（二十五）
来到了L的学校 她很开心的带我去吃饭 带我去见她的好朋友
我们聊了很多 心情逐渐平静下来了 感觉也好了很多
但是我还是在不经意间想到了这段时间发生的事情   我跟L说 我喜欢上另一个人了
她没有太惊奇 她说她之前也有点猜到了
我问她我该怎么办   她说她觉得一个人不该这样的
要我选择一个 不要同时伤害两个人
我没有告诉她我还喜欢着vv的事   因为我一直觉得她心里的那个人太深刻的扎根了
就算我再怎样的努力 也没有办法作为爱情走进她的心里吧
晚上把QQ签名改成：居然吐了 真难受
过了没多久 我还在跟L一起逛校园   vv的短信就发来了
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vv：怎么了啊？ 怎么吐了哦？
02：没什么 就是感觉有点难受 抽了烟不知道怎么的就吐了
vv：你在干什么啊？ 怎么能这样呢？ 事情总有解决的办法嘛 不准抽烟
02：哦 没事了 我现在在L的学校 晚上不回去睡了
vv：是 你是对的 都不来找我
02：你那么远的 我现在怎么过来啊 我准备周五的时候去找你撒
vv：真的啊？ 你过来吧 说实话 我也受不了了 你来了我们一起堵
02：你怎么了啊？ 都不跟我说
vv：不想在跟她继续这样了   这段时间你心情也不好 不想这些事情影响你啊
02：噢噢 你也别想太多啊 也许事情没有你想的那么严重呢？
vv：你来了再跟你说吧 我真的不想在做什么了
02：恩恩 等我来了一起郁闷吧   早点睡了哦
vv：恩~ 晚安啊 我等着你来
02：恩恩 晚安
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那晚躺在床上想了很多   而我什么都不想做
只是想让自己放空一段时间   在你那里好好跟你说说话吧
而这一去 没想到竟然又是一个巨大的转变  


对于你跟j发生的事 我觉得自己或多或少影响了你的决定
以至于你后来徘徊在她们两人的中间是那么的痛苦
那天你在Q上对我说了你喜欢上了你们寝室的j
你知道当时我的心情有多么复杂吗？
但是那是没有办法的事 你们每天一起上学 一起看书 一起打球
有很多我不能与你一起的事情都可以跟她一起很自然的一起做着
无奈的我也只有半开玩笑的说道为什么你不是喜欢的我而是她呢
明明是我们先认识的啊 是啊 为什么我们先认识你却喜欢上了她呢
很任性很无理的一直问着你为什么 心里也在那里默念着要是你喜欢上我的话该有多好呢
但是后来你跟我说的那些我简直都有点晕眩的感觉了
你们接吻了 一起挨着睡了
现在的你很慌乱不知道该怎么办 所以才来找我商量的 我知道 我也不知道
最后也只有问了这样一个很傻的问题： 你真的是喜欢她吗？
你知道吗？我真的好想你的回答是否定的 但是你却连一丁点犹豫的口气也没带上就回答了我的问题 ：是的。
我乱了 我真的乱
这个世界也真的乱了 当时的我不能平复这样的心情 因为你也很难受吧
对于这样背叛了h的你 但却义无反顾的喜欢上j的你
哪一个才是真正的你呢？
那一刻我才知道 那是我第一次对你产生了怀疑 产生了不安全感
一直深得我信赖的你为什么现在要做出这样的事来 也许是嫉妒心在作祟吧
这事一直都在困扰着我 不知道该怎样教你如何处理这个事态
结果得出来的结论是我自己都没想到 我会叫你跟她们2个女孩一起交往下去
因为我问了你很多遍 你真的喜欢j吗？
你的答案都没有一丝的改变 我想我真的是没有办法了吧
好朋友也这样了 那也只有对自己狠心一点了 让她快乐的活着也许比较适合我现在的情况吧
但是做这个决定的是我 现在要我来承受这个结果的人还是我
我是不是遭到了上天的惩罚了呢？我真的是一混蛋呢


