可能忽略了即使是月領偶像老師的薪水，也還是能夠選擇要將自己負責的份內工作完成到什麼程度。
這是昨天他和我說完溫暖的話以後，才明白的。
其實沒想過這方面。沒想過可以選擇要不要做，或者做到什麼程度。沒想過，才能任由自己走向前。

2020年4月11日。
有時候覺得沒關係的。習慣了照顧身邊人，犧牲一點沒關係的。能讓對方受惠，犧牲不算浪費。
有時候又好想驕縱一點、任性一點，當個別人口中蠻橫霸道但又活潑肆意的人。

2020年4月12日。
小鎮新搬來了一對母女，她們住在無人街巷尾。
第一次見到她們一起出門是在半個月前。那天下樓去藥局買酒精，恰巧遇見她的母親向店員問路。
她用那發音不標準的英文說著家鄉話：「請問這附近有沒有7-ELEVEN？」
店員跟著覆述了一次，向我投來疑惑的目光。
我當時也很納悶，她說的是商店的名字還是速食店的名字。
見我們都不說話，她有些急躁了起來，重複了兩三遍7-ELEVEN。最後將視線轉移到藥局外面站著的女兒身上，示意她進來解圍。
我才知道，原來她在外面站了許久。女孩長得清秀，只是臉上沒什麼笑容。
於是在想，是什麼原因促使她到最後一刻才願意進來。
是因為丟臉，還是因為嫌棄她那發音不標準的母親，或是因為認為母親應該有母親的樣子，問路這麼簡單的事並不困難。
我們總把人想得太壞，卻忽略了一個最簡單的原因，僅僅是因為她沒有注意到。

最近聽到太多抱怨的聲音。
我覺得你對我不夠好。不夠懂我。不夠關心我。
為什麼要去為難一個和自己認識不到半個月，不到半年的人，用一個他對待認識十年的人才有的相處方式去對待你。

我們保持這樣的關係就很好，你別試圖成為我最親密的人，因為我對他們都很壞。

2020年4月14日。
週日跟程女士產生爭執。也許是因為這場爭執，才會細品空間這個詞。
大概是因為我告訴她：「我需要一點空間。」
程女士的回答依舊如常：「我難道還不夠給你空間嗎。」
是啊。對於空間似乎沒有索取足夠的一天。
那天我才意識到自己犯了不夠成熟溫柔的錯誤。
總喜歡將空間看作一個整體，意味我給你的這個空間等於全部。
用一個最簡單的解釋來說明這段話就是，身為女兒的自己、學習的自己、睡覺的自己、玩樂的自己、去超市的自己、跟朋友出去的自己，這些自己接觸的角色裡的每一個自己都需要空間，但總會不小心以為給了身為女兒的自己的空間就可以等同給了其他全部自己的空間。
比如學習的自己突然被喚去做事，這個空間就不能算是完整，比如睡覺的自己，被樓上鄰居的狗吠聲吵醒，這個空間也不能算是完整。沉溺在自己當下所進行的那個事件當中，那些即將干擾都慢速行駛，這是我以為的完整空間。如此說來，倒是很少真正享受過完整空間。

2020年4月15日。
酒窩的教授在大學部開了一門現代小說，這天邀請了業界知名作家來校演講，她身為她的助理，必須留下來操辦一切事務。問我下午若沒事可否陪她一起聽演講，於是我和她在學校門口的百年鐘樓底下坐了半小時，準備迎接講師。
閒聊的時候，我們開始嚮往畢業以後的生活，她說想去雜誌社工作，以及繼續攻讀博士，因為喜歡學術研究。
「妳呢？」
「我不考博。」
「如果順利考上博士，你還會去雜誌社工作嗎。」
「當然不會。」
學歷的豐厚確實可以讓我們擁有多一點選擇，連同目光一起變得豐厚，可是這樣的豐厚裡，是要放棄掉另一個喜歡過的東西。

2020年4月18日。
求佛求佛求佛。求你個屎。
遊戲有輸有贏不是一件很正常的事嗎。
為什麼要為了自己「想贏」然後叫別人對你「放水」。
叫別人對你放水不覺得很沒有遊戲體驗感嗎？
等級不夠就升等，技術不夠就多練，別把希望寄託在別人身上。
來自沉迷第五人格的網癮少女的真心建議。

