情绪总是变化的很快，前一天还在打鸡血，想象着之后要开始努力，第二天就因为一些琐事开始烦闷起来，其实，遇到这种暂时不能解决的事，我还是不知道该怎么避免它影响我的状态。可能我自己也知道，要把问题分解，拆分成一个个的小目标，但问题是我完全不知道该怎么做，或者说大致的方向也没有，我是不是应该去询问别人？但我总觉得麻烦别人不太好，

最近的我越来越难过了，总觉得身边没有让我开心的东西，我每天不想上班，做事情也特别慢，脑子里会突然蹦出一些奇怪的想法，很容易崩溃，特别爱哭，我感觉自己变成了最讨厌的咸鱼；我很焦灼，特别是当我闲下来时，中午吃了午饭后，晚上睡觉前，内心像是有海浪在拍打，胸口处闷痛狂躁着。
不知道是不是有太多的问题不能解决，还是因为我真的生病了呀，我一暴躁我就想伤害自己，似乎这样会让我内心舒服一些，我感觉好难受好难受。
朋友说让我去看心理医生，本来我是拒绝的，但昨天和亲戚打了电话后，我的情绪又开始焦躁起来，我好压抑，我其实很害怕那一天晚上想不开，我会选择不好的做法，因为我的内心还是有着活下去的希望。
有时我真的很难过，似乎那种悲痛是从心里发出来的，像洪水一般包裹住了我，扼住我呼吸的命脉，而我就是那不会游泳的溺水者。但有些时候，我又能笑着面对这些事，像一个普通人一样，说着话吃着饭。

周六去医院检查，医生说是中度抑郁，我一直只觉得自己是抑郁情绪，只是很焦躁，但晚上总是睡不好，回来吃了助眠的药，晚上就会睡得好一些了，昨天想试试自己能不能调节，结果又是翻来覆去的睡不着，一晚上都在做梦，醒了却什么都记不住。
今天是周一，上班的状态不太好，感觉自己焦躁，想哭，难受，本来拒绝吃药，但还是只有让自己把药吃下去，我不想让同事发现我的难过，但情绪总是一会儿一会儿反复变化。

今天是周二，我并没有吃药，上午的时候只觉得胃口不好，吃不下东西，但和同事们说话我的心情也很平稳，像个正常人一样，到下午时，又开始觉得胸口闷，难受，烦躁，不想做事，但我不想吃药，能够坚持就坚持吧，实在不行在说吧，也不知道胸口闷痛是不是胃痛，但我想应该不是吧，以前胃痛，就想着吃东西，但现在连吃东西的欲望也淡了许多；
我不敢想以后，总觉得无望，只是希望自己正常点就好，但我觉得自己就是一条咸鱼，每天回了家什么都不做，就会更焦虑，难过的心情更焦灼，但我不想一直做个咸鱼下去，我想要有自己的梦想，有自己的人生规划，可是路上的石头太多，我心里的负担太重，我放不下一些东西，也无力去解决一些事情，真的很累，很累。

今天是周三，我的情绪平复了很多，但一想到冬天来到，就会莫名的难过，害怕自己挺不过冬天，害怕过年，害怕别人家团聚的情景，我觉得自己的人生没有意义，工作和生活也而不能让我感到开心，我的心里装满了许多难过的事，未来对我来说也很迷茫，白天我可以强忍着难过，晚上却必须要依靠药物睡觉，我觉得自己是个异类，内心里长满了斑驳绿苔的人，蜷缩在一旁，周围是灰蒙蒙的一切，哎，我真的真的好累，但我会假装开心，在陌生的人面前淡定从容，我想要逃避，逃避和熟悉的人接触，我害怕电话响起，我害怕做选择；感觉自己就是一直小丑，如果可以不痛苦的结束一切，那该有多好。

也不知道我最近在做些什么，就是茫然的做着手上的工作，然后回家玩手机，就这样日复一日，我也不知道活着的意义到底是为了什么，我很不开心，有好多的事情没办法处理，就现在，我觉得自己浪费了时间，我的大脑一片混沌，静不下心来思考，不想和别人说话，我觉得很累，从心理到生理上的累，我不知道这样这样的我活着还有什么意义，我不再像以前那样，总是能够捕捉到好的地方，现在的我变得麻木，冷漠，懒散；想要逃避那些令人头痛的事，太阳穴处隐隐作痛，我每天上班，就像一个小丑般做着正常人，我扎着我讨厌的丸子头，我强忍着泪水在眼眶里打转，和同事有说有笑，我似乎很正常，但我又经常渴望结束一切。

