情绪莫名的拉扯
我还爱你呢
而你断断续续唱着歌
假装没事了
时间过了走了
爱情面临选择
你冷了倦了我哭了
离开时的不快乐
你用卡片手写着
有些爱只给到这
真的痛了
怎么了你累了说好的
幸福呢
我懂了不说了
爱淡了梦远了
开心与不开心一一
细数着你再不舍
那些爱过的感觉都太深刻
我都还记得
你不等了说好的
幸福呢
我错了泪干了
放手了后悔了
只是回忆的音乐盒
还旋转着要怎么停呢

一大早就跟早起的周强聊天
然后忽然想起这么一句歌词。
就忽然发过去，
然后一句一句的
一段一段的发。
看着他懵逼的？？？
我傻乎乎的笑着，
然后看着歌词。
笑着笑着就哭了。
这么久没在这里发东西，
不是不想你，
不是没写，不是没记。
只是很多时候就记在手机里了。
有时候也会思考。
我为啥要记这些有的没的。
思考了一下，可能还是想被你看到吧，
毕竟我自己是不想看的，
也是不想给别人看的。
可我知道你大概不会看到了，
毕竟你那么忙，
毕竟你头也不回的走了，
毕竟
你可能都不会记得还有这么个地方了吧。

然后从分开以后，
今天第一次自己做饭吃，
做的时候看到之前一起买的食材。
黄油，乳酪。
还有你想要的干香菇，
我是很不喜欢干香菇的，
味道太重，还不容易洗干净。
但是你说你喜欢，
想要用泡香菇的水来煮好吃的，
我就买回来了，
然后过了好久好久，
一直都没机会做给你吃。
然后放到最后你走了它还在那。
我就想着能不能什么时候以一个什么样子的名义邀请你来家里做客。
把你留在这里的。
你喜欢的
好吃的 都拿出来招待你。
可是我想来想去，不知道用什么样子的名义。
一对已经分开的情侣，
在彼此今后的人生中，
究竟应该扮演什么样子的角色呢？
我想不明白，
然后我搜了好久。
好像，就算两个人在一起很久很久，
分开了，还是分开了。
哪怕我再怎么讨厌一个亲戚，
我不能不承认我们之间有的连接，
哪怕我再怎么喜欢你，
分开了，
就算暂时还能联系，
早晚还是你是你，我是我吧。
这辈子就这样了么？

好恨我自己。
觉得自己真的**。
明明都知道分手之后你无缝连接了一个男朋友。
嗨皮好想你。
还是睡着睡着忽然惊醒。
然后想到没有你，
再也没有你了。
然后眼泪掉的睡不着。
可能我应该怪你吧，
可我就是怪不起来。
你说你又分手了，
你说你和我分开第二天就交了新男朋友，
然后昨天分手了。
你说你对不起我。
你说你不想经历这些乱七八糟的波澜，
就想找个人安安心心的结婚生个孩子。
我应该恨你应该怪你吗？
我还是好心疼，就像上次一样那么心疼。
可是那次我还能把你抱在怀里，现在不行了。
我想可能是我错了吧，
或许当时就该放你走。
而不是努力挽留一段注定无法挽留的感情。
可我还是舍不得你，
哪怕我那么卑微那么低声下气的求你。
再怎么卑微我也愿意。
可我不能这么做。
不是分手以后更放不开的就输了。
我只是怕吓到你。
以后你就真的不理我了。

对不起，
我好想跟上你。
可是我真的跟不上了。
我好想抱着你安慰你，
拍拍你的脑袋告诉你我很心疼你。
都怪我无能怪我不努力。
才让你受那么多委屈。

说的再洒脱，还是舍不得。

为什么这样子？

以后千万不要说自己太重感情了，你只是太没出息，所以才连个自己喜欢的人都抓不住。

经过那一次的抽风好像好久没来记东西了
其实这段时间发生的还挺多
在分手之后终于和阿姨放下所有的东西聊了一下
感觉也没有想象中那么难沟通
她说她其实对我感觉还算不错
可是以前她从来没说过
我一直觉得她不喜欢我
你也这样觉得
可能这就是分开以后产生的一些变化吧
毕竟原本是怎么想的现在谁都没法说清楚

