2020年3月28日。
我不去過問太多，是因為我覺得你若是真的遇見一些自己解決不了的難題，想聽聽其他人的意見，或是有些想要跟誰抱怨卻又找不到人發洩的事，自然會來找我。而後來，我其實挺開心你找我的頻率慢慢在降低，當然降低的前提是指你沒有獨自吞下這些煩惱，而是這些煩惱、憂愁、不開心，逐漸在慢慢變少，或是它被其他值得快樂的事取代。

「有時候覺得不夠，有時候又覺得這樣很好。」
總是在你身上寄放了太多我信以為真的期待和自以為是的理解，你給的好變成我一再貪圖的那塊心裡填補不完的缺。告訴自己知足才能常樂，不要再對你懷揣沒有盡頭的無理要求，要珍惜你彌足珍貴的真心，那一點點僅給我，僅屬於我而不是任何人的雀躍歡喜。
阿蘭若這句話我怕是瞭解了。

2020年3月29日。
有些習慣或喜好勉強不來。
陳繁知道我不喜歡吃木耳，乃至於到害怕的地步。
我試圖屏住呼吸將它嚥下，奈何體積太大入不了喉，於是在口腔裡翻騰一陣，感受到它慢慢滑入食道，突然噁心了起來，吐了一地污穢。
那天早上他買了熱呼呼的韭菜盒子回家，我一口咬下，面皮裡摻進新鮮韭菜和雞蛋粉絲，還有一點一點肉眼辨識不出的木耳末，我把木耳末挑出來，陳繁的臉色變得不好看了。
「木耳很有營養，為什麼不吃。」
「因為不喜歡。」
「你應該什麼食物都要吃一點。」
「但我真的不喜歡。」
我們因為木耳事件冷戰了幾天。
自那以後，他再也不買韭菜盒子回家。
我們同居的時候，他說我很難走近，好像每走一步還仍在邊緣，中心看起來是那麼遙遠。
「那你後悔喜歡我了嗎。」他選擇遷就。

2020年3月30日。
又是一個老套的故事情節，一個吃高冷孤傲長大的男孩，一個散發傻白甜氣味的女孩。她聽信周遭人追到就能將你寵上天的戲言，從此開啟了漫漫追夫路。
起初覺得他新鮮、另類，身上攜帶和常人不同的雷達裝置，那一定很特別。於是想方設法解開他心房的破綻，穿過最嚴密的防守，最後得分。
一開始認為的特別早在進攻過程中變得普通。
她理解不了他與生俱來的普通，以及那些本不完全屬於他的高冷孤傲，得到了，又放棄了。

2020年3月31日。
我很開心你的身旁有很多天使關心你，愛護你，心疼你。於是我在想，那我能做什麼呢。理性的說，我根本無法感同身受你的感同身受，所以只能試圖將自己代入那個你所描述的情境當中，模擬我遭遇了這種事會怎麼辦。也許會認為自己是不值得被愛的存在，也許會懷疑人性的真善美，也許會怨恨這個世界對我的不公平，一心想著，要是能快點遇見美好的人是不是就不會這麼痛苦了。可是我最不願意面對的親人卻也正是我最難割捨的一部份，我原以為自己無法承受的是他們對我說出的殘忍的話，後來才發覺，其實我真正無法承受的，是這二十多年來，無論我多努力學習，變成更好的人，慢慢告別以前那個自卑怯懦又喪氣的自己，我所做的這一切，依舊得不到一句，任何小孩都能在父母口中聽見的那一句:寶貝，你很棒了。
不開心其實並不會因為任何人的安慰就能終止，某天再度想起時仍然會陷入一地心傷。所以我思來想去，我能做的，只是製造另外一些開心的事來彌補你曾感受過的不開心。

變得親密好像是一瞬間就能實現的事。
這些天和酒窩女的關係靠近了一些。不知道是不是因為週五她沒帶傘，我送她回宿舍的那個下午裡，兩人沿路踩著濕潤的枯葉和掉落的紅果，還是因為昨天玩賓果遊戲，我提供正確答案給她，又或者，約好了四月三日去聽講座，她突然感冒，我們一邊討論替她看病的醫生長得好帥，一邊聽她說著妄想嫁給醫生的蠢話。
我喜歡現在的她，也喜歡去年的她。因為喜歡她的過程裡，也漸漸喜歡上這樣的自己。那些自然不做作、直白不掩飾的自己。
她說得對，我不夠了解她，才會認為她不可能以這種面目和我互動，事實上，即便哪天她突然揍我也不意外。

