2020年4月26日。
「遲到的祝福。」她說。
「朝朝，恭喜你23歲了。」電話那頭傳來暮暮略帶沙啞的聲音和藏不住的思念。
「好像該哭的人應該是我。」 23歲和22歲並沒有什麼不同之處，記得的人會當成珍貴的日子，不記得的人依舊會過好自己的日子。
「快告訴我，你今天收到幾份祝福！」此刻的她就像一個要不到糖吃的傲嬌小魔女，我沒忍住笑出了聲。雖然她刻意壓低聲調，我還是聽出了那一點點輕微鼻音。
“加上你，十份。”小時候有一陣子極度厭惡四這個數字，它代表死亡，代表黑暗，代表深不見底的深淵。好像是看了林徽因所寫的《你是人間的四月天》，才忽然意識到，原來自己降臨在如此浪漫的春天，一個鳥語花香，百花齊盛，象徵希望的春天。
「我的祝福是：希望朝朝好好照顧自己，即使沒有幾個人能看見你的好，我不期待你成為多麼有善意的人，也不要你擁有好多正能量，你可以悲傷，可以憂鬱，可以偶爾像個鑽牛角尖的小孩子向我發脾氣，不去偽裝自己的好，也不去隱藏自己的不好，你就是你，我喜歡的最完整的你。親愛的朝朝，願你一直溫柔。」電話那頭的暮暮，終於壓抑不住自己的哭泣聲，她的眼淚，一滴一滴揮灑在我新生的一天。
「我把所有提醒都關了，盡量讓自己的出現顯得毫不起眼，不去在意，不去埋怨。可是就在你打電話給我的那一刻，我才發現自己還是會在意，會渴望，就算早已成年，早已是個小大人，還是希望不要被世界遺忘。」
22歲的生日願望。
願世上所有的陌生人都能被理解被關懷被祝福，慢條斯理過上自己想要的生活。
願我在乎的人與認識的人以及接觸過的人，無論在人間抑是天堂，都將得到生生世世的幸福與安康以及自由。
願自己的善意與溫暖以及笑容與世界同在並且永不停歇。
23歲多加一條。
醒來還能呼吸。
一個願望覺得不夠，十個願望又太貪心。每次只能許三個願望，剛剛好。
我始終不覺得最重要的願望不需要被說出來。
真的很重要又怎麼會選擇不告訴同樣你認為重要的人。
最近迷上一個詞：「執念」。

五月到了，名為論文的齒輪也開始轉動了。
今晚寫了一千四❤(ӦｖӦ｡)。炫耀一下戰績。
真不要臉。
距離週四還有三天。
明天目標:兩千五。

2020年4月28日。
無端想念裡裝載著快掉出來的心碎。
對著被浪漫融化的空氣、對著黏在夏天裡的陽光、對著風和散落一地的樹葉，輕吐想念，所以你聽不見。

有些言論真的不堪入目入耳入心入五臟六腑。
偏偏說的人還是一堆知識份子。織網份子吧？喜歡在海邊織魚網撿貝殼？？管這麼寬。

我家門前有兩棵棗樹。
一棵是棗樹，另一棵也是棗樹。
它們只是長得像，但不是抄襲。

2020年4月29日。
21:28分寫完期中計畫。
安心睡了。

難過的時候，相約一起去看海。
讓海包覆悲傷，就不會那麼寂寞。

2020年4月30日。

2020年5月1日。
因為怕打擾他們談話，一個人站在外面等了四十分鐘。有很多次想衝進去，後來想想還是算了。萬一給他們造成困擾就不好了。
他不知道我在等他和她，我也沒告訴他和她，最後一起尷尬一起說著抱歉的話。

直接走進去，把鑰匙放桌上就好。他說。
我學不會牛男的作法，可是我的作法又算不算一種情緒勒索。

越發覺得自己挺難相處。

我真的很糟。不是受了什麼刺激才說出這種話。是真的很糟。
脾氣差愛打遊戲不學無術三分鐘熱度以自我為中心就算了絕對是那種可以為了自己利益犧牲掉別人的人。

2020年5月2日。
兒童文學期中計畫告一段落後又要開始做下週的課堂報告。
這個封面做了一個小時。
後來因為不滿意，所以又得重做。

而且剛發現青蛙旁邊沒扣乾淨。