然后这段时间我真的是彻底的颓废了
我知道这样不对
可是真的觉得不知道该怎么做
不是不知道该怎么做
是不知道该怎么开始
这段时间过去之后我是真的
终于可以接受自己的生活了
就是没有你的那种
不能说没什么不同
毕竟缺了一个人
少了一段挂念
多了一些其他的思绪
可是好像也没有那么难吧
毕竟还是要吃饭睡觉
还是要为了所有的事情发愁
遇到开心的事情还是会开心
然后这样子真的让我很害怕
我也愿意相信没有谁是离不开谁的
没了谁都得继续生活
可是我总觉得我们会不一样
然而事实证明没有
我们曾经不过是这个世界上普普通通的一对情侣
然后也因为很普通的原因分开了
分开之后的不舍 难过 到最后渐渐适应
也都很普通和别人一样
从我最开始想要跟紧你
多和你聊聊天
分享一下心情
渐渐变的怕打扰你
怕你厌烦
然后渐渐地疏离
渐渐的不知道该聊什么
渐渐不知道什么能说什么不能说
直到最后只剩下我每天给你打个招呼
想约你见面但是知道肯定会被拒绝
要加班
活很忙
已经约了同事啦
大概就这个样子吧
最后就只剩下每天我早晚的问候
和你看心情的一两个字的回复
然后变得我想找话聊都没法开口
我变得特别的自卑
以前能和你聊的话题我都不敢说了
我觉得这些事情可能会被你看不起
我喜欢的东西
以前是开心的跟你分享
现在我只怕跟你说了会减分
虽然不知道我在你那还有几分
说不定早就成负的了吧

我也知道其实你没有刻意的在躲我
或者说拒绝我
因为其实只要你不想专门为了我抽出时间你就可以一直没空
正常的成年人的生活毕竟不能像我这样无所事事
我都理解
可很难接受
为什么我们就会变成这样子呢
为什么变成这样了我还能欣然接受呢
好像一切都顺理成章的
甚至都不需要专门想理由去解释
不愿意但是不得不承认
我们其实并没有那么深的牵绊吧
就是虽然我很想你
虽然还想在一起
可是真的没有到不能没有你的地步
每次看到你没有我的生活可以过得那么好
我就好嫉妒
我知道你心里可能也不好受
但是你表面上比我过得好多了

你把最后的东西大概也都拿走了，
然后相处的时候很尴尬。
我想说点啥，却最终没有开口，
我说了不给你负能量的，
所以我不说了，
因为我问了也没啥意思。
住在附近大半年，
第一次去三角洲公园居然是这种情形。
也的确反映出我究竟是多懒了。
你说你想一个人，
我还是贴上去了。
本来我想的是找到你，然后远远的看着你就好了，
可是最终还是岔开了。
联系上以后我就开始努力卖萌，
努力装傻，
然后小心翼翼的，
就想让你能开心点。
你说的负能量，你说的不开心我都装听不到。
但我不是真的听不到。
只是你不开心我也没立场安慰。
不去装疯卖傻希望可以让你开心。
“那你干嘛离我那么近”
对不起，我承认我崩溃了。
期待好久才见一面，
我拼命掩盖自己窘迫的境况，
忍住不跟你说不开心的事，
不露出我藏在心里满满的负能量，
想尽办法的装傻逗乐。
我就只是看出来你也不开心。
不想在给你压力。
可我也有我的玻璃心。
然后我离你远远的。

最后还是不欢而散。
毕竟我得假装自己很好。
还得注意不能有过分亲密的动作和话语。
还要装傻逗你开心。
挺累的。

这几句我想了挺久了，只是一直没来写。
其实我们重新在一起不会有什么隔阂，
毕竟在一起那么久了，
什么样的你我都可以接受。

然后最后还是没写出来真的想说的话，
毕竟嘛
“能写在日记里的，叫什么心里话”