对不起，我好想你，

我想你好多天了啊。
可是我没说呀。
总是说不想你，谁想你就是狗！
可是你也不能就这么走了啊。
我其实真的想你了。

每天哭半小时。
不像个男人，好想就这么放空自己。什么都不用做
可是我好慌，
闲一会就特别慌
好像我稍微停一分钟，就离你又远了无数的距离。
好想你，
好想在一起。

没有你的生活，真不知道该怎么活。
工作之余的空闲，十分钟都好像一整天那么长。
我一直在告诫自己，要加油，要努力，变成更好的自己就能继续牵你的手。
可是我控制不住的分神，莫名其妙的发呆。
忍不住想跟你说话，给你留言。
还不敢说心里话。
感觉打字的时候我可能脸上写满了字，
全是“求求你”。全是“卑微”。

止不住的在思考，这两天你是怎么过的。
是不是也像我一样没有一分钟不在心疼。
每一分钟都呼吸困难。
可能不会吧，毕竟你工作比我努力的多，
大概没时间花在这样的事情上吧
也许吧

膝盖跪红了。
眼睛哭红了。
脸也被自己打红了。
可是能怎么样呢？
毫无意义的行为，
什么都不能改变。
可是不知道怎么办，我就没法停下来，
呼吸都是痛的，
折磨自己好像也是一种缓解压力的方式。

我真的就是个**吧。
明知道自己只要加油变好就还有机会。
可是还是对自己一点信心都没有，
明明已经到了这样要紧的关头了，
还是迷茫的要死。
我好怕。
我感觉我脚下没有路了。
我觉得不管走向哪个方向都没有你了。
我快忍不住了。
就想从窗子跳出去。
想了好久的，
一直忍着的，
好像忽然失去了支撑，
不知道该怎么继续忍着的冲动。

你凭什么不要我啊！！
我当时明明都原谅了你的！！
我明明都没有不要你的！！
凭什么啊！！

是不是我就是真的没人要啊！
妈妈不要我。
爸爸不要我。
朋友们也不要我。
现在你也不要我了。
我自己也不想要我了。

我想你是爱我的。我猜你也舍不得。

感觉我活不了了。
感觉我快要疯了。
想找人把伤口撕开来给他看。
但是也只能想想，
毕竟现在这时候了。
也没人愿意看我的伤口了吧，
毕竟连真正能说话的朋友都没几个了。

就很难做。
不知道该怎么办。
好像是一起做一场梦。
虽然明白是假的，但是还是一起沉浸在里面。
可是忽然你先醒了。
我也被惊醒了。
想追你，又舍不得梦里的美好。
但是梦已经没了。
我必须追上去。

感觉自己像是个瘾君子，
不能见你就很难受，
见了你就好多了。
药效大概五六个小时那样子，
这段时间过去了之后又继续很难受。
我也知道自己不应该这么消沉这么低落
可是做不到呀，
我会努力振作自己。
然后好好的。

我现在想见你。
不能见你的时候呢。
想自己一个人，可是我好怕独处。
然后就想找人一起，可是其实没啥用，
也无话可说，
人群里好孤单。
自己一个人也好孤单。