眼泪成诗、、、

==================当我们变成恋人=====================
X上了一所预期中的大学吧
原本以为我们会有一个很好的开端 但是一切都变得那么的渺茫
心已冷成死灰 难受到麻木
与02的联系也再不知不觉中变少 因为始终她只是作为帮助我的好友而已 再也没有过多的情感缠绕
不再期待与她在Q上的交谈
转而代之的是一直默默的隐忍着自己的痛苦 伪装 当黑夜来临 与床共枕时
内心才真正的得到了救赎与释放
可还是会忍不住的去想不习惯与02交谈的日子 那段时间你所发生的事情我真的是后悔莫及的
对于你要来我学校散心的举动 我是欣喜若狂的 自己也不明白那时到底怎么了
会因为你的到来失眠了一整夜
因为很想你 因为很想明白你内心全部的想法

（二十七）
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红线与护身符
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第二天一早   我们很早的起床了  
其实我是个很嗜睡的人   但是因为要跟你一起出去玩   心里的激动一直就没有停下来过
于是跟你一起早早的起了床   跟着你早就问好的路线我们出发了
虽然车程还是有点漫长   但是心情却是很愉快的
我们一起走进寺庙 一起说着周围好看的风景
你说那条铁路很像在日本的感觉   我说那个睡着的大佛好好看 一会一定要去照相
我们就这样说着各自的话   走着各自的路
但是那个时候的我们 心却是一直在一起的吧
记得走到一个金鱼池旁边的时候 看到了好多的同心锁挂在池旁
当时你说要不要写一个和H的 而我却不知道为什么心里想的却是我和你的名字写在一起
当然我知道   这样的想法很不实际   这样的做法更会显得唐突
于是我摇了摇头 没有说话
后来我说要去找一根开了光的红线   我和你一人戴一根
可是找了好久都没有找到  
于是你提议回到最开始金鱼池旁边那里去买了二根
当时那个人帮我们戴上的时候心里真的好开心   因为终于有只属于我们的东西了
途中跟你照了许多照片 但是自己却不喜欢照相
无奈还是被你拖着照了几张
那时的我很害羞的把脸埋了下去   呵呵~~~
返回的路上我们又买了两个一样的护身符 我们说好要一直带在身边
现在想想 那个时候的我们做的一些事情已经超出了好朋友的关系了吧
只是你还是一直固执的以为   我们会是一辈子最好最好的朋友
只是我还是觉得自己没有资格来喜欢你   我们会是一辈子最好最好的朋友
那天算是认识你那么久以来第一次跟你一起出游
那天是难忘而心情愉悦的一天
我忘记了一切的不愉快 心里只有跟你一起美好的回忆

（二十八）
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其实我一直都想牵你的手
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从寺庙回来 我提议去逛逛你们学校的操场
一直以来都很喜欢运动 所以对于这样的地方是非常热爱的吧
我们走在足球场上 你一直在那里炫耀说你们新修的足球场很安逸
你说着你曾在这里踢球赛 你说那样的感觉真的很好
而我走在这充满新绿的球场上 看着熟悉的你 心里是安静而和谐的
我多么想就这样一直一直的下去
静静的看着你 继续跟你照相 看着你很乖的做着各种各样的动作
心动的感觉又一次袭来
你说我们一起照一照戴在手上的红线吧  
我笨拙的把手拿出来 而两个人就这样把手分开放在相机前
照出来的感觉自然是怪怪的有一点别扭  
于是我直接牵起了你的手说要这样照才好看
当时的我表现的很镇定吧 但是当时的我内心却是狂躁不安的
因为 这是第一次离你那么近 因为这是第一次那么特意的去接近你
就算是前一天在挨着你睡的时候 我们之间的距离依旧是遥远的
因为心里的紧张让我一直不敢靠近你   因为在我心里的你其实是离我很遥远的
其实   我一直都想牵起你的手
只是   我一直都没有走进一步的勇气
握着你的手的我的手牵动着我心跳动的每一刻
我们都那么自然的 那么自然的 虽然照相的时间只是短短的或许一分钟也不到的时间
可是这一刻的记忆却是永久的 这一刻的记忆却是最完美的
即使我们此时此刻的关系依旧是朋友
即使我们都只是轻轻的牵起了朋友的手


