第一次和对象去旅游，一个偏远的地方，因为开车，这里的司机有点肆意，然后他开始骂骂咧咧，我感觉害怕，应该来到一个陌生环境的害怕，但也没说，因为还有186的弟娃陪着我。
然后因为没拍到好看照片，我有点生气，然后过马路车很多，他也没有停下来等我，他开玩笑说，结婚后就不会再包容我，随即又改口。
每次去景点或者卫生间，他张口就是在哪里？我也有点生气，因为我也没来过这里，也发了定位给他，我已经能预想到以后，遇见问题他总是会先让我解决。
忽然觉得和人相处很累，也不想结婚，不知是不合适，还是我太过于敏感。

不管是谈恋爱，还是婚姻，最重要的就是保持清醒的头脑，其实很多人爱的时候是真爱，不爱了就不爱了，很多人对你的好也是权衡利弊，所以吧，还是要好好爱自己，而我，的确也承认自私是攻克抑郁和低落的一个好方法

一吹冷风，头就真的痛，还反胃吐了
这破身体，先睡觉了，这世界

最近的我好像真的沉浸在恋爱中了，但是家里人对那个男孩子不太满意，身高、表述或者其他吧，最近的我似乎也被大家关爱着
但我内心总提醒自己，人总是会一个人面对很多，所以在温室中，我也不能停下来成长，今年的我想成长和收获什么？
学会熟练开车吧，虽然大学毕业就拿了驾照，但是胆小一直不敢碰
接着是工作上更多的主动性和尝试，然后省钱，我想存下我的创业基金，
还有就是提升工作效率，让自己保持开心，因为我总觉得活着挺累，总觉得三十岁就是一个坎，是对自己成长的另一道镜子，我怕我不是自己想要的那个样子，所以我想跑起来，可似乎我又背负着很多，包括我容易低落的情绪、房贷、弟娃的引导……
三十岁离我很近了，我总觉得自己很难过这道坎，可我始终要正视自己，也要正视自己的选择

其实，抑郁双相也不是很恐怖的事情，都是情绪的化物，在菊厂也有很多这样的人，大家都在努力的活着，所以，只要有口气，也要苟延残喘下去

我的焦虑始终比低落的情绪来的更快，昨天加班到9点左右，准备去拿夜宵，但因为刚搬去基地，没有很亮的路灯，又找不到食堂方向，身边大多是下班的男同事，就莫名觉得很害怕，怕黑，没有安全感，然后又因为找不到了班车卡，莫名情绪崩溃了。
我也不知道为什么，就莫名觉得害怕和委屈🥺
有时候想穿很修身的旗袍，但又怕遇到加班，又觉得不太安全，不知道该怎么说，可能内心的我，还是那么的胆小

小时候喜欢学的古筝、书法，妈妈舍不得给我花钱去学，自己练好像也很难学会，后来也就放弃了，大学用奖学金买了古筝，但是每学多久，那个古筝老师就突然怀孕，我也就没去学了。
后来毕业还是一直想打羽毛球，心心念念参加比赛的想法，终于在去年实现。
但现在，好像并没有那么多活力，又想把古筝学起来，也觉得不应该只顾着谈恋爱，而忘记提升自己。

如果生命有单位体，你会怎么计算？是年、天、还是小时？
不同的人有不同的生命单位，可以从换取的生存价值来计算，也能从倒计时来看，但不清醒的活着，似乎是最混乱的单位体。
去年换了新工作，好像并没有提升很多，写的文案很枯燥，全是流水线的流程，但就是拿着工资，好像又能苟延残喘着下去，如果每天是最后一天，我好像也并没有很多遗憾吧

好像下了一整夜的雨，莫名失眠……
起来喝酸枣仁泡水，最近总是做噩梦，好像是缺少安全感

去年绩效被打了B，说是顺其自然，还是有点😔

同为odc,另一个同事的绩效应该比我高，因为她负责的项目就是打分的领导在管。
但是B这个评分，我的确有点难受了，希望后面能够在沟通的时候询问清楚，我也很好奇领导会怎么PUA我，说我做的工作太少？还是数据分析太差？
难过，真希望明天买彩票就中大奖，然后我就辞职，去学习自己喜欢的东西，去旅游，再也不工作了

生理期第一天，贴着暖宝宝肚子还痛，好烦，睡不着了，想打人

去年5月14日进入菊厂，我想的是坚持一年，时间说过的快也过得不快。
加班算数据算到崩溃，做的很多事都是打杂，今年打绩效给了B，不知道该怎么说，只觉得好像挺累
除了工资高点，我真的越来越觉得烦，又萌发了强烈的辞职想法

今天的心情还是有点emo,今晚准备给老爸打个电话，说说自己的想法