厌恶自己现在在做的一切。
特别想摆脱现在所有的事情。
变成一个新的自己，
然后重新认识你。
可是我做不到啊。
我很着急。
但是现实挡在这里。

想说点啥。
又没啥好说的。
哎呀。
可能就是自己在慢慢接受吧。
看着阿姨的空间，都觉得一种痛彻心扉。
无形之中伤了好多人。
对不起，我会加油的！

卑微。
我不知道以后还有没有别人看得到。
可是以前绝没有人看到过，
这么卑微的我，
低声下气的哀求。
我知道事情要自己做，
也应当自己走出这样的阴霾。
可我还是想让你帮帮我。
或许这就是你之所以离开我吧。

不过15天没见。
怀着期待的11天，
还有绝望的第四天。
好难熬。
可是想到这样的日子可能要一直下去，
我是不是应该再坚强点。

今天又见了一面。
忽然发现你头上有白头发了。
很难受，但是没说什么煽情的话。
我怕我一不小心又哭了。
好不容易才能见一见。不想再哭哭啼啼的。

如果可以，
想每周见你一次。
或者一个月两次吧，
让我不至于过分的想你，
也要记得，我还需要加倍努力追赶你。

想到当年刚在一起的时候。
你看着我的眼睛里还总是有小星星。
总是会夸我懂得好多。
那时候你是真的喜欢我的吧，
好像真的有点仰慕的感觉。
可是现在的我真的已经成了Fw，
经常接不上你的话，
说到底，我放弃了自己。
就不应该期待谁还会拖着我前行。

很怕发一些特别正能量的东西。
类似鼓励自己，
或者表决心定目标之类的。
好像已经不是过了那种年龄，
现在觉得很多事应该自己一个人做，
但是有时候真的想发出来。
给自己鼓鼓劲。

看着阿姨空间里每天在更新的动态。
可以想到你也很难过，
她也很心疼。
有时候又觉得，很多东西可能是她为了发给我看的。
可能有些话她不愿意之类跟我说。
可是又确实也不太想看到我们就这样彻底分手。
毕竟我是个很糟糕的人。
可我也是陪你最久的人。
一直觉得阿姨是个很好的母亲，
从最开始的做同学时候你的只言片语里的了解，
到后来在一起时候亲身的体验。
在到最后，快要分开的时候，
自己在回忆里的总结。
我是应该疼，
我不能忘了疼。
我要努力把生活弄会正轨。
然后变得更好再去见你。

终于把所有的事情都和家里说了。
包括去年创业失败，
包括贷款，
包括你。
本来有你在的日子里我觉得我能自己抗住的，
现在想想不过是个笑话，
总觉得自己压力好大，
事实上真的负重前行的是你才对吧。
毕竟真的做错的事情的人是我，
而你却不得不和我一起背锅。

好事情是这两天没什么事情的话眼泪就少了很多，
食欲也恢复了很多，
虽然有时候还是不想吃，
但是吃的时候倒不会一两口就饱了。
工作做起来的话虽然心里好像还是一直堵着一块，
但总不至于像之前几天那样呼吸困难几乎没法干活了。
总的来说我大概已经度过了最艰难的时刻吧，
谢谢你的帮助。
但总觉得自己刚刚走进一个新的地狱，
希望最后我能走出去，
迎着阳光，
遇到刚好路过同一个路口的你。

很不开心，
忍着憋着也得继续工作。
不然能怎么样呢，
“不好意思，我现在很不舒服，让我请个假去悲伤一会”
这么说嘛？
果然已经过了那个年纪了呢。
哎，
余生。

天天给自己加戏。

唔。空间里的东西只有我能看到吗？
所以才让我觉得好像都是在给我说的话？
谢谢啦。
希望不会辜负您对我的期待。

不是不想联系，
只是我觉得我应该学会适应，
没有你的生活。
总不能一直这样，
分开了就该放你自由吧。