（二十九）
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继续牵着你的手 是不是我们就可以牵起那一条红线
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晚上吃过晚饭 我们就一起在看鬼片
一直都觉得你们寝室的人好强大 全都超级喜欢看鬼片 而且全部都可以很镇定的看完
最开始的时候 我是和你单独看的 因为心里还是有点怕
不知不觉的既然也牵着你的手 而你仿佛什么都没有感觉一样
也那么安静的牵着我的手
后来大家提议一起看会更有气氛的 于是我们坐在了一起
起身搬凳子的时候你才发现我们的手是紧握在一起的吧
因为电脑的大小有限 我们坐的很密 我和你的距离更加的近了
因为有了之前的靠近 我竟然继续很平静的牵着你的手
接着我们就开始看鬼片了 你们都看的很安静
而我一个人在那里发出一些声音 还有一些动作
不是故意的 因为真的很怕 所以觉得你们真的好强大
因为这样 你握着我的手更加的紧了 慢慢的我的手心开始渗出汗水
你的手也湿了 可是我们谁都没有去管 依旧是那样握着
这样的感觉真的是太美妙了 我们就这样一直一直的看完了一部电影
是不是这样一直牵着手 就可以和你到永远呢？
虽然当时的我心里并没有太多的想法 但是一些事情的发展必然会注定出现一些结果的


（三十）
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只是一个晚上   我就习惯了你的拥抱
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那天晚上 我们躺在床上   你说现在来说说你的事了吧
可是我真的不知道要说什么 与你在一起的时间 我忘记了那些本该有的困扰
我也不想在你面前提那些事情了  
我跟你说我也不知道该怎么办 只是觉得自己做了很错误的事情
你又一次的问我 真的喜欢J吗？
这一次我的回答却没有那么确定了 这时候的我也不清楚自己的感觉了
我说我也不知道 好像不是了吧
这个回答让你有什么样的感觉了呢？
后来你跟我说   你也有不对   你不该叫我去做脚踏两船的事情
话题越来越沉重 我们都不想说了  
你说我们都没有一起疯过 现在来玩嘛
说完你就过来挠我痒痒   我当然是不舒服的了 于是我们挤成了一堆
床上一直传来我与你的大笑声  
又一次这样的接触 心里充满了开心 但是我还是提醒着自己我们仅仅只是朋友而已
疯完了继续安静的躺着 依旧不敢靠你太近 一个人转过身睡着
突然你的脚碰到了我的脚 你问我怎么那么冰啊
我说我一直都是这样的啊   后来你就把你的脚一直放在我的脚上好让我暖和一点
当时我的神经一直都处在紧绷的状态 心一直一直扑通的跳
另一股暖流也从脚底一直传到了心里
那晚我睡的迷迷糊糊的   有好几次 我都过来抱着你
你没有反应 看样子你睡的很香
而抱着你的我 心情似乎也平静了许多 很快的睡着


（三十一）
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幸好我们都没有看到那是张买错的火车票
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第二天已经是周末了   要回去了
尽管我的心里有太多的不舍 可是我没有不回去的原因 我还是必须去面对一些事情
还要回去上课的  
气温突然骤降了 你让我穿着你的衣服走 下次你再过来拿
你拿着我的手机拍照 说要留点东西在我手机里
你送我到车站 路上你问我是不是马上有课 我说没有
你说那为什么不再玩一天呢   我没有说话
你又问我要不要明天再走啊   我点了点头说好
后来就到车站买第二天的火车票
买完就一起回你学校了 你寝室的看到我还很奇怪我怎么又回来了
你说本来就是打算第二天再走的 今天只是去买票
呵呵 你憋足的谎话让我很想发笑
坐在桌前把车票拿出来看 才发现火车票居然是今天的
我却没有后悔当时怎么没有发现了就走了
晚上依旧抱着你睡 有时醒来的时候会把脸贴着你的脸
这一切的变化到底意味着什么呢 ？ 当时的我并没有多想