今天是周四了，早上起来我还是不想上班，到了公司，感觉自己的状态不是太稳定，又要写开学季的文案，所以我还是吃了药，脑袋晕乎乎的，感觉自己又困又麻木，但是心情总算好了许多，吃了药脑袋里似乎就会抗拒去想那些东西，也能够像往常一样工作，但我一停下来，就觉得头闷闷的，不知道是不是困了，或者是因为吃了药的缘故。

昨天下班时，同事m姐想约我吃饭，但是我委婉拒绝了她，我撒谎说要回家做饭，但其实我根本吃不下东西，心情也不是很好。回到家就开始躺着，饿了就喝点水，实在是懒得不想动，但还是克服着懒惰洗了衣服。
今早起来我担心自己会晕，吃了一个鸡蛋才出门，做着公交车又突然犯病了，内心很焦虑，就想伤害自己，脑袋总会不由自主冒出很多想法，可能是我对即将要处理的琐事感到畏惧，所以身体也会做出相应的难受吧。

昨天从亲戚家回来，我吃了很多东西，心情并不是太好，就一直懒着没动，后来回家发现自己的药忘记亲戚家了，所以就很难受，特别焦虑，睡不着，今早起来洗了头，整个人还是晕乎乎的，不想动，也不想做事情，我在想我到底该不该辞职了，我感觉自己真的是太累了，但我知道自己辞了职会更加焦虑的，没有收入，没有五险一金，我又该怎样活下去？
我的身上还有那么多责任，有时候就觉得自己好累，好想什么都不用管，就想一直睡下去，不要醒过来。

我今天的状态很糟糕，现在略比上午好一点了，但还是很困，眼镜都快要睁不开，脑壳里面全是混沌，今天吃了一颗半的药，似乎没有焦虑了，但是我的整个感觉都是麻木的，我真的很不想上班，我好难受，我想辞职，就想躺着，什么也不做，我真的觉得自己太累了，太累了，比坐火车，比不吃饭还难受，感觉自己就是一盘沙，风一吹可能就会垮掉吧，哎，我真的太难受了。

不知道是不是受到环境的影响，这周的我特别累，听到高跟鞋会觉得难受，听见车的声音会害怕，刺耳的审音也会害怕，注意力不能集中，头昏，我感觉我自己太累了！周六去看了医生，加重了药量，但是我觉得我很焦虑，我害怕，我真的真的好难受啊，不想上班，就想逃避这一切。

下午睡了午觉之后，没有睡着，醒来有点迷迷糊糊，后来听到某同事可能要离职，忽然觉得好难过，因为他在我入职时，给我讲了许多，也让我收益了很多，而且他也会给我一些很有见解的建议，自从情绪不好以来，这是第一次能影响我情绪的变化，不知道该怎么说，我很开心，同时也觉得我还是有救的吧，我想尝试去问问那个同事，但又觉得不好，到底应不应该询问他呢？如果不问，代表不知道，冷漠；如果问了，那代表我知道他即将离职的事情。问还是不问呢，真的是一个比较纠结的问题，
我觉得若是想要把抑郁症治好，就要相信自己不是病人，可是下一秒，我又不开心了，我觉得应该改成我相信自己可以治好，我觉得自己很奇怪，情绪总是波动的很大，看似和正常人无异，有时候却低微的要疯掉；今天早上还觉得自己快要崩溃了，现在慢慢能恢复过来，现在的我就等着下班，不想工作，什么也不做~

每天上午坐在工位上，都会特别的腻烦，觉得不想上班，想辞职，什么也想不做，就想好好的休息，周末也不能一个人独处，我觉得自己太累了，以至于每天回家都不愿意做饭，昨天晚上回去，脑子里一直在纠结要不要和即将要离职的同事说说话，想了好久好久，也觉得很难受，啊啊啊啊！

昨天和W谈了工作的事，听他之言应该是会和P谈条件，果然今天就开始招人了，这样子他们就不会走了，我其实还挺开心的，然后下午和M聊天，心情也很好，今天应该是我吃药以后情绪和状态都比较好的一天，我做了一个回顾，怎样让自己越来越好：
1、睡眠很重要，吃药之后不要看让人激动的视频或书本；
2、环境，多和善良、温柔的人一起相处，你会感受到温暖和爱，你会觉得自己有用！
3、吃药！不管是失眠的药，还是白天振奋的药，真的不能停，医生说就算病好了之后，也要慢慢减量，到最后的不吃药。
4、转移注意力，让自己忙起来！适当困难的事情可以让我们得到注意力转移，感知到有收获，从而让自己觉得有用。
5、虽然今天的心情很好，但是当我在心里问我自己时，我还是会犹豫，我会觉得自己并没有什么优点，我做的只是工作该做的，但现在的我是正常的，所以此刻我是带着点小希望面对以后的生活，我有点相信自己会好起来的！