可能在集體之中，不一定全部的人都能知曉你的心意，然後被收藏珍惜，但我想接收的人會知道，會放在心裡，只是那些沒有被表達出來的感謝和感動，或者表達不夠完整的感謝和感動，總會讓人有那麼一點失望。但說不定，他們也在等待機會回報這些你付出的愛意。

2020年4月22日。
潮流說她某一次被問了一個問題。
「你覺得你跟這個世界的人有深刻的連結嗎。除了家人。」
她說有，但在心底仍然懷疑是否有這樣的人存在。
於是我將這個問題套在自己身上。「深刻」兩個字去掉，我會說「有」。
在這個問題裡，是一個理性的人，所以會先思考「深刻」的重量。比如試圖將「深刻」放大到低度、中度、高度。
以陌生人來說，低度深刻連結可能只是素不相識的你和他，為了過同一條馬路，站在同一個十字路口等綠燈，你們在那一瞬間有一個共同的目標。可是要進入中度深刻連結並不容易，你們還得成為朋友，或任何一段能夠繼續向前的關係，在這過程裡，你也許能和他產生更多連結，喜歡同一個作家、同一首歌、同一部電影，擁有相似的價值觀、人格特質，也可能你不會發現更多的連結，你們只能停在這裏。而高度深刻連結又更難了，因為中度深刻連結只是從陌生人變成朋友，或任何形式的其他關係，但這些關係都會因為不可預知的因素而逐漸緊固或崩潰，可能是爭吵、可能是距離、可能是誤會。至於那些最後還能跟你保持高度深刻連結的人，必定是突破了前面的阻礙，這些阻礙剔除了那些與你只有片刻緣分的人，保留了剩下為數不多卻也是真正願意懂你愛你珍惜你的人。你們可以適時地說心裡話，不用害怕他會不會告訴別人，在他面前，你可以放心地哭，不做平時那個大大咧咧地自己也沒關係，就算並不住在一起、沒有共同生活過，他也能讓你卸下心防做自己。
我反而覺得高度深刻連結就是心與心的連結。

2020年4月24日。
23歲生日快樂。

2020年4月26日。
「遲到的祝福。」她說。
「朝朝，恭喜你23歲了。」電話那頭傳來暮暮略帶沙啞的聲音和藏不住的思念。
「好像該哭的人應該是我。」 23歲和22歲並沒有什麼不同之處，記得的人會當成珍貴的日子，不記得的人依舊會過好自己的日子。
「快告訴我，你今天收到幾份祝福！」此刻的她就像一個要不到糖吃的傲嬌小魔女，我沒忍住笑出了聲。雖然她刻意壓低聲調，我還是聽出了那一點點輕微鼻音。
“加上你，十份。”小時候有一陣子極度厭惡四這個數字，它代表死亡，代表黑暗，代表深不見底的深淵。好像是看了林徽因所寫的《你是人間的四月天》，才忽然意識到，原來自己降臨在如此浪漫的春天，一個鳥語花香，百花齊盛，象徵希望的春天。
「我的祝福是：希望朝朝好好照顧自己，即使沒有幾個人能看見你的好，我不期待你成為多麼有善意的人，也不要你擁有好多正能量，你可以悲傷，可以憂鬱，可以偶爾像個鑽牛角尖的小孩子向我發脾氣，不去偽裝自己的好，也不去隱藏自己的不好，你就是你，我喜歡的最完整的你。親愛的朝朝，願你一直溫柔。」電話那頭的暮暮，終於壓抑不住自己的哭泣聲，她的眼淚，一滴一滴揮灑在我新生的一天。
「我把所有提醒都關了，盡量讓自己的出現顯得毫不起眼，不去在意，不去埋怨。可是就在你打電話給我的那一刻，我才發現自己還是會在意，會渴望，就算早已成年，早已是個小大人，還是希望不要被世界遺忘。」
22歲的生日願望。
願世上所有的陌生人都能被理解被關懷被祝福，慢條斯理過上自己想要的生活。
願我在乎的人與認識的人以及接觸過的人，無論在人間抑是天堂，都將得到生生世世的幸福與安康以及自由。
願自己的善意與溫暖以及笑容與世界同在並且永不停歇。
23歲多加一條。
醒來還能呼吸。
一個願望覺得不夠，十個願望又太貪心。每次只能許三個願望，剛剛好。
我始終不覺得最重要的願望不需要被說出來。
真的很重要又怎麼會選擇不告訴同樣你認為重要的人。
最近迷上一個詞：「執念」。

五月到了，名為論文的齒輪也開始轉動了。
今晚寫了一千四❤(ӦｖӦ｡)。炫耀一下戰績。
真不要臉。
距離週四還有三天。
明天目標:兩千五。

2020年4月28日。
無端想念裡裝載著快掉出來的心碎。
對著被浪漫融化的空氣、對著黏在夏天裡的陽光、對著風和散落一地的樹葉，輕吐想念，所以你聽不見。

有些言論真的不堪入目入耳入心入五臟六腑。
偏偏說的人還是一堆知識份子。織網份子吧？喜歡在海邊織魚網撿貝殼？？管這麼寬。

我家門前有兩棵棗樹。
一棵是棗樹，另一棵也是棗樹。
它們只是長得像，但不是抄襲。

2020年4月29日。
21:28分寫完期中計畫。
安心睡了。

難過的時候，相約一起去看海。
讓海包覆悲傷，就不會那麼寂寞。

2020年4月30日。

洗完澡在想，我們究竟能為那些執念瘋狂到什麼地步。
住家附近的牙醫診所重新裝簧後，連同內部的工作人員一起做了更動，接起電話的女聲不再是溫柔軟糯的小姑娘，儘管答案已經透過這麼多細微的蛛絲馬跡告訴我，熟悉的牙醫大叔沒有繼續在這裡看診。
聽說裝簧過後的牙醫診所比原先更引人注目，整體設計採歐洲風格，寬敞簡約，我一點也不在意到底有多少人會將這裡當成新型打卡聖地。
牙醫大叔離開以後，我查到了他目前任職的牙醫診所，從住家搭車過去需要一小時二十分。比起去年，十分鐘不到的距離，著實令我膽怯。

2020年5月1日。
因為怕打擾他們談話，一個人站在外面等了四十分鐘。有很多次想衝進去，後來想想還是算了。萬一給他們造成困擾就不好了。
他不知道我在等他和她，我也沒告訴他和她，最後一起尷尬一起說著抱歉的話。

直接走進去，把鑰匙放桌上就好。他說。
我學不會牛男的作法，可是我的作法又算不算一種情緒勒索。

越發覺得自己挺難相處。