（三十二）
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你把你的吻 交给了我 相信我 我一定会珍惜的
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11月17日早晨 我永远也不会忘记那一天 那一刻
我们都醒了 我依旧还是抱着你在睡着 我靠近过来 我亲吻了你的脸
你没有拒绝 一切都显得那么自然 一切的发生都仿佛是早就注定
我们就那样贴着脸 我的手放在你的腰上 感受来自你的气息
那个时候的我有一种很大的冲动 那个我自以为可以很好的控制却完全失去了的冲动
我把嘴放在你的耳边 跟你说 我觉得我有想吻你冲动
说完之后的我仿佛已经失去了知觉 我紧张的把脸转了过去 我不敢看你
而我亦惊奇于我的那种冲动 你好像也一直静静的没有说话
我感觉自己的心都快跳出来了 也许我在期待什么 也许我在担忧什么
后来还是忍不住把脸转了过来看着你    你什么都没有说 只是用行动证明了一切
你把脸靠了过来 而你的唇就在那一刻印在了我的唇上
这是我始料未及的   欣喜若狂的我很快的回应了你
我们之间的吻很轻柔的接着越来越激烈
我只是感觉着 用身体与心灵一起  
我感觉到了你 全部的你 离我最近的你 在那一刻只属于我的你
全部的全部都是都是你  

不知道你那晚睡得质量怎么样 反正我睡得很舒服
一直觉得挨着你的感觉都很轻松 很舒服
到后来你才跟我说每次挨着我睡你都很紧张（笨蛋）
我们去了一个寺庙的地方 那天人很少 所以我们都玩的很开心 因为都不喜欢人太多的地方
我一直拿着相机在那里照那些菩萨大佛 偶尔也要求要你跟我一起合照
你总是很羞涩的对我说着不喜欢照相 谁会理睬你在那里装秀气哦
在我面前必须照嘛 我很喜欢自拍
自拍了关于我们那天中止了朋友的回忆与印象
在照片里面的我们已经完全找不到朋友的那种感觉
看起来就像是幸福的小两口般恩爱 我们幸福的微笑着 各怀鬼胎
因为我的心中已经没有了X 而你的那边却有扯不清楚的关系
这也是为什么我喊你来我这边散心的原因 因为你是我一辈子都值得珍惜的朋友
我愿意毫无保留的去安慰着你 和你一起伤心 流泪
这样你心里面是不是会舒服点呢
我们像不知疲惫样
那天回来了之后你又要求到我们足球场去逛逛
因为学校刚刚换了足球的塑胶跑道很漂亮 所以我也很高兴带着你去参观了一下我们学校的体育设备 知道你是一个喜欢运动的人
期间我也不时的问着你还是否喜欢J 对H还是很愧疚
你说出了我很无语的话 你已经不确定对J的感情了 总觉得那样做很对不起H
这样的你在我看来很心疼 我很内疚 因为当时要你这样做的人是我
心里面很是自责 这时你却来安慰着我
我们也许就是这样的组合吧 谁都不希望对方因为自己的原因而伤心难过
这时说着说着我们来到了足球场 绿茵茵的足球场上
我们留下了现在牵手的永恒记忆
虽然 我们仅仅是朋友


电脑里面装满了很多日韩的鬼片
这已经可以算是我们寝室的一种文化了 因为大家都很喜欢看这类型的电影
但是大家也不会发出尖叫的声音 只是默默的看着 我经常都说我们寝室是把鬼片当做喜剧片来看的 因为看鬼片的时候我们经常都在笑 = =
所以当你来我们寝室的时候当然要亲身体验一下这种感觉啦
但是让我很惊讶的是这次你看鬼片比在你寝室的时候害怕多了
难道我们寝室的氛围有一种异样的感觉么？
看到很恐怖的时候你还突然叫了一下 把我都吓到了
很自然的 我们的手从这一刻开始紧紧的就牵着了 再也不会松开了
晚上睡觉的时候 很想跟你靠的很近的睡 一不小心碰到了你的脚
是那样的冰冷 我很心疼 问你为什么会那样的冷 你却说着一直都是那样的冷
然后我就固执的把自己的脚靠了过来 接着我们的身体却贴越近 我当时也很紧张
为了不让你发现我靠了过来 我小心翼翼的移动着自己的身体
慢慢的就睡着了 半夜睡意模糊的我看到你要转过去睡觉的时候突地一下把你抱住了
我想就是在那一刻我们开始习惯了彼此的温度
陶醉于在彼此的拥抱当中 这样的感觉真好 虽然那时候我们什么话都没有说
只是 我们仅仅还是朋友