我想姐誤會了我的意思，在我昨晚同她分享小姐姐的光輝事蹟。
「別搞那些有的沒的。」
「欣賞就是欣賞。」
退一萬步表面默認那一句：只是欣賞她。
女生跟女生之間不能輕易說喜歡，好像說了就會被誤認成是情侶之間的喜歡，被誤認成同性戀。
我們強調真愛無國界，能夠接受無國界，為何不能接受無性別之分的愛情。這很像前兩天新聞裡描述有一個小男生因為戴了粉紅色口罩被同學恥笑，這有什麼好笑的？？誰規定小男生不能喜歡粉紅色，因為喜歡上和自己性別不相符合的顏色就要被當成異類，誰還有勇氣喜歡呢。
週五偶像老師在課堂上講到二元結構時舉了一個例子：「把人分成男女是歷史事實，把人只分成男跟女是社會的心理活動。」
任何一個無限的詞彙，可以為了符合社會期待，達到成為別人眼中的同類，因此將它的範圍限縮限縮再限縮。
我不要啊。我就是喜歡她的眼睛、她笑起來時的樣子、她上課認真的態度、她發言時的侃侃而談。
這些喜歡裡沒有那麼多複雜的情緒。

也許該溫柔一點去敘述這些讓我感到生氣的事。
但我不想藏。

2020年4月20日。
是不是因為我們還不夠那麼深入去靠近、瞭解一個人的全部，所以無法對旁人打開自己，雖然心裡也會想要和這個人說一些幼稚又無聊的鬼話，可是在說之前，腦子裡冒出來的第一個念頭是：這樣說好不好、適不適合、會不會傷到他、會不會影響他對我的觀感。因為考慮到了這些心理活動，所以粗俗的話，變成了禮貌性回覆，視為這段關係最恰當的說話方式。

可能在集體之中，不一定全部的人都能知曉你的心意，然後被收藏珍惜，但我想接收的人會知道，會放在心裡，只是那些沒有被表達出來的感謝和感動，或者表達不夠完整的感謝和感動，總會讓人有那麼一點失望。但說不定，他們也在等待機會回報這些你付出的愛意。

2020年4月22日。
潮流說她某一次被問了一個問題。
「你覺得你跟這個世界的人有深刻的連結嗎。除了家人。」
她說有，但在心底仍然懷疑是否有這樣的人存在。
於是我將這個問題套在自己身上。「深刻」兩個字去掉，我會說「有」。
在這個問題裡，是一個理性的人，所以會先思考「深刻」的重量。比如試圖將「深刻」放大到低度、中度、高度。
以陌生人來說，低度深刻連結可能只是素不相識的你和他，為了過同一條馬路，站在同一個十字路口等綠燈，你們在那一瞬間有一個共同的目標。可是要進入中度深刻連結並不容易，你們還得成為朋友，或任何一段能夠繼續向前的關係，在這過程裡，你也許能和他產生更多連結，喜歡同一個作家、同一首歌、同一部電影，擁有相似的價值觀、人格特質，也可能你不會發現更多的連結，你們只能停在這裏。而高度深刻連結又更難了，因為中度深刻連結只是從陌生人變成朋友，或任何形式的其他關係，但這些關係都會因為不可預知的因素而逐漸緊固或崩潰，可能是爭吵、可能是距離、可能是誤會。至於那些最後還能跟你保持高度深刻連結的人，必定是突破了前面的阻礙，這些阻礙剔除了那些與你只有片刻緣分的人，保留了剩下為數不多卻也是真正願意懂你愛你珍惜你的人。你們可以適時地說心裡話，不用害怕他會不會告訴別人，在他面前，你可以放心地哭，不做平時那個大大咧咧地自己也沒關係，就算並不住在一起、沒有共同生活過，他也能讓你卸下心防做自己。
我反而覺得高度深刻連結就是心與心的連結。

2020年4月24日。
23歲生日快樂。