来已经是无法忍受了 感觉每次跟她说话的时候总是一副毫不在乎的样子
已经学会怎样生我的气的x已经把我喜欢她认为理所当然的事了
这样的感觉让我很不舒服 因此我也开始渐渐的不去主动联系 有事的时候大家再聊吧
生人勿近 熟人自理
也许她还没发现我的这个变化吧
已经不知道自己从何时有这样的想法了
即使我会失去所有 但是我还有02 她会一直陪在我的身边
每每这样想到我的心情顿时就开阔了起来 我一直都说 在你的身边
我会得到救赎 因为无论什么时候 能够拯救我 帮助我 理解我的
也只有你了 也只剩下你了 但是你已经有了女朋友了
我这个朋友会是多余的吗？？
越想到后面心里还是很酸酸的感觉吧 因为我们的形式也只能限定在朋友的范围里
有句话你说你很喜欢 愿得一人心 白首不相离
我一直想找到那样的人 可是那样的人会不会在未来为了我而出现呢？
我也想到了你 只是 突然又想到经常开玩笑跟你说的话吧 ：你做p吧，这样我就可以好好的来追你了、
只是
我们
还是不可能吧


（二十四）
在那期间H也曾发过短信 依旧是一些简单的问候
也许是因为做了对不起她的事情吧 所以跟她很认真的说话 也更加关心她了
J看到我跟H发的短信突然很难过 她问我可不可以放弃H跟她在一起
我说我做不到 而她很难过但是也没有办法
我就是这样徘徊在她们之中 却让她们都受到了莫大的伤害了吧
后来很长一段时间H也没有发短信过来 我也没有主动发短信过去
我想就让情况保持在这个样子吧   因为我实在不知道要怎么样处理这样的问题
有一天下午 我照旧在寝室打游戏 心情却是混乱的
J和我的一个好朋友过来把我电脑关了叫我去看书
我当时就很火大   好像是说了一些不好听的话吧   她们都对我很无语
后来J觉得我对她不是喜欢 她说我不明白她的心情 也不在乎她的感受
原本就很混乱的我不想再去研究这些难以搞清楚的问题了
而当天下午在她们都出去之后 我一个人在寝室一根接一根的抽烟
最后抽到自己反胃 头晕晕的   很难受的我吃力的爬上了床
躺了很久始终不能清醒  
最后下来的时候居然吐了 眼泪一直一直的留 我也不知道我到底是怎么了
于是我给高中时候的死党打了电话 跟她说我要过去找她玩玩
她很高兴的答应了   
我收拾好东西来到了离我学校不远的L的学校