2020年4月2日。
初見妳的時候，還沒剪成像現在這般俏皮活潑的短髮。水汪汪的的大眼睛搭配柔和的雙眼皮。新生報到那天，妳只是安安靜靜坐在溫柔身旁，便足以將我的目光吸引了去。暗自心想，這是從哪部漫畫裡走出來的美少女。
再後來，一起去師大聽關於詩的講座，那陣子其實還不熟，就連同妳說話都不敢直視妳的目光。老師問我們關於未來的規劃，妳說想去日本青年旅社走一遭。當時在心裡給妳的評價是：勇敢。大概是我太膽小怯懦，過慣了安穩的生活，從不敢試想那些冒險旅程，所以羨慕妳認真又可愛的模樣。
去年到台北唱歌，聽著聽著就陶醉在妳的歌聲裡。原來妳喜歡五月天，喜歡阿信。印象深刻是有一次和酒窩女、豬精容，以及妳吃完牛肉麵，同妳一起搭捷運，走在去往捷運科技大樓站的路上，我和妳說，自己是個不會聊天的人，深怕讓妳覺得尷尬。妳吿訴我，沒關係，不用為了化解尷尬刻意找話題，這樣就很好。那天我們搭的捷運車廂，地板舖滿了音速小子圖案的跑道，妳像個孩子拿起手機瘋狂補捉。
週五妳挽著我的手，我們走在騎樓下，妳看見一間漆成水藍色的店門，興奮地跟我分享妳好喜歡這種設計。

2020年4月3日。
下雨的晚上去聽演講。
聽的時候喜歡紀錄，記錄一些他所說過那些微不足道的言語，偏偏又很容易即刻忘記。
天地之大，只要一把傘就能撐起我們的小世界。

2020年4月4日。
是這裡的兒童節。
慶祝自己還是兒童，為什麼不慶祝自己長成了大人。
要不要考慮增設一個大人節。

2020年4月5日。
越熟悉的故事越難向別人介紹。

4月3日晚上，港姐送了我一個她在香港迪士尼買的馬克杯。
深藍色的杯身，印有米奇還有一些我不認識的人物，杯內寫著香港迪士尼的英文字樣。
昨天晚上拿它來泡蜂蜜水，不知道是不是因為是港姐送的，喝起來特別甘甜。
後來我去查了杯子的寓意，其實就是一個古靈精怪，喜歡去瞭解別人送我禮物背後的意義的人。
是陪伴一輩子啊。

2020年4月6日。
被批評的時候，難過是一定的。可是啊，對方只是批評了百分之二十的你，並不代表另外百分之八十，扮演兒女角色、情人角色、朋友角色、學生角色的你，也是不好的。更多時候是因為他沒有看見百分之八十的你，才會認定那百分之二十便是全部。所以，真的沒有必要為了那百分之二十耿耿於懷。

2020年4月7日。
被PPT佔據的一天。
做到一個階段的時候，翻了翻昨天和姐姐的聊天記錄。
她昨天和愛人去嶗山遊山玩水，這種快樂不方便分享給太多親近之人知曉，而她將我列為是能夠接受的那種人，可憐的我往往成了狗糧收割機。
她問我喜歡什麼樣的人。
「細膩一點、高冷一點、穩重一點。最好像你一樣，會給我做小視頻會給我拍照會給我買好吃的。」我說。
不知道她在假期裡吃了多少麵粉，說出來的話像被扔進油鍋炸出來的雞腿一樣厚重：「可能是我？因為他也喜歡這樣的。就是偏愛你懂吧。」
「但是很難有這種人，遇上就是難得，因為很難再去了解一個人。」她說。
我沒有做出半點反駁，只是猜想會不會是沒有時間再去了解一個人，生活已經讓她過得很累。但沒有時間和很難是不一樣的。我寧可相信我們是因為沒有時間而不是因為覺得認識一個人的過程太難所以膽怯。
人的性格很像從萬花筒看出去的景色，不管你怎麼看都會是五彩繽紛。

2020年4月8日。