如果现在的我们也能永远像这样就好了
没有争吵 没有顾虑
我只想要拥有你的平凡的爱 那样过着属于我们的一辈子就够了
呵呵 毕竟也只有一辈子呢 为什么这样的愿望实现起来就那么难呢？
现在在这里回忆着我们一路走来 认识了5年多了
相爱着的日子却仅有半年 在这样看似短暂的半年当中
我们到底丢弃掉了当初的哪些誓言？ 是不是真的会像那样说的一样
“承诺只能代表自己没把握，诺言是最美好的谎言”
现在的我们对我而言我感觉很不好 为什么不能像那些日子一样充满欢声笑语
我只想做一个只属于你一个人的幸福的小女人 但是现在看来那样的愿望已成为了梦想
说我悲观也好 无理取闹也好
我只是不明白为什么现在的我们变成了这个样子
是我做的不够好吗?还是你没有考虑我的感受？
你说的 我们现在这样不叫做闹矛盾 但在我看来我们确实是在闹
也许只是我一个人在跟自己闹矛盾吧
也许我没有你想象中那么坚强吧 我把这些事情看得太重了
一点一点的不好的地方累积起来 到了我们吵架的时候再慢慢回忆着这些事
你是否也一样？也会心痛？
我没对了 好吧 就写到这里吧、


你说你会包容我的一切 因为你是那样强烈的爱着我
所以不管我做错了什么你都会原谅我的
可是我似乎在慢慢习惯着你这样的包容 因为我知道不管我做了什么你都会原谅我的
但是我忽视了一点 错误的累积会带来更大的伤害
是我不该把自己不好的情绪带给你 是我不该把自己不好的习惯带给你
是我不该让自己误以为在你的面前可以表现所有 可以肆无忌惮的任性
也许我忘记了彼此的一些距离可以让我们相处的更完美  
也许我无法像以前那样朋友的关系对你  
因为现在的你是我深爱的你 是已经属于我的那个你
有人常常会说 得到了就不会再去珍惜了 所以没有得到的东西是最宝贵的
但是对于我来说 已经得到的你 才是最宝贵的
尽管以前享受着那种深刻的藏在心里的喜欢
尽管以前对于你的一切都是那样的认同与执着
但是我永远都不会后悔有现在这样的时刻   让我们可以真正的一起
感知兴奋 享受快乐 甚至是一起承担忧伤 感受痛苦
只是我还没有那么快的学会怎么样作为一个恋人一样让你一直的开心没有痛苦吧
最近一段时间时常为小事争吵   时常情绪不稳定
我知道是我把那些小事化大了 我也没能够充分的理解到你的思想
因为这样的感觉   让你感到困惑了吧
看到你写的那些 心情一下子觉得很低落
现在跟你语音 你也不像以前那样说很多话了
我们有时就是这样静静的听着对方电脑敲击键盘发出的打字声
如果这样的我让你有很不好的感觉了 我愿意为了你去改变
我也愿意等待   等待着我们都回到从前你觉得很开心的时候
不想说话也不想打字了   
带给你的伤害还是很深刻 不然你也不会这样了
现在的我什么都不能说 什么也不能做
我也只想这样安静的   等着


i know we could fight all the troubles
if only i could stay there on your side
i konw we could cross over the rainbows
i wish we could aim the same sun again
i konw we could dream